Distorsiones

Ayer mismamente hablaba en Regresando al invierno del desbarajuste tan grande que tenemos gracias al cambio climático que no ha sucedido y esta mañana en mi jardín tenía dos gradotes bajo cero y según el telefonino, la temperatura en el punto de medida más próximo era de zerolo grados y que se sentían como tres bajo cero. Si yo fuera el que da el parte de la meteorología en la tele lo sintetizaría en un frío de que te cagas, MeriLlein.

Como siempre hay que mirar el lado positivo, no había nubes y por eso hasta el programa le da al día una calificación de DIEZ, lo que importa es el sol aunque no caliente. Tuve que buscar en el baúl de los recuerdos, Lalala, los guantes que ya había descatalogado como accesorios fuera de temporada pero que regresan a mi chaqueta.

Viajando unas horas pa’ trás en el tiempo, ayer a las ocho y veinticinco salía por patas de mi casa para ir al cine a la sesión con película sorpresa, sorpresa. Ya hacía algo de frío aunque no tanto. Iba pedaleando como alma que lleva el diablo, con esa prisa perseverante que parece salida de una persecución por algún deshonorable presidente de la comunidad truscolana que pretende limpiarte la cartera y así de pronto y bastante cerca de mi casa me tropecé con esto:

Yo venía desde el lado en el que se ve el coche blanco, que es de la pasma. Un vehículo se estampó contra una parada de guaguas y la reventó a conciencia diez minutos antes de yo llegar. Junto al coche, cuando yo pasé, cuatro pavas abrazándose y una desbaratada y desquiciada como si tuviese un mal reglote. Fijaros en la protección de la parada que está por detrás del coche con unos pequeños muros hechos con el mismo material que se usa para el estadar, palabra canaria que significa bordillo de la acera y que obviamente, yo soy el único que usa para describir a esas cosas que seguramente tienen otro nombre en español. Cuando pasé por allí y vi el accidente, en mi cabeza la causa estaba clarísima: Chocha se trinca al teléfono con más fuerza que ladilla a güevo y como a la vez está conduciendo, se estampa sin ilusión ni fantasía. Me descolocaba un poco que fueran cuatro pavas porque lo normal cuando hay una concentración de hachazos en un coche, además de macerar sus culos para mantener la clasificación de culocoche como algunas comentaristas que no vamos a mentar porque son muy sensibles, yo presuponía que se desgañitan a gritarse entre ellas en el coche y no tienen necesidad de teléfonos móviles. Parece que me equivoqué y la conductora sentía la necesidad imperiosa de seguir conectada y como es hembra y al parecer pueden hacer varias cosas en paralelo, mandaba mensajes, añadía ME GUSTA a todo lo que le llegaba a su CaraCuloLibro, conducía y hablaba con las otras. El resultado de su capacidad para la multitarea está claro. El mensaje publicitario de la parada de guaguas es también muy significativo, ya que aunque muchos preferimos la traducción literal de: truscoluña no es nación, una verdad como un puño, también podemos ser algo más literarios y decir un golpe de sabores naturales y ¡Ños … tremendo golpe cristiano! si regresamos a la lengua canaria.

Volviendo a mirar el lado positivo, el seguro de la pava asume el coste de la nueva parada y su prima de seguro se le va a poner a la misma altura a la que vuelan los aviones. Además, a menos que tenga un seguro todo-riesgo, es más que probable que la reparación del coche le cueste los ovarios y mucho más. Esta tendrá que regresar a usar la bici mientras está conectada y el próximo accidente será cuando un coche se la lleve por delante y borre ese código genético putrefacto de la faz del planeta.

La frase que hay bajo la foto, la cual si usamos un traductor automático nos devuelve el clásico truscoluña JAMÁS DE LOS JAMASES será nación, dice que la parada de autobús deberá ser cambiada por completo. El periodista este es un sabelotodo, mira que ser capaz de apreciar en base a los sutiles daños que hay que poner una nueva tampoco dice mucho en su favor, a menos que escriba pensando que los que lo leen son tan acarajotados como él. El nombre de la calle, que también está en el pie de la foto siempre me ha provocado risas malvadas, la vía de los simplones no es un nombre como muy glamoroso para impresionar a los conocidos. Creo que se lo dieron por el puerto del Simplón, un puerto de montaña en los alpes suizos. ¡Qué desgracia tan grande que tiene que ser haber nacido en ese villorrio!

