Distorsiones

A veces pienso que si existe un Dios en el universo y se ha fijado en mí, algún viernes por la tarde en el que me planteo ir a la filmoteca en Amsterdam debería parar el tráfico ferroviario al completo en esa dirección para evitar que yo termine pasando por cosas terribles como Manglehorn, película que por desgracia parece que se estrenará limitadamente en España la semana que viene con el título de Señor Manglehorn y que os recomiendo encarecidamente que evitéis.

Un masque de julay no se merece una película

Un cerrajero amargado, obsesionado con un puto gato asqueroso, con un hijo que es un gilipollas y encoñado obsesivamente de una pava que lo dejó deja la vida pasar mientras una chama que debe ser daltónica o tonta del culo le tira los tejos y como que le quiere hacer chimpún mientras él se revuelca en su sufrimiento hasta que nos hace vomitar de puritito asco.

Si el guión de esta película tiene más de dos páginas es un milagro. Esto es una sucesión de iteraciones de las mismas escenas que se repiten una y otra vez en pequeñas variaciones. La historia no aburre, más bien mata de tedio ya que no parece pasar nada. Al Pacino debía estar necesitado de guita y se apuntó a esta cosa y es sin lugarlo un solo instante lo peor de la película. Su carácter no es creíble, sus movidas y sus reacciones se ven estúpidas y falsas, es como si el director pretendiera meter cuatro o cinco niveles de matices en cada escena y lo único que consigue es cagarlas. Holly Hunter hace lo que puede pero no es suficiente aunque sus escenas son lo mejorcito de la película. Esto es un drama que no convence, no da pena y no entretiene. Hubo algún momento en el que habría preferido caer dormido en el cine y desconectarme por completo pero no tuve esa suerte, aunque reconozco que en otros sí que dormí. Algunos de los diálogos los deben haber hecho con un generador de frases aleatorias porque no dan pie con bola o quizás sea que Al Pacino está senil y el director lo único que quería es poder decir que rodó con él y se la traía al fresco el producto. Salí del cine con la sensación de que no me habían contado nada, simplemente había dejado pasar ciento diez minutos de mi vida y jamás los podré recuperar.

Esto puede matar instantáneamente a cualquier miembro del Clan de los Orcos que se vea expuesto a la película. Tampoco creo que tenga el nivel requerido por los sub-intelectuales con GafaPasta. Otra de esas para siesta de domingo con ruido de fondo producido por la tele.

Tengo la sensación que una parte muy significativa de las películas que voy a ver cada año al cine son de superhéroes o comemieldas vestidos con lycras. Antes de entrar ya sabes que no mueren para poder hacer la segunda, la tercera, la cuarta y la enésima parte y todas esas películas están cortadas más o menos con el mismo patrón e incluyen la destrucción sistemática de alguna ciudad o en el peor de los casos, del planeta. Lo diré claro, ya me aburren salvo contadas excepciones pero como uno se sacrifica, ayer fui a ver Suicide Squad la cual se estrenó en España este fin de semana con el título de Escuadrón Suicida y remarcar que a mí los comics no me interesan y no tenía ni puta idea de quienes son estos cagaos y tras la película solo tengo la convicción de que jamás me desplazaré un milímetro en dirección a una tienda para comprar un cómic suyo.

Un grupo de julays se chupan los cipotes unos a otros sin chimpún

Al parecer una negra tiene miedo que la mate un poli aunque no vaya armada y junta a un grupo de frikis como los de los programas de gritos de Telajinco para que le hagan el trabajo sucio. Se le tuerce una coña cuando una pelleja bruja se le escapa y se junta con su hermano quinqui y manda a los otros a salvarla a ella y acabar con la amenaza. O algo parecido. Por supuesto, el universo tal cual lo conocemos desaparecerá si no consiguen su objetivo y como habrá segunda parte, ya sabéis que sí lo logran.

Oye, que yo no sabía que también se hacen cómics para los minusválidos cerebrales con pronóstico gravísimo pero vista la peli, ya sé que sí los hay. Esto es una estupidez de pé a pá. El guión lo debe haber escrito un disléxico jacoso putero borracho y miope que ni veía lo que garabateaba en la pantalla de su ordenador. Las estupideces se suceden con prisa y sin pausa. Un detallito que engaña es que cuando ves el trailer tienes la impresión que será muy cómica, que te reirás con frecuencia y el humor es parte importante. MENTIRA. Es un tostón dramático en el que todo el humor ya lo has visto en el trailer, que lo hicieron para que la gente se piense que es como Deadpool. El TresDé es de los más patéticos que he visto y solo está ahí para sacarte un dinero adicional ya que no hay una sola escena en la que te plantees que mereció la pena pero por desgracia, al menos por Holanda, solo la han estrenado en ese formato y no hay manera de evitarlo. El director debe ser alcohólico o drogata y no tenía ni puta idea de lo que estaba haciendo o el guión lo confundió tanto como a los espectadores. NO hay química alguna entre los protagonistas y Will Smith es simplemente una pésima parodia de sí mismo y parece que ya anticipa que su carrera ha terminado y a partir de ahora es usar el nombre y cobrar el cheque. Peor aún lo tiene Jared Leto con su TERRIBLE Joker. Imagino que los huesos de Heath Ledger y el cuerpo incorrupto de Jack Nicholson se tienen que estar revolviendo de puro asco pensando que el mismo personaje que ellos bordaron se ha convertido en una zafia parodia de un pollaboba que parece querer demostrarnos que no sabe actuar. Margot Robbie borda su peor actuación de la década y algunas de las veces cuando abría la boca para soltar una cagada es que te daban ganas de saltar dentro de la pantalla y pegarle una piña y reventarle la boca. El guión no tiene agujeros, tiene océanos de estupidez que no saben llenar de una escena de acción a otra y cuando acaba la peli y empiezan los títulos de crédito y todos sabemos que habrá un trocito más con la idea de alguna próxima película de super-patéticos-héroes, para cuando llega ya se han marchado el ochenta por ciento de los espectadores.

