Distorsiones

Todos nos hartamos a critiar y nos dejamos la lengua negra despotricando contra la Marvel y la DC y su manía de repetir y tripitir y cuatripitir las sagas con sus superhéroes pero no son los únicos. Allá por el verano del 2011 llegó a los cines el pallufo de El origen del planeta de los simios – Rise of the Planet of the Apes y exactamente tres años más tarde le tocó el turno al pallufo de El amanecer del Planeta de los Simios – Dawn of the Planet of the Apes. Han pasado justito tres años y vuelve la tortura a los cines y esta vez en el patético TresDé porque no había opción para verla sin las putas gafas. Se trata de War for the Planet of the Apes y en España se estrenó este mes con el título de La guerra del planeta de los simios.

Unos julays están en gresca por ver quién se folla esa mona o algo así

Dios me bendijo con el olvido inmediato de la mierda así que no me acuerdo ni de qué iban las dos películas anteriores. En esta parece que ya no hay civilización humana salvo por dos grupos que se tienen tirria. Los monos parlantes siguen a su bola en un bosque y cuando gran parte de ellos son capturados por uno de los grupos de gitanos, un tal César que es un mono feo como Tizio montará una operación de rescate o una cosa parecida.

Mi interés después de haber visto el trailer era mínimo y fui al cine con la menor de las expectativas para evitar una decepción mayor. Me sorprendió que esta vez no se molestaron ni en pagar a actores, esto es el festival de los efectos especiales y los animatrónicos y el maquillaje brutal o algo así ya que el protagonista y el resto del elenco principal son los monos, con lo que no sabemos si alguien actuó. Entre los pocos humanos está el que supuestamente es el malo, Woody Harrelson que necesitaba un cheque para poder comprarse unas hojillas de afeitar y raparse la calva. Aunque los monos están de por medios, al final la películas es más bien sobre la saña y la inquina que se tienen los dos grupos de humanos, que resulta que son de militares y que en lugar de luchar por aniquilar a los monos juntos lo que quieren es acabar el uno con el otro. Al parecer hay como un virus nuevo que afecta a los que sobreviven y que los vuelve como acarajotaos que no pueden hablar pero que pueden usar el lenguaje de las señas y que les gusta comunicarse con los monos o algo así. Al contrario que en las dos películas previas, no me dormí pero tampoco salí del cine pensando que aquello era un clásico. Ya parece que no quedan humanos vivos en ese mundo con lo que ahora no tenemos necesidad de la cuarta parte, lo cual es como una bendición para los espectadores.

Como hacen los mismos sonidos guturales que ellos, esto igual hasta agrada a los miembros del Clan de los Orcos. Supuestamente tiene muchas movidas avanzadamente intelectuales así que igual también es del gusto de los sub-intelectuales con GafaPasta. No es algo para mí.

Mira tú por donde que por culpa de seguir el orden en el que veo las películas va a resultar que este fin de semana es terrorífico-pal-coño, aunque puedo jurar y quizás jure que las dos que faltan no serán de este género, lo que no quiere decir que el nivel suba. Obviamente, siendo una película de terror tenía que ir al cine a verla, es todo un ejercicio religioso que no puedo evitar así que el mismito día que se estrenó fui a la primera sesión y éramos dos julays en la sala, con lo que nadie te ve perder la dignidad cuando gritas como cerdo en matadero y te acurrucas si resulta que es un peliculón de terror, que no fue el caso. La película se titula Wish Upon y ésta sí que llegó a España la semana pasada con el título de Siete deseos.

A una julay su padre el rey del síndrome de Diogenes le da una caja y monta un pitote

Una pava vive con su padre, que tras quedarse viudo le entró por ejercitar su síndrome de Diogenes y se pasa el día recogiendo basura. La chama es torturado por las zorrillas que controlan el instituto y tiene sus amigas friki. Su padre le regala como una caja china o algo así y resulta que cuando pides un deseo, te lo concede pero como que te putea un poquito y por allí te da y por aquí te quita. La pava se venga de las zorrillas del insti pero después, cuanto más trata de enderezar las cosas, más se tuercen y eso que la ayuda un compañero del instituto, el chino Kudeiro, que se la quiere empetar hasta los pelos de su micro-huevos.

