Distorsiones

Igual que hay cine para pavas, películas diseñadas para que vayan en manadas al cine y se dejen las uñas cuando todas al unísono comienzan a gemir y zambombearse ciertas partes emocionadas hasta las lágrimas, hay cine para cipotes, películas en las que la presencia de hembras es únicamente admitida porque las obliga su macho o porque son bolleras que no veas con clítores mega-desarrollado y les mola un montón ver un despliegue de testosterona. La última de esas películas que fui a ver se titula Mechanic: Resurrection, la vi hace más de un mes y ha estado en mi despensa ya que se estrena la semana que viene en España con el mismo título, dado que estas cosas no necesitan ni traducción.

Un julay peor que un tumor maligno arrambla con todo lo que le echan

Vale la pena comenzar diciendo que esta es la continuación de The Mechanic y tenemos al julay de aquella peli ahora retirado y que regresa al oficio de matar cuando raptan a la pava que se la pone morcillona y le obligan a hacer una serie de asesinatos espectaculares en un rato o poco más. El chamo se emputa que no veas y hace contra-planes para acabar con todos los malos y hasta con los peores y recorrerá el universo saltando de país en país y sembrando muerte y prostitución por allí por donde pasa.

Lo único que me puede convencer que esto no es un refrito hecho con escenas que descartaron de películas anteriores es que a Jason Statham se le ve más viejo. La película tiene un guión tan estúpido que ofende, no da pie con bola, el chamo salta de continente en continente en quince minutos, hace lo que le sale de la punta del nabo y siempre los malos son como tontos del culo, las fuerzas del orden son ineptas y él es el puto amo. El guión es una mierda, el director no debe saber ni como mear dentro del retrete porque no hay coherencia alguna y los actores estaban allí para cobrar el cheque e irse de putas por varios países. Jason Statham da lástima haciendo de caricatura de sí mismo, Tommy Lee Jones da directamente asco y repulsión y deberían denunciarlo y conseguir una orden para que no se le permite acercarse a menos de cien kilómetros de cualquier estudio de rodaje y Jessica Alba cobra por poner caras de que puede chupar pollas independientemente de la previsión meteorológica y poco más. Esto es un desastre de pé a pá. Las escenas de acción daban grima por lo falsas y estúpidas que eran. Lo de escaparse de una cárcel tailandesa en una isla rodeada por tiburones hambrientos y asesinos fue lo más cutre que he visto en una gran parte de mi vida. En fin, una puta mierda del copón, sintetizando el concepto en una única frase.

Para descerebrados como los miembros del Clan de los Orcos igual es un clásico pero lo dudo, incluso ellos tienen límites que en este caso se superan holgadamente. Puede provocar la muerte instantánea a cualquier sub-intelectual con GafaPasta expuesto a esto. Repito, una puta mierda del copón.

En el cine actual, cuando un chamo se convierte en objeto de pezones duros y las hembras van al cine por ver su careto y gemir en grupo pensando que las monta como mulas en celo, ese actor acaba embarcándose en un montón de proyectos que solo son para cobrar y meter en su cuenta bancaria. Hay un montón de esos actores y el último que ha entrado en este selecto club es Jamie Dornan que gracias a las 50 zorras de Grei atrae hembras al cine igual que una mierda atrae moscas. Ahora y para defenderme, cuando la película la ponen en el estreno sorpresa de la semana, ese al que yo procuro ir siempre, pues resulta que en los primeros minutos se vacía media sala con todos los chamos que se van ofendidos y yo que tengo que juntar cuatro películas cada semana para hablar sobre ellas, me quedo y aguanto el chaparrón y así fue como fui a ver The 9th Life of Louis Drax que no tiene fecha de estreno en España, aunque voy a ejercer de pitonisa Lola y aventurar que se estrenará una semana antes o después de la continuación de la famosa trilogía de los gemidos. Su título en español es obviamente el de truscoluña no es nación.

Un julay en coma hace que su médico se folle a su madre y se aparezcan espíritus de Raticulín o algo así

En una salida familiar, un niño se cae por un precipicio y su padre desaparece. La madre lo acusa de intentar matar a su hijo que acaba en coma en el hospital después de haber estado muerto dos horas. El médico que lo trata se encoña de la madre, que tiene el gen truscolán muy desarrollado y se le nota más mala que a la Daiana de uVe y la poli investigará lo que sucedió aunque en este caso, parece que hay mucha mierda escondida en esa familia.

