Distorsiones

Que los distribuidores en España son unos comemieldas que no ven el futuro ni con lupa lo sabemos todos. Se hartan de estrenar bazofia que nadie quiere ver y pasan por alto una y otra vez peliculones que funcionaron bien en el resto del universo. Algo así le pasó a John Wick, un pasote de película con la que me divertí lo que quise, de serie Zeta y que en España jamás llegó a los cines y acabó en un canal de televisión que se ve por Internet y que acaba en -lix. Patético. La película funcionó tan bien en el universo conocido que hicieron una segunda parte y al parecer ya está encargada la tercera. La segunda la vi como el estreno sorpresa de la seana, se titula John Wick: Chapter 2 y al parecer el sorbe-penes del distribuidor esta vez si la llevará a los cines aunque tendréis que esperar hasta mayo y llegará con el estúpido y gilipollas título de John Wick. Pacto de sangre.

Cierto julay fastuoso da candela de la mejor a la chusma y la gentuza truscolana

Después de haberle dado un repaso al hampa que no veas en la primera película que ni siquiera habéis visto por culpa del joputa del distribuidor en España, John Wick recibe la visita de un chamo acarajotado con el que resulta que tiene una deuda de sangre o algo así y el otro le pide que mate a su hermana para saldarla, pero no es más que una trampa. Con lo que no cuenta el chamo es que este tío, cuando lo calientan, es peor que una olla express de esas que explotan y monta un San Quintín que no veas en Roma y en gringolandia.

Si alguna vez has escuchado la expresión tan mala que era buena y no tienes ni puta idea de lo que se trata, vete a ver esta película. Es cine de ultra-mega-bajo coste y su guión probablemente tenga agujeros siderales por los que pasan galaxias y sin embargo, es una de las historias más amenas que he visto en muchísimo tiempo. Me partí la polla de risa con un exceso épico de violencia. El chamo no se anda con rodeos y cuando se pone a matar, mata a todo el mundo y no estamos hablando de tres o seis malos, tengo que volver a verla porque quiero hacer el recuento pero por lo bajo yo diría que él solito con ilusión y fantasía mató a más de ciento cincuenta julays, lo atropellaron varias veces, le tiraron encima de todo y él se levantaba, bien vestido y seguía a lo suyo. En su primera escena en una empresa de taxis, creo que solo sobrevivió el jefe. En Roma hizo tal estropicio que tuvieron que editar la página del país en la Wikipedia para ajustar la población y cuando volvió a gringolandia se metió en la inauguración de una exposición y allí no quedó ni la pitonisa Lola pa’echá las cartas. Es épico matando, sin escrúpulos y sin mover un puto músculo de la cara. No demuestra ni asco, ni alegría, ni dolor, lo hace porque le sale de los mondongos. Keanu Reeves está envejecido la edad la lleva fatal pero aquí está del quince, este es uno de los papeles suyos que recordaremos cuando la diñe, que espero que sea después de la tercera y última película de esta saga. Si te gusta el cine de acción salvaje y no le haces asco a las muertes innecesarias, esto es prácticamente un clásico.

Si me entero que algún miembro del Clan de los Orcos no va a ver esta película, que sepáis que os escupiré a la cara y que me dais un asco terrible. Sub-intelectuales con GafaPasta, vosotros mejor os dedicáis a haceros pajillas mirando estampitas del fundador del HOpus.

A veces me pregunto por qué no me doy de coscorrones a mi mismo cuando hago la planificación de películas y procuro filtrar un poquito más y en lugar de vetar las basadas en libros del comemielda del Tolkien y dirigidas por el julay del Jackson o basadas en la saga de las cincuentas mierdas de calentorra, extiendo un poquito más el concepto y abarco todas esas cosas que ya me dan un mal rollo que no vesa en el trailer o en el poster, como la película que voy a comentar ahora, la cual jamás de los jamases vi en trailer alguno y solo la puse en mi lista porque era lo único que me faltaba por ver. Se trata de Personal Shopper y solo algún Dios sabe si se estrenará en España.

Una julay pitonisa mieldea sin ton ni son

Una pava que parece ser pitonisa como la bruja Lola o algo así y que según ella puede sentir los espíritus, trabaja haciéndole los recados a una bloguera famosa o algo así. Se pasa un par de noches en una casa buscando espíritus y después le entra una movida rara por ponerse la ropa y las joyas de la bloguera sin que esa lo sepa mientras recibe mensajes de un vicioso que ella cree que es su hermano o alguien parecido.

Decir que esto tenía un guión es insultar al papel que se usa para imprimir un texto. Estamos ante una estúpida idea de una película que fracasa a la hora de pillar un género, ni tiene drama, ni tiene misterio, ni tiene thriller. ES un popurrí de momentos sueltos con una pava gilipollas haciendo recados y visitando kelis. Lo único que sacamos en claro de la película es que en un momento determinado Kristen Stewart enseña las tetitas y desde ese instante me ha surgido una idea en el cabezón sobre la reducción pectoral de las tortilleras, que al cortárseles la leche como que pierden tetas y se machorran todas y esta es un buen caso. El pobrecito Edward se pasó cuatro películas esperando para montarla y preñarla, con unos güevos como sandías y que seguramente eran más grandes que la desgracia de tetillas que vemos. Me ensaño con el asunto porque es lo único que recuerdo de la película, es tan sosa, tan mediocre, tan aburrida, tan estúpida que por más que lo pienso, solo recuerdo como batí un récord de velocidad entre mi butaca y la puerta del cine y las nano-tetas de la chama, que en ningún momento consigue actuar y pasea su cara de Bella-no-come-polla de aquí para allá y casi que cuando está mejor es cuando va con el casco que no nos deja verla en la motocicleta y la doble actúa muchísimo mejor.

