Distorsiones

Ya sé que todo el mundo se pasa el día tratando de solventar los grandes problemas del universo y buscando fórmulas para que la humanidad sobreviva hasta el fin de los tiempos y de verdad que me avergüenzo de mi mismo porque yo mientras tanto no puedo dejar de pensar en boberías y desaprovecho ese escaso intelecto que Dios me dio haciendo el payaso pero es que no hay forma de evitarlo. Si valiese para algo más seguramente me habría quedado en la universidad, habría hecho el doctorado y ahora estaría oliendo coñitos de jóvenes de dieciocho años y eligiendo a las mejores para follármelas como hacen todos los doctores que conozco, que son muchos. No hay mejor vida que la del profesor universitario, vacilando con las niñas, escribiendo artículos para exponer en congresos que son siempre en lugares exóticos y a los que solo van para salir de putas y jugando a ser dioses en los exámenes aprobando o suspendiendo a la gente según les salga de los redaños. En lugar de eso acabé trabajando en una multinacional, atendiendo aburridísimas reuniones en las que se me ocurren estas ideas bobas y viviendo a tres mil kilómetros de la tierra que me vio nacer.

Bonita introducción pero ya me estoy desviando del tema. Que digo yo que los vegetarianos no cagan y me preocupa porque eso no puede ser bueno. Llegar a tremenda conclusión es el producto de una sesuda investigación en la que mismamente yo he sido la cobaya. Con la coña del Zeskamp al que estoy invitado me tengo que poner en forma y lo primero ha sido perder el lastre que arrastro desde que estuve en las Canarias. Me sobran unos kilos que se han acumulado en el tripón y no quiero ser el hazmerreír de los cabezas de queso cuando me tenga que quitar la camisa y exponer mi velludo pecho y esa pista de aterrizaje de helicópteros que me ha crecido en la tripa. Para remediarlo he optado por la dieta vegetariana y me he pasado a las ensaladas, que ocupan mucho volumen pero son puro aire. Habitualmente prefiero las dietas a base de comer carne que molan más pero como siempre hago la misma y resulta aburrido esta vez decidí elegir las verduras y sufrir un poco.

Después de dos días comiendo vegetales yo lo único que noté es que dejé de cagar. Fue como si se me hubieran quitado las ganas. No perdía peso pero tampoco lo ganaba. Por habito me sentaba en el retrete a disfrutar con mi baño de diseño y tras un rato, visto que no hay voluntad, pues me iba. Me leí las etiquetas de todas las cosas que tengo en el baño y al final opté por abrir la ventana y así mirar a la calle del aburrimiento. Lo que me preocupa es que el mundo está lleno de gente vegetariana y digo yo que tiene que ser terrible para ellos el vivir sin cagar. Es que no puede ser sano que Dios creó el mundo sentado en el retrete y eso se nota por la cantidad de mierda que metió en el mismo. Tras cuarenta y ocho horas de dieta vegetariana mi preocupación era más que evidente. Un vacío interior y una sensación de quiero pero no puedo me embargaba día y noche. Hasta pensé en renunciar y volver a comer carne. A la hora de la cena, que os recuerdo es la comida principal en los Países Bajos ya que el almuerzo brilla por su ausencia, me sentía como una cabra comiendo esos hierbajos aliñados. No lloro porque se me secaron los lagrimales después de ver esa mierda de película que es azul chimpún casi pachín que si no me pasaría la cena a lágrima viva. El tercer día por la mañana sigo desganado y como los días anteriores, decido que me tengo que sentar en el baño aunque sea para amortizar la inversión en clase y estilo. Me llevo el móvil para jugar un rato y cuando estoy en medio de la partida lo siento venir. Es algo como muy lejano, una señal débil y que requiere de un esfuerzo adicional. Dejo el móvil, cierro los ojos, comienzo con los ejercicios respiratorios y tras lo que parece una eternidad escucho un sonido anómalo y una sensación que solo se puede definir como extraña recorre todo mi cuerpo con epicentro en el tercer ojo. Yo las buenas cagadas las veo como partos y después de tanto cine me hago las respiraciones de las parturientas e incluso las caras que ponen cuando tratan de expulsar algo de dentro de sí. El chapoteo en el agua del retrete es como la prueba del algodón, no engaña. Estoy cagando bolitas, como las cabras. En mi vida me había pasado esto y ahora entiendo por qué esos putos bichos van por el campo soltando pequeñas bolas del tamaño de boliches. Son los efectos del vegetarianismo. Es algo malo per se, algo terrible. Dios no nos creó para que caguemos boliches, nos diseñó para grandes jiñadas, mierdas gloriosas capaces de tupir un retrete y no hay mayor ofensa que estas cagadillas endebles. Sobre la marcha decidí abandonar esta malsana dieta, me fui a la nevera, agarré un paquete de jamón serrano que me traje de España la última vez que estuve (Pata negra por supuesto) y de una tacada me endiñé todo el jamón.

