Distorsiones

Todos sabemos que hoy en día lo de la ciencia ficción es de muy alto riesgo y las productores de cine viven creyendo que cientos de millones en efectos especiales es lo único que hace falta para tener éxito y que la historia es lo de menos. Así, en los últimos dos años hemos visto estamparse en la taquilla películas que se gastaron dinerales en mostrar algo que nadie quería ver. Por suerte tenemos a directores que les gusta el género pero que no dejan que les pisoteen sus ideas y lo mismo hacen una peli buena como District 9 que una regular como Elysium. El hombre detrás de esas dos historias es Neill Blomkamp y su tercera incursión en el género es la película Chappie que se estrena en España la semana que viene con el mismo título, el cual se puede traducir por truscoluña no es nación.

Un julay que hace robots se inventa uno que es más ruin que el Güaca

En un futuro probablemente cercano, una compañía fabrica robots policía que se usan en Sudáfrica para combatir con gran éxito el crimen. En la empresa un tipo no está contento y quiere que usen su robot, una máquina que parece sacada de otra película y hará lo imposible para conseguirlo. Mientras, el joven creador de los robots ha desarrollado una conciencia que pone en un robot a punto de ser desahuciado y el bicho tendrá que madurar y vivirlo todo en los cuatro días que le va a durar sus pilas, solo que en ese tiempo acaba juntándose con una banda de criminales y aprende cosas que quizás no estén bien.

Lo más increíble de esta historia es que no se molestan en contarte nada de como han llegado allí, no tratan de meterte veinte minutos de preámbulos ni nada de eso. Entramos directamente en Johannesburgo y sus problemas, vemos a los robots policías luchando contra el crimen y conocemos a la presidenta de la compañía y al joven desarrollador. Todo viene muy directo, contado concisamente. Ese para mí es el primer acierto. La historia viene a ser similares a otras con robots que cuando adquieren la consciencia, aprenden de su alrededor. En este caso, como el robot está con criminales, sus ideas del bien y del mal están algo trastocadas, pero te encariñas igual con él y con la extraña familia que forma con la chica a la que considera su madre, el cuñado del Güaca que es su padre y su creador. El robot es sencillamente fantástico, está realizado fabulosamente y en ningún momento parece un montón de efectos especiales. Sus caras, sus gestos, las cosas con las que sale, siempre acaba sorprendiéndonos. Merece la pena nombrar que la presidenta de la compañía es Sigourney Weaver en un papel que nos recuerda a sus gloriosos años matando zarrapastrosos extraterrestres y truscolanes en la película Aliens y otro secundario con un papel pachanguero es Hugh Jackman. O sea, que tenemos un montón de acción, nos reímos todo lo que queremos y más y es una película golfa y que no se toma en serio. El resultado, cine de entretenimiento bien hecho.

A esta deberían ir todos los miembros del Clan de los Orcos con las hembras. Se lo van a pasar de fábula, gritarán, aplaudirán y se divertirán. Los menos zelotes de los sub-intelectuales de GafaPasta seguro que también la disfrutan.

Hay directores que sigo por el rastro de calidad que han ido dejando en el blog a lo largo de los años. No son muchos y tampoco me preocupo demasiado en averiguar si están trabajando en algún proyecto nuevo ya que de ser así, tarde o temprano lo nombrarán en Filmspotting, el podcast de cine que escucho desde hace casi una década y me enteraré. Uno de esos directores es Paul Thomas Anderson, hombre al que le debemos las fabulosas The master y There Will Be Blood – Pozos de ambición. Sabiendo que tenía algo nuevo en la filmoteca y aunque el trailer era como un imán que me repelía intensamente y me empujaba a no ir, fui a ver Inherent Vice, película que se estrena en España en dos semanas con el título de Puro vicio.

Honestamente, no tengo ni puta idea de que maquinaba este jodido julay

En este párrafo normalmente explico la trama pero en este caso es que no tengo ni idea. Sé que había un detective, que había un montón de gente que aparecía y desaparecía, que todos decían frases rimbombantes y ponían poses sofisticadas pero nunca llegué a absorber el concepto que querían transmitir. Tampoco ayudó que me pegara una serie consecutiva de sobadas épica, en muy pocas películas me he aburrido hasta estos extremos. Si no es por el ruido, creo que no me despierto ni con los títulos de crédito.

La película no tarda ni dos minutos en entrar en la fase más profunda del sueño más terrorífico. Es así de extraña. No hay conexión alguna y tienen una lista interminable de famosos conocidos y conocidísimos que querían salir en pantalla y por ello, a cada uno se les da dos frases tontas y una escena superflua y los tenemos allí, sin que se sepa muy bien por qué o para qué. Joaquin Phoenix ha conseguido que lo odie, su interpretación me producía un asco instantáneo por lo falsa que resultaba, su pinta de gitano que no se ha duchado en décadas no era actuación, era guarrería. Su hablar cansino costaba entenderlo y parecía estar actuando drogado o a cámara lenta, siempre le faltaba energía para hacer las cosas. Aún peor que él fue Josh Brolin, una especie de maniquí roto y plastificado que salía y entraba en pantalla y que nunca aportaba nada. Ambos joden la película de principio a fin. El interés se pierde desde el inicio y solo te queda despertarte, ver veinte o treinta segundos de una escena con un nuevo cameo que no vale para nada antes de caer de nuevo en los brazos de morfeo. La trama se retuerce tanto que en algún punto deja de tener sentido y no creo que ni el director mismo sepa lo que quería rodar. Esto se puede ver claramente cuando vas a IMDb y en la sección de la misma, lo que la gente ha escrito no tiene ningún sentido. En fin, que es una puta mierda del copón.

A esto entra algún miembro del Clan de los Orcos y es casi seguro que le dará una embolia en el cine. Los más pedantes de los sub-intelectuales con GafaPasta hablarán maravillas de la peli pero a escondidas, vomitarán por el asco tan grande que les dio. Aléjate de cualquier cine que la tenga en cartelera por tu propio bien.

Ya comenté en un momento pasado no muy lejano pero que seguro que se ha olvidado que a la hora de elegir mi candidata para el Oscar a la mejor pava, estaba muy limitado porque no se habían estrenado las películas con las hembras, por aquello de que el cine no es machista para nada y esas pelis que llegan a la filmoteca lo hacen de siglo en siglo y no importa mucho que tarden uno o varios años. Una de ellas apareció en las salas holandesas esta semana y sin prisa pero sin dejarme ir, fui a ver Wild, película que en España llegó a los cines a finales de enero con el título de Alma salvaje y es probable que ya haya desaparecido de los mismos.

Una julay que está bien jodida y mal pagada, se pasa el puto día caminando para dejar atrás sus problemas

Una chama que en un corto periodo de tiempo ha visto como su madre muere de un cáncer instantáneo y se divorcia después de entrar en una espiral de drogas y sexo sin freno, decide caminar más de mil seiscientos kilómetros por la Pacific Crest Trail para dejar todos los malos rollos atrás y arrancar en un párrafo nuevo su vida. En ese camino, que hace a paso de tortuga, las pasará putas, las pasará bien, conocerá a buena y mala gente y acabará por firmar la paz con sus demonios.

Esta es una película que lo tenía todo para encandilarme. Estas historias de chamos (o chamas) solitarios que a fuerza de voluntad consiguen cosas increíbles siempre me resultan fascinantes. Además está basada en las memorias de una pava que al parecer lo vivió todo. Sin embargo, el formato elegido por el director para la historia, con súbitos y frecuentes flashbacks hacia eventos del pasado me distraen y me despegan de aquello que es interesante, que es el presente. Todo ese bagaje que nos quieren empetar para que comprendamos mejor las razones que la llevan a hacer lo que hace me la trae al fresco. El paisaje es increíble, la interacción de la mujer con la naturaleza es fascinante pero siempre volvemos a esos instantes en los que nos raptan y nos llevan a un pasado que no interesa. Reese Witherspoon hace un trabajo buenísimo en el presente y uno patético en el pasado, en donde no da el pego ni de coña, sobre todo cuando pretenden ponerla en el instituto en una escena que recuerda a Peggy Sue se casó y aquella Kathleen Turner centenaria vestida de uniforme de instituto y que el único lugar en el que podía aparentar dieciocho años, era en el tiempo que había pasado desde que le salieron los pelos del potorro. Tenemos una serie de personajes que aparecen y desaparecen y con los que no hay conexión alguna. Al centrarse completamente en ella y en sus movidas, se olvidan que se podía mejorar la historia aportando caracteres curiosos y salvo por uno de ellos, el resto pasa sin pena ni gloria.

