Un cielo precioso y un molino que espera la llegada del viento para comenzar su monótona danza
Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de molinos de viento
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A unas la vida les da compresas, a otros les da disgustos y a mi me rodea de bichos raros. Después de los dos días en los que no me pude mover por culpa del agotamiento llegó la hora de volver a acudir al trabajo en bicicleta. Salgo de mi casa con cinco minutos de margen por si no puedo alcanzar la velocidad habitual de crucero y cuando paso cerca de la parada de guagua veo que algo oscurece el horizonte. Cualquier intelectual que siga esta bitácora regularmente sabrá de lo que se trata. Mi amigo el Chino estaba allí y su monstruosamente enorme cabezón absorbía la luz de la mañana con su enorme superficie. Desde la bicicleta le grité que nos veíamos en el tren y seguí mi camino. El Chino agitó su cabeza asintiendo y la corriente de aire generada provocó turbulencias en todos los aