Distorsiones

Hace precisamente un mes que fui a ver la película de hoy y con esta anotación logro cerrar el cine del primer semestre del año. Fue en un día con visita a la filmoteca, en el Pathé Tuschinski, uno de los cines más bellos que existen, situado en el centro de Amsterdam y al que se puede entrar para ver su vestíbulo y flipar en colores. La película era una comedia dramática con amor de por medio rodada en inglés y que confunde un montón porque tiene varios nombres. Su título oficial es A Little Chaos, aunque en los Países Bajos se lo cambiaron y se estrenó con el título de The King’s Gardens. Ya sea con uno o con el otro, en España no tiene fecha de estreno, es muy probable que jamás llegue a ver las pantallas y de hacerlo, lo traducirían por truscoluña no es nación.

A una julay le mola que le toquen su jardincito y le den alegría y cosa buena

Una viuda se busca la vida como jardinera o eso que hoy en día llamarían arquitecta de espacios exteriores o algo parecido, pero que no es más que ser jardinera. La chama se presenta a un concurso para hacer un trocito de los jardines de Versalles y contra viento o marea, lo gana. Cuando se pone a trabajar en su sala de baile abierta, las cosas se le complican porque claro, tiene potorro, lo cual molesta mucho a los otros jardineros, es buena en su trabajo y por si no fuera bastante, el jardinero principal se encoña de ella y se la quiere chingar a cualquier precio.

Esto más bien parece un telefilm de esos que ponen en una tarde de domingo y que te dejan noqueado. Está petado de complots palaciegos, movidas dentro de las movidas y por supuesto, la historia de amor imposiblemente posible entre una viuda y un tipo casado por interés con alguien de la corte. Tenemos a un rey caprichoso y medio acarajotado, un montón de conspiradores y las venganzas típicas. La cosa entretiene pero no encandila, es demasiado sosa. La protagonista es Kate Winslet, actriz que me gusta un montón pero que aquí se ve demasiado desaprovechada. Esta es una película menor y en ningún momento parece que ella quiera enseñar sus armas y recordarnos que es un pedazo de actriz. El macho que la encandila es el belga Matthias Schoenaerts, al que le vendría bien una transfusión de sangre latina, ya que el colega es más soso que una sopa sin sal. Cuando pretende demostrar pasión lo que vemos en pantalla es algo totalmente distinto. No hay química alguna entre ellos dos y si me dicen que acabarán como amiguitos de escuela me lo creo porque lo que sí que parece cierto es que él a ella no le pone la pierna encima, aunque cualquiera de los otros jardineros sí que parece que se la pueden poner a él. El rey lo interpreta Alan Rickman y alguien le tendría que haber dicho que no era una obra teatral sino una película, ya que exagera como si estuviera en un teatro y sus gestos amanerados dan risa y restan credibilidad. En fin, que sin ser mala, tampoco es un peliculón.

Esto puede destruir la única neurona activa de los miembros del Clan de los Orcos y puedo entender y entiendo que prohíban el estreno en España para proteger a la inmensa población de los susodichos que hay en el país. Tampoco tiene la calidad necesaria para sub-intelectuales de GafaPasta.

Por la puta manía de verlo todo, he sufrido en carnes propias la segunda fase del universo cinemático de la Marvel, o sea, todas esas películas de tíos amariconados y vestidos con lycras que como no ganan el concurso de Reinona del Carnaval chicharrero, se rebotan todos y se pasan el día salvando el mundo. En ese segundo ciclo tuvimos la mierda de Iron Man 3, la más entretenida Thor: El mundo oscuro – Thor: The Dark World, la amena Capitán América: El soldado de invierno – Captain America: The Winter Soldier, la patética Vengadores: La era de Ultrón – Avengers: Age of Ultron, la divertidísima Guardianes de la galaxia – Guardians of the Galaxy y ya dábamos el círculo por cerrado cuando resultó que quedaba una especie de nuevo superhéroe por conocer. Así llegué a Ant-Man, película que se estrena en España con el mismo nombre porque todo el mundo sabe que el título significa truscoluña no es nación.

Un julay se viste de torrebruno para mangar en kelis de julays ajenos

Un puto perdedor cibernético o algo parecido sale de la cárcel e intenta enderezar su vida sin éxito. Con unos amigos criminales planea robar en casa de un abuelete y cuando lo hace, solo encuentra un traje raro que resulta que lo transforma en un retaco más pequeño que Torrebruno. Después se entera que hay un malo malísimo que ha inventado esa misma tecnología y tendrá que ayudar al abuelo y a su hija calenturienta acompañado de hormigas para salvar el mundo y el universo y todo lo demás.

Esta es la más estúpida e infantil de todas las películas de la segunda fase. Comienza como una historia chorra y sigue siempre por ese camino insubstancial y vulgar. Lo de la movida en la cárcel es patético y los amigotes del supuesto super-héroe, los que se encuentra en la calle, son patéticos. Lo mismo sucede con su ex y con el nuevo marido de la misma, un tipo que más bien parece sacado de una telenovela venezolana y que ni entrenándolo a conciencia podrían haber conseguido que parezca más mal actor. El protagonista de la película es Paul Rudd, que siempre se ha movido más bien en películas chorras con comedia y al que esta movida le viene muy grande. El colega lo intenta pero no lo consigue, aunque la culpa es del patético guión y de un director que no sabía como hacerlo. Para tapar carencias, aquí abusan hasta más allá del infinito con los efectos especiales y oscurecen todo con el puto TresDé que no aporta nada y solo sirve para cansar la vista. La hembra que pusieron a su lado y con la que no hay química alguna es Evangeline Lilly, que no me suena de nada y que mirando en IMDb resulta que es uno de los travelos de la reciente saga del Señor de los Julandrillos. Para tratar de poner algo digno y darle un poquito de respeto a la película sacaron la chequera y convencieron a Michael Douglas para que haga de abuelete. El colega tiene que estar muy necesitado de dinero porque este manchón no lo necesitaba en su currículo. La película es estúpida y previsible y tiene un cameo de uno de los personajes menores de los iron-man. Se trata del negro que tiene un traje para volar, que aquí hace el payaso una y otra vez en los momentos en los que sale.

Con el sobre-exceso de efectos especiales, esto igual les mola a los miembros del Clan de los Orcos. Para los sub-intelectuales de GafaPasta y aquellos a los que les mole el buen cine, es algo a evitar.

La Ciencia Ficción a veces se mueve por caminos extraños y así, cuando vi el trailer de la película que quiero comentar, no me terminaba de quedar claro si la pava viajaba en el tiempo o hacía alguna otra cosilla. Aún más me confundía que la película está catalogada en los géneros del drama y el romance, con lo que no sabía muy bien lo que estaba por venir pero eso no me detuvo y fui a ver The Age of Adaline, película que se estrena la semana que viene en España con el título de El secreto de Adaline ya que todos sabemos que la edad es siempre un secreto.

Una julay se jarta a abusar de los servicios de la corporación dermopatética y se queda congelada en el tiempo

Una pava se quedó congelada en los veintinueve tacos y no puede envejecer, llevando así casi ochenta años y sufriendo porque se ha de ocultar y todo a su alrededor se vuelve viejo y miserable mientras ella permanece en la flor de su vida. En ese tiempo, han pasado varios machos por su vida para darle candela de la buena, tuvo una hija que es más vieja que Matusalem y últimamente, se encoña de un chamo que resulta es el hijo de un antiguo novio suyo que la reconoce. La pava sufrirá el congelamiento temporal muy malamente y tratará de mantener una vida tan anómala.

Esta es una historia increíble, muy bien contada, con la cantidad justa de flashbacks y que nos descubre lo dañina que puede ser la inmortalidad si te toca a ti solo y todo lo demás caduca. Vamos por su larga vida saltando décadas y nos centramos en el momento en el que se encoña de un chamo, teniendo en secreto una hija de ochenta tacos a la que le quedan dos lunas y con la que ha pasado poquísimo tiempo porque quería protegerla. Al final resulta que es una historia de amor con chorros y chorros de drama porque parece que esta pobre desgraciada no puede llegar a ser feliz. La protagonista es Blake Lively y borda el papel. Ayuda bastante porque la química con el holandés Michiel Huisman funciona muy bien. El colega hace del novio nuevo que resulta que es hijo del novio viejo. El abuelete resulta ser Harrison Ford, que seguramente cuando pilotaba el Halcón Milenario, en alguna de sus paradas en la Tierra, se encaprichó de la chica y después ella lo dejó plantado y con anillo. La historia tiene el ritmo justo, lento y ameno, es muy interesante y el director consigue crear una película que recordarás y que disfrutarás enormemente.

Absolutamente desaconsejada para los miembros del Clan de los Orcos ya que hay muchos diálogos y eso les puede saturar la única neurona que tienen. Totalmente recomendada para sub-intelectuales de GafaPasta.