Espero y deseo que no se estrene en cines en España pero de hacerlo, por Dios, que alguien advierta a los miembros del Clan de los Orcos porque pueden padecer daños cerebrales severos en la única neurona que tienen. Puede provocar vómitos y quizás hasta diarrea a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Como estamos en el mes de la ceremonia de los Oscars, las distribuidoras se están apresurando a estrenar las películas que tienen nominaciones porque saben que ahora pueden usar ese gancho pero una vez no ganen, la oportunidad habrá caducado. Con seis nominaciones y producida por los hermanos más mafiosos del cine norteamericano y que se han especializado en hacer películas para acaparar premios llega Lion la cual se estrenó en España hace dos semanas con el mismo título.

Un julay busca la manera de regresar a Vecindario capital de Mordor a encontrar a su familia

Un chaval hindú probablemente de una casta miserable de esas se las da de chulo y haciéndose pasar por más adulto de lo que es obliga a su hermano a llevarlo con él un día que sale a trabajar y se pierde. El chiquillo está varios días en un tren hasta que acaba en el otro lado de la India, sin entender el idioma que hablan y bien jodido. Tras mucha desgracia y cosa mala una pareja australiana lo adopta, le dan de todo y el puto desagradecido ya de mayor se emperra en encontrar a su madre y a su hermano.

Cuando veía el trailer de la película predominaban las imágenes con Dev Patel, actor que me parece muy bueno y de alguna manera esperaba que esta fuera su película. Resultó que no, que de las dos horas, perdemos prácticamente la primera con la historia del niño, de como se perdió, de su periplo en el tren, en la ciudad, como lo atrapan y como lo adoptan. Será muy bonito y todo lo que tu quieras pero esos cincuenta minutos a mi no me gustaron, son ordinarios y vulgares, no tienen nada especial y todo lo que vemos en ellos se podría haber concentrado en cinco minutos y ahorrarnos el masque. Cuando aparece Dev Patel es cuando comienza realmente la película que yo quería ver, la de un chico que quiere recuperar los lazos con su familia original y a los que recuerda muy malamente. Esa historia, esa segunda parte, es muy buena, particularmente porque el actor es excelente. Hay drama, hay tensión, hay esperanza y hay una historia muy hermosa, que aunque nos hace olvidar completamente la morralla inicial que solo sirvió para sumar minutos, en mi caso hizo perder a la peli varios puntos. Fracasaron en el intento de hacerme llorar, toda la parte inicial, con el chiquillo que no sabe actuar, me la traía al fresco y en la segunda parte, el encuentro con su familia, cuando sucede, más bien me agobió y e hizo renovar mi voto de que jamás de los jamases iré de vacaciones a la India. Esa gente no conoce el concepto de la distancia personal.

No puedo concebir un escenario en el que uno o varios miembros del Clan de los Orcos van al cine a ver esto, ni aunque les regalen las entradas. Eso sí, los sub-intelectuales con GafaPasta seguro que no se la perderán y es más que probable que hasta saboreen la hora baldía de prólogo.

Crimen mezclado con drama es una combinación muy popular en el cine porque junta acciones brutales y dinámicas con mucho sufrimiento y demás y eso es algo que de siempre nos ha molado y si no que alguien explique los programas de gritos de Telajinco, llenos de crímenes (no sangrientos mayormente) y dramotes de toda la miasma a la que pagan para entretener al populacho. Regresando al cine, la combinación no siempre funciona, hay ocasiones en las que algo sale mal y acabamos con un producto mediocre, como sucede con la película que voy a comentar hoy, Live by Night que se estrenó hace un par de semanas en España con el título de Vivir de noche.

Un julay emparentado con el Güaca se muda a Florida pensando que aquello es Jinámar y así le va

En la época de la prohibición, un chamo hace carrera de delincuente y le encargan que se ocupe de la zona de Florida. El chamo se encoñará de una negra y luchará contra otros grupos mafiosos y el Ku Klux Klan y se no se pasará el día cantando ni volando sino matando, que resulta que es lo que le mola mazo.

La película aburre. De entrada, el chamo resulta un poquito friki, se pasaron con el maquillaje y se parece una reinona del carnaval de las Palmas, solo que sin las plataformas. Todo es como muy cansino y aunque estéticamente es perfecto, le falta la chispa, es una sucesión de imágenes con las que no te enganchas y que te hacen rogar a uno o varios dioses para que la cosa termine pronto. Probablemente el fallo es que Ben Affleck se dirigió, interpretó e hizo todo lo demás y no debe ser muy bueno aceptando críticas. No hay química ninguna entre él y la pava a la que se la jinca y tampoco con los otros criminales. Cuando ya está en Florida entramos en una rutina repetitiva de crímenes y asesinatos que no aporta nada a nuestras vidas y que nos deja totalmente indiferentes. Hay momentos en los que se me cerraban los ojos de puro tedio.

En fin que ni siquiera puedo decir mucho más. Cine soso que no veas, una decepción y algo que puede dormir al más presto de los miembros del Clan de los Orcos o al más espabilado de los sub-intelectuales con GafaPasta. Se podría usar como cura para la falta de sueño.