No quiero ni oír hablar de comidas vegetarianas. En mi casa se come carne de cochino, de vaca, de cordero, de ternera y de lo que haga falta, pero siempre carne. Y volviendo al título de esta anotación, ahora sabemos que los vegetarianos cagan, pero ¿es justa y verdadera su mierda? Yo creo que no….

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Ya no me queda mucho más que contar o al menos eso creo yo. Mi pequeño libro secreto con las palabras mágicas se ha quedado vacío. Todo está aquí o casi todo. Seguro que en el futuro encontraré otras y podré seguir con estas postales desde la infamia que retratan tan mal ciertos comportamientos que por alguna razón parece que yo solo puedo ver. Está en mi naturaleza el ver siempre el lado medio vacío del vaso, la parte negativa, ese pequeño defecto que estropea la perfección de la flor o de la mujer. Mientras otros quedan inmediatamente cegados por la belleza y no logran salir de su embelesamiento de ninguna forma o manera yo por más que lo intento siempre tropiezo con las anomalías.

Dejémonos de chorradas y centremos el asunto. Hoy quiero homenajear a los travelos, esas chicas que todos conocemos y de las que quisiéramos no acordarnos. Seguro que recuerdas aquellos años en la universidad con gran cariño o quizás aún los estás viviendo. Si fuiste lo suficientemente inteligente y no cometiste los errores que cometí yo te habrás metido en una carrera de letras o de económicas. Lo digo porque en las ingenierías la calidad de la materia femenina no es como para tirar voladores y celebrarlo con gran algarabía. No digo yo que no hayan excepciones, que me han llegado rumores que afirman que existen, yo solo digo que de haberlas, yo no las vi. Primero en Telecomunicaciones flipé con lo bajo del nivel de la carne que allí se exponía. Yo que me regalaba a mí mismo para que ellas pudiesen disfrutar de un pedazo de yogurín y a cambio lo que obtenía eran una horchatas de cuidado y eso en el mejor de los casos.

Después me pasé a Informática pensando que allí mejoraría la cosa pero por desgracia no sucedió así y descubrí con horror que la facultad estaba llena de travelos, los cuales podemos definir como hembras andróginas sobre las que tenemos dudas fundamentadas de su sexo. Muchas de las tías que estaban en clase intuíamos que eran chicas pero la duda estaba ahí, rondándote todo el tiempo. Eran unos travelos de cuidado. Algunas por tener hasta tenían nuez de Adán que siempre se ha asociado con el hombre. Digo yo que si a una tía le sale un pedazo de nuez del tamaño de una manzana es que algo de machorra debe tener. Nosotros nos movíamos en el edificio con nuestras ristras de ajos para espantar aquellos travelos que a la mínima te abordaban buscando no se sabe bien qué. Han pasado años desde entonces y aún me despierto algunas noches sudoroso con la imagen de Inma monster clavada en mi retina o la fea aquella que para mayor horror era la novia de uno de nuestros colegas. La pobre daba miedo hasta con un cartucho tapándole la cara, era más hombre que muchos de nosotros con aquellos brazotes, aquel pecho liso en el que algunos quisieron ver indicios de pelo. Era la reina de los travelos de la facultad, con aquellos labios masculinos y aquel vello en los brazos. Nuestra alienación llegó hasta tal extremo que tuvimos que montar una clasificación, ya que nuestros cerebros informáticos tendían a catalogarlo todo. Visto que allí no podíamos encontrar belleza instauramos el DOWN 40, la antítesis del TOP 40 con el que se celebra lo más mejor. La lista se llevaba en escrupuloso secreto y todo hombre que se precie de la facultad la conocía y discutía con sus compañeros para reajustarla continuamente, que algunos de aquellos travelos de vez en cuando se rapaban al cero o con el pelo muy corto y entonces sí que eran hombres de verdad. Recuerdo que en aquellos años íbamos al baño con grupos mínimos de dos personas porque siempre dejábamos a uno en la puerta por si se intentaba colar uno de los travelos, que no nos quedaba muy claro que usaran el baño de las tías.

Aún hoy día sigo viendo travelos por doquier. Son esas cuasi-hembras fuertotas, con bigotón, brazotes con músculo y pecho casi liso que visten como machos, caminan como hombres y por hacer, hasta fuman como tíos. Imponen con su presencia e intimidan a cualquier hombre de verdad que se ponga en su camino. En ellas no hay residuo alguno de feminidad y caminan andróginas por nuestras calles posiblemente convertidas en tortilleras de pro. A veces las vemos en los bares tomando cerveza y eructando como tíos y en seguida notas como todos los varones que están en el local fruncen el ceño y lamentan esa pérdida para el gremio de las hembras. Yo sé que siempre que sucede esto, en algún lugar del universo, en ese preciso instante, un ángel pierde sus alas y cae como una piedra a la tierra para mayor disgusto del Dios todopoderoso, que se molestó en crear dos sexos para que después estos travelos mancillen su obra con su mera presencia.

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