Dado que hay efectos especiales a punta pala y una puta en bikini que cuando abre la boca todo el mundo asume que es para comer pollas, es el tipo de cine perfecto para los miembros del Clan de los Orcos. El resto, incluyendo el sagrado grupo de los sub-intelectuales con GafaPasta, procurad manteneros alejados de los cines en los que la estén dando.

Hace un milenio, en el siglo pasado, habían películas pachangueras con las que nos lo pasábamos bomba en el cine y que chirriaban que no veas con las boberías que nos vendían en la trama. Funcionaban porque la gente que las hacía entendía que el cine es fundamentalmente entretenimiento y sabían como hacerlo. En este milenio en el que el naciente de las ideas se ha secado se dedican a rehacer antiguos clásicos y torturarnos con ellos y Ghostbusters es el último de estos ejemplos. En España la película se estrena la semana que viene con el título de Cazafantasmas.

Cuatro julays pellejan no se cansan de tocarnos los mondongos con sus polladas

Cuatro chamas se juntan por una movida tonta y organizan una especie de compañía para atrapar y neutralizar fantasmas y contratan a un chamo cañón para que las caliente como burras en celo y cuando se les infecta la ciudad de fantasmas se pasan el día currando sin contrato como las mucamas de los podemitas.

Todos conocemos la historia, todos podemos tararear la musiquilla y todos tenemos claro que esto es un cutre-clásico del pasado, un pecado venial, una de esas películas que son tan malas que resultan buenas. La nueva versión falla por todos lados y particularmente con las cuatro actrices que ponen como cazafantasmas. Leslie Jones o para aquellos que nunca han oído hablar de ella, la negra del grupo, es terrible, infumable, odiosa. Consigue cagar cada una de las escenas en las que sale y parece competir con Melissa McCarthy para conseguir una nominación a los Razzies por patetismo. Las dos joden lo poco que se podía salvar de la película. El ramalazo cómico de Chris Hemsworth aquí no llega a funcionar y el pobre da más bien lástima mientras renquea como acarajotado secundario rodeado de orcas feas y terroríficas que asustan hasta a los fantasmas. La parte cómica de la película falla al completo, los chistes son refritos en aceite pasada y lo único que provocan es asco, el guión es absurdo y los agujeros en la historia son épicos. El director nos tortura durante casi dos horas con algo que se podría haber finiquitado en veinte minutos. Yo les cortaría las manos y la lengua a los guionistas para proteger a la raza humana de futuras atrocidades de esos terroristas. Además nos obligan a verla en el TresDé que solo sirve para que muevan las animaciones por ordenador por y fuera de la pantalla pero ni siquiera logran que parezcan reales, algunas claman al cielo porque se nota de cerca y de lejos que son montajes. En fin, que es una de esas cosas que mejor no vamos a ver.

Es tan estúpida que puede resultar un éxito entre los miembros del Clan de los Orcos ya que tiene efectos especiales y tonterías por contenedores. Puede provocar daños cerebrales permanentes a los sub-intelectuales con GafaPasta. Perfecta para una siesta de domingo tras empacho.

Desde tiempos inmemoriales he comentado que a mí los thrillers no me ponen mucho, los veo, sobre todo si tengo que cubrir mi cuota para recuperar el abono mensual de cine ilimitado, pero no son películas que espere antes de que se estrenen con ansia. Seguramente por eso no sigo una sola serie que se mueva en ese género, pese a la frustración de mis amigotes que intentan obligarme a ver episodios y acaban viéndome dormir en sus salones sin escrúpulos. Por culpa del abono, fui a ver Our Kind of Traitor película que llegará a España en noviembre con el título de Un traidor como los nuestros pero que si sigo esperando ahsta esa época, no recordaré nada de la misma ya que yo la vi hace dos meses.

Un julay y su pava acaban mezclados con un capo ruso que no vive en Málaga

Un chamo que se baja al moro a fumar María y darle unos cuantos viajes a su hembra acaba haciéndose coleguilla de un ruso que se ve que es un malaje de que te cagas y que resulta que el jefe de la mafia rusa quiere matar y lo usa a él para pasar información a los británicos y conseguir protección y asilo. Entre medias, la cosa se tuerce que no veas y por allí hay más muertos que en el cementerio de San Lázaro.

Esta es una historia de esas que te van contando despacito. Es una trama con mucho crimen y venganzas y como hay rusos de por medio, con unos niveles de crueldad y sadismo espectaculares ya que esa gente, a la hora de matar, se ensañan que no veas. Sirve para recordarnos que casi todos los que se hacen ricos es porque son ratas despreciables. La película dosifica muy bien la acción y salvo por algunas volatadas en el tramo final, entretiene bastante. Me gustó particularmente la actuación de Ewan McGregor, aunque yo desde siempre he sido fans suyo. La historia flojea un poco porque no hay un protagonista heroico y claro que haga las cosas con decisión, todo parece producto del azar y aunque en la mayor parte de los casos funciona, de cuando en cuando ese caos les pasa factura, como cuando están todos rescondidos en las montañas entre Suiza y Francia. Al final es una peli de espías con un toque curioso.

Con tanto diálogo y movida moral no creo que sirva para entretener a los miembros del Clan de los Orcos, seres básicos como la línea blanca de algunos supermercados. Tampoco creo que sea un plato del gusto de los sub-intelectuales con GafaPasta. Para verla cuando la den por la tele o para aquellos a los que les mole ese género.