No es todo malo, la peli entretiene pero se nota que por culpa del guión la asfixiaron y le impiden que sea un clásico.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos. Puede que funcione con alguno de los sub-intelectuales de GafaPasta, aunque tampoco me sorprendería si estos la repudian. Está bien para verla cuando la den por la tele.

Aunque yo me crié bebiendo de las fuentes de la fantasía, fue un género que acabó por cansarme en primer lugar, por aburrirme en segundo y finalmente lo terminé repudiando. No me atraen nada las historias con dragones, elfos, orcos o similares. Me aburren y cuando consiguen atrapar mi atención, suelen perderla por todos los tópicos de un género que funciona cuando el cabezón aún no se ha desarrollado pero que no va mucho más allá. Así, no tenía demasiado interés en ir a ver la película que voy a comentar y que parece estar basada en el primer libro de una serie eterna que ni he leído ni leeré jamás. Se trata de Seventh Son y en España se estrenó el primero de enero como El séptimo hijo.

Un julay acarajotado sigue a un panoli por los arrabales de Vecindario, capital de Mordor

Un pollaboba resulta ser el séptimo hijo de un séptimo hijo y por eso tiene unos poderes magico-místicos que no veas y le dan unas bajones chungas como de azúcar. Su madre lo vende a uno que es raro-rarito como cura en puerta de colegio y este lo empieza a entrenar para que mate brujas y otros bichos raros y van a la keli de la cuñada de la bruja Avería que parece querer montar un pitote que no veas y la tienen que matar o neutralizar para salvar el mundo , el universo y hasta a los habitantes de la casa del Gran Marrano.

Vamos a explicar como llegamos a la puntuación final. Cada película empieza con un 10. En el caso de esta, ene los primeros cuatro minutos y confirmado durante el resto del metraje, pierde cuatro puntos por una mierdosa implementación en TresDé. La tercera dimensión se hizo a lo pobre y rastrero y no solo apesta, molesta a los espectadores hasta provocar dolor de ojos. Hay momentos en los que las imágenes parecen desenfocadas por la tecnología barata y mal apañada que usaron. O sea, que la película, sin hablar de nada, ya tiene un seis. Después llegamos al guión. Historia más vista que los pezones de Samantha Fox. Sabemos en todo momento quien se juntará con quien, quien no puede morir, quien puede hacerlo para tener un instante dramático y la sorpresa brilla por su ausencia. Aquí le quitamos dos puntos más, ya que mirar el reloj, ver si alguien te ha mandado un mensaje en el teléfono y responderlo o incluso jugar una partidilla con cosas que solo suceden cuando te aburres. El director parece desinteresado en el producto que nos está vendiendo y eso se nota. Luego tenemos al protagonista. Ben Barnes puede actuar porque lo he visto en otras películas pero lo que es aquí, creo que le dijeron que era un trabajo de modelo de ropas para gitanos y el colega lo que hace es pasear trajes horrendos. Súmale la total ausencia de conexión con Alicia Vikander y tenemos otro punto que se va. Después miramos a los secundarios que deben enriquecer la historia y descubrimos que Jeff Bridges y Julianne Moore debían necesitar guita para pagarse dos platos de habichuelas y se apuntaron a esto pero sin hacer esfuerzo. Dan lástima y ahí se nos va otro punto. Creo que ya he retirado ocho, con lo que le van quedando dos. Mi sonrojo con los pobres efectos especiales, combinado con la patética historia, la nula dirección y las interpretaciones deprimentes me llevan a quitar el noveno punto y nos quedamos que esta aberración, se merece uno. Es así de mala.

Como la historia no tiene sentido y hay bichos raros, igual atrae a los más ignorantes de los miembros del Clan de los Orcos. Para el resto, lo mejor es mantener una distancia de ciento cincuenta metros de los cines en los que la pongan. Para olvidar.