Esto es una fritanga de películas de terror ya conocidas tratando de comenzar una nueva saga. Recuerda mucho a Final Destination por la inquina del mal con una sola persona que tiene que apechugar para sobrevivir. Lo mezclaron con un par de cosillas más pero en su base, es un cine que siempre nos suena familiar porque es más de lo mismo. Tenemos un elenco de jovencitos desconocidos que tendrán que ir muriendo poco a poco para que no decaiga el ritmo de desangramiento. Eso lo cuajaron pero se les olvidaron los sustos y esas muertes a lo Final Destination en las que todos sabemos que la persona morirá porque todos los elementos se están volviendo contra ella cansan. No hay sustos, no vas a gritar ni a cerrar los ojos y en muchos momentos te parecerá sosa y aburrida. Da un poquito de pena que Ryan Phillippe haya acabado en algo así pero supongo que el chamo también necesita un cheque para pagarse los menús en la hamburguesería. Salí del cine y al instante la había olvidado, que es casi lo peor que le puede pasar a una película.

Esto es tan soso que no creo que despierte el interés de los miembros del Clan de los Orcos y tengo clarísimo que ni de coña es el tipo de cine que gusta a los sub-intelectuales con GafaPasta.

El prestreno sorpresa de cada semana es como la caja de los bombones del Forrest Gump, una sucesión infinita de sorpresas y lo mismo nos cae una comedia, que un musical cantado en holandés que una coproducción británica y rumana de terror, todo un engendro ya en su concepción y que para más drama, dicen que está basada en hechos reales y ciertos como la mismísima verdad truscolana. La película existe, se llama The Crucifixion y parece que el único lugar en el universo en el que se ha estrenado es Holanda y puede que la cosa siga así hasta el fin de los tiempos.

Una julay novelera se junta con payos y gitanos y sale bien jodida

En Rumanía meten en chirona a un cura ortodoxo por haber matado a una pava durante un exorcismo o algo así. Una britona decide ir allí a hacer un reportaje y se junta con la chusma local y allí hay unos malos rollos que no veas y un mal karma del copón y como que la gente es más fea que los pelucas políticos truscolanes con ese pelo fregona que da tanto asco. La pava las pasará putas y canutas o algo así.

Esto desde el primer segundo en pantalla te da unas ganas enormes de gritar TELEFILM porque no es cine, no está pensado para el cine y es que hasta el sonido es patético. Tenemos a una acarajotada que confunde que le den unos buenos viajes y la desempolven con interés en investigar un exorcismo que acabó mal en Rumanía y que parece tener un jefe que es tonto del culo o que no lo dice pero espera trabajársela y así ponerle algún día la pierna encima. La pava llega a Rumanía y entramos en otra película, una de frikis y tías feas pero de pecado mortal, que parece que lo que querían era demostrar lo necesario que es elminar el código genético de aquel país. Entre tanto callo malayo hay un curilla que como que la ayuda pero que se la quiere pulir y hacerle unos pecadillos o algo así y la tía esta va de aquí para allá hablando con gente fea y sin que hayan sustos. En un punto determinado se mete en una casa de gitanos, sobre todo con un hijo que es rarito que no veas y se monta un pitote allí en la cocina de la keli pero no hay miedo alguno, hay cachondeo con unos diálogos patéticos y una historia que no se sostiene. No da miedo pero es tan mala que no aburre y te descojonas con las volatadas que dicen y hacen, con la fiesta de los Papagüevos rumana y con todas esas tonterías. También fue super-ameno ver como tres cuartas partes del cine se marchó, que a los que llegamos al final el cine nos ofreció darnos un certificado que acredita la asistencia para ponerle el punto en la boca a cualquier capullo que pretenda darnos lecciones sobre esta peli.

Dudo muchísimo que la pongan en un cine en España pero no me extrañaría que de hacerlo y si engañan a los miembros del Clan de los Orcos, la sala arda por culpa de la rabia tan grande de los mismos. Esto ni siquiera lo consideran borrachos como cucas los sub-intelectuales con GafaPasta.