Ayer me tomaba un cafelito en mi casa mirando por la ventana como granizaba que no veas, vamos, lo típico desde que negamos el cambio climático y ahora el invierno empieza cuando supuestamente acaba. En la prensa, el instituto de meteorología holandés, que igual debería modernizarse y contratar brujos y magos para arreglar este entuerto anunciaba que la temperatura de la Semana Santa había sido más fría que la de la Navidad, o sea, que si vienes a Holanda en navidades traete el tanga y las cholas de playa pero si vienes en semana santa, camisilla, camiseta, camisa, camisón, pullover, jersey, abrigo, guantes, bufanda, gorro y quizás una mantita para ponerte por encima y juro por las bragas más polutas de Mafalda que no miento, que el sábado por la mañana pasé por Amsterdam y había turistas que casualmente hablaban en Español de España sin acento truscolán y que parecía que de allí salían a una excursión por la Antartida. Con tanta ropa, pierden movilidad y cuando una acarajotada que en su vida ha ido en bicicleta se dio una hostia al meterse la rueda en las vías del tranvía, nos partimos todos de risa para que su humillación fuera más que completa. Otro grupo que preferían pedalear por la acera fueron detenidos y supongo que seguirán celebrando las multas que pone la policía de la ciudad.

En una semana me gocé dos accidentes de bicicleta. El primero fue el martes, día en el que después de trabajar me bajé del tren en Utrecht Centraal y excepcionalmente tenía mi bicicleta aparcada en la zona porque quería ir a un mega-supermercado de productos chinos, asiáticos y raritos y en donde iba a comprar chipotle adobado. No vamos a discutir aquí la dificultad que tienen los chinos y los holandeses para decir la palabra chipotle o sea CHI – PO – TLE. Según a quien le preguntes en la oficina o en el super, te dirán chaipotels, chipotels, chaiplote, chiplote o cualquier combinación de las anteriores y el truco para que pillen la palabra es decir in adobo saus (por descontado, con acento canario, en peninsular igual ni siquiera pillan eso que vuestro dialecto es muy dañino). Volviendo al tema, alrededor de la estación central de Utrecht hay obras, un montón de obras y estas afectan tanto a coches como a bicicletas y en un tramo bajo el nuevo hotel y la renovación del centro comercial hay un carril específico creado que es bastante estrecho y está delimitado con pilones de hormigón de esos que no mueve ni un milagro. Ese carril pasa por asfalto y también sube a la acera, con las diferencias en texturas de materiales. Por supuesto, una pava descerebrada que seguramente circula por allí a diario es incapaz de procesar las múltiples (y por múltiples no quiero decir dos, quiero decir más bien unas ocho) señales avisando del peligro y ella va en su bici, con el teléfono en la mano para poder darle al GUSTAR en su CaraCuloLibro y no dejar de mandar mensajes por su güazap, ya que su vida y la de muchos otros depende de ello. El margen para error es mínimo en ese lugar y por supuesto, se escoñó, se estampó contra el hormigón y consiguió proteger con su vida el teléfono pero acabó echa una mierda, tirada, rota y con toda la pinta que de allí se la llevaban al hospital ya que el hormigón no perdona. Eso sucedió seguramente menos de sesenta segundos antes de que yo llegara al lugar y me topara con una caravana espectacular de bicicletas, un atasco, todas alineadas mientras la comemielda aquella rebuznaba en el suelo y alguien llamaba al número de emergencia, aunque yo de corazón y sinceramente sugerí que llamaran al tanatorio y le pidieran hora para cremarla y limpiar la raza, que una vez se sabe qué código genético está podrido, lo mejor es borrarlo. Alguien apartó su bicicleta, ella se quedó bien pegada al hormigón que tanto la quiere y todos comenzamos a pasar a su lado en nuestras bicicletas, mientras ella lloraba, aunque no se si por el dolor o por la tremenda grieta que tenía la pantalla de su móvil y por la que pasaba el dedo como acariciándolo o quizás eran los estertores esos como los de las gallinas cuando las degüellan y el cuerpo no se ha enterado. Creo que ya están pensando en legislar contra el uso de los teléfonos móviles cuando se va en bicicleta, algo que en otros países puede parecer tonto pero aquí debe estar ya en la cima de las causas de accidentes con coches. Tras el atasco, conseguí llegar al supermercado, uno con el bellísimo nombre de Amazing Oriental que se puede traducir literalmente por truscoluña no ha sido nunca jamás nación y super que para mi es una perdición porque todo me llama la atención y me lo quiero llevar a casa aunque después ni sepa qué puedo hacer con esa comida. Conseguí salir de allí solo con mi lata de chipotle adobado y un paquete de langostinos limpios que me hacía falta y por desgracia no pude resistirme a un bloque de tofu que por descontado, olvidé totalmente que lo había comprado y anoche lo redescubrí en la nevera y tuve que cambiar mis planes de cena y ahora será (o ha sido) tofu empanado con panko casero y frito con salsa agridulce, ilusión, fantasía y mucho chimpún. Ayer encontré unas berenjenas en salsa de tomate rusas que me regalaron y voy a comérmelas para que Putin deje de espiarme. También encontré un bote de setas shiitake como a la vinagreta que supongo que se comerá así, sin cocinar. Voy a tener que pedir a la gente que en vez de traerme cosas cuando vienen a verme, me den bonos-regalo para la tienda de los diez mandamientos o mi tienda favorita en China.