Esto es una especie de thriller con misterio y movidas sobrenaturales pero nunca termina de despegar. La cullpa, en gran parte, es del niño, un tal Aiden Longworth que carece de carisma alguno y aburre en todas sus escenas, tanto en coma como cuando se mueve y habla. Con un buen chiquillo y un guión algo más dinámico esto podría haber sido un peliculón pero acaba siendo demasiado lenta, demasiado insubstancial y da unos bandazos tremendos en su ritmo y en su trama que le acaban por pasar factura. De Jamie Dornan decirque de entrada tenía mi odio más absoluto pero consiguió que al menos no sea su papel el que jode la película. Está bien y puede actuar, algo que no había hecho en cierta película con pelleja a la que le pega jalás. Resumiendo, que se puede ver pero hay tantas cosas que no acaban de cuajar que sales del cine con la sensación de que podría haber sido muchísimo mejor.

Ni de coña es cine para los miembros del Clan de los Orcos o los sub-intelectuales con GafaPasta. Eso sí, sus hembras igual sí que pueden ir al cine, con las uñas cortadas y hacerse una sesión de zambomba ya que las pobres todavía no saben que en Internet, además del CaraCuloLibro, hay pornografía por un tubo.

Una de las cosas que más me distinguen de la mayor parte de los seres inhumanos que me rodean es que escucho una jartá de audiolibros, igual que en un pasado muy lejano, cuando no había la tecnología, leía y leía sin parar. Depende mucho de la semana pero de media, caen un mínimo de dos libros y hay semanas espectaculares con cuatro o cinco. Procuro revisitar los que más me han gustado y para ello reservo un diez por ciento de cuota, aunque reconozco que este año no la he usado y tengo planeado dedicar el mes de diciembre al tema. Uno de los libros que pasó por mis manos hace ya unos meses fue el que ha inspirado la película que voy a comentar hoy, ya que es de esos que ponen en la categoría de adolescentes y jóvenes adultos que mismamente soy yo, ya que lo de leer truscos de afamados sub-intelectuales hace milenios que lo abandoné ya que me exasperan y aburren. El libro se ha transformado en pelicula y cuidadosamente elegí una sesión en las clásicas dos dimensiones cinematográficas para ir a ver Miss Peregrine’s Home for Peculiar Children que también se estrena esta semana en España con el título de El hogar de Miss Peregrine para niños peculiares.

Un julay descubre una keli llena de frikis agitanaos

Un chamo adolescente muy unido a su abuelo se queda pasmao cuando lo asesinan y siguiendo el mensaje que el viejo le mandó en el estertor final, viaja a un villorrio inglés para visitar una especie de orfanato o algo así. Lo encuentra destruido pero pronto descubre que hay una especie de paso que le permite ir hasta 1943 y visitar el orfanato y a todos los frikis que viven allí, que son como los X-men pero sin edad de follar, salvo una pava que está como una tetera hirviendo de caliente. En ese mundillo alternativo se entera que él también es friki y que todos son perseguidos por una chusma y gentuza, los conocidos como truscolanes, que van gritando que son nación y les quieren comer los ojos o algo parecido. Entre todos tendrán que luchar por sobrevivir y matar a esa gentuza dañina y mala.

Supongo que un hijo de orco que no haya leído el libro no tendrá demasiados problemas con el aspecto visual de los monstruos pero en mi caso, yo tengo una clara imagen en mi cabezón de como deben ser y no se acerca para nada al universo de Tim Burton, que es el director y que les da el aspecto que tienen siempre en sus películas. Hay un momento en el que me pregunté a mi mismo si me dio un jamacullo y volví al pasado porque pensé que estábamos de vuelta a la película Eduardos ManosLigeras. También para aquellos que no hayan leído la novela, se deben perder con la avalancha de información a la que son sometidos ya que en lugar de cortar y adaptar la historia al cine, intentaron colar tantas cosas y sugerir tantas otras que si no tienes una buena base de la historia, pasas por ella sin saber muy bien lo que estás viendo. La sala a la que yo fui estaba completamente llena y por lo que noté, la miasma parloteaba durante gran parte de la peli y solo en la sangrienta y espectacular escena final se centraron en la película. Eso nos lleva a reconocer que la escena de la confrontación final, que no está ni de coña contada de esta forma en el libro y que no tiene NADA que ver, es seguramente lo mejor y todo aquello que procuraron reproducir de manera más fiel, cansa. La película está bien, entretiene pero no alucina ni te hace salir del cine con ganas de volver a verla. Es una más del montón.

Con una primera parte demasiado lenta, no se si los miembros del Clan de los Orcos tendrán estómago para algo así. Yo les recomendaría entrar en la sala hora y media después de comenzada la película. Tampoco tiene el caché requerido por los sub-intelectuales con GafaPasta.