El cine holandés se ha cavado un nicho que no veas con el género de películas para las pavas, unas que hacen con la esperanza de recuperar el dinero en el primer y prácticamente último día, ya que organizan estrenos masivos con todas las salas de los cines reservadas para esas películas en lo que llaman Ladies Nights y las pavas supuestamente están dispuestas a pagar más para disfrutar de un intenso olor a coño en el cine, la certeza que no hay cipotes en el lugar, una bolsa de morralla de cosméticos baratos y una copa de vino malísimo-casi-mortal que les sirven en copa de plástico. Esto es una ruleta, a veces les sale bien el tiro y en otras, como en Bella Donna’s, fallan. Esta película no se estrenará en España ni en este ni en ningún otro universo alternativo.
Una julay la diña y tres amigas la cagan bien cagada
Una pava tonta del culo, subnormal y acarajotada del coño se mata buceando en solitario, algo que hizo porque es más que probable que el curso se lo hiciese comiéndole el cipote al profesor y sin leer ya que está escrito mil y una veces en todos los capítulos de esos cursos que siempre, siempre, siempre hay que ir a bucear con al menos una persona más. Como se la comieron los bichos y demás, el funeral es a ataúd cerrado ya que allí olía peor que a diez metros de la tía Clara, que jamás se lavó el potorro y era la definición mismísima de una jarea. Resulta que la lerda esta deja una lista de cosas que quería hacer antes de morir y sus tres amigas se ponen a ello.
Menudo pallufo. Esto es cine para coños peludos y pelones. Tenemos a tres tontas del bote que harán pollada tras pollada porque lo dice el cuaderno de la amiga y que por el camino se irán cruzando con hombres que el director se encargó de retratar como tontos o algo así. Hay una malformación dantesca entre estas tres lerdas y el resto del universo, sus movidas son estúpidas y en ningún momento te crees nada de ellas. Al parecer una de las coñas es que tienen que encontrar el amor verdadero y esto les resulta muy difícil. Os lo ahorro y lo cuento. Una se separa y resulta que al final lo que le gusta es comer potorros y se hace bollera y tortillera, otra se pone cachonda con un guaperas que no puede hablar pero que le debe lamer el coño como cosa buena y la tercera pisotea la tumba de la muerta hasta el infinito y más allá y se encoña del que era el novio de aquella y no para hasta que le pone la pierna encima para que no levante cabeza. Lo peor es que eligieron a un tío medio guaperas pero que tiene unos dientes asquerosos, de esos de fumadores marrones tirando a negros y la cámara siempre lo enfoca con la boca abierta y es que dan ganas de vomitar. Me recordó a cuando Felipe González hablaba en la tele y yo no podía dejar de mirar aquellos dientes repugnantes. En fin, que la película es mala y aburrida y pesa a que dura noventa y cinco minutos tienes la sensación que le sobran ochenta.
NO hay que preocuparse porque ni los miembros del Clan de los Orcos ni los sub-intelectuales con GafaPasta se verán expuestos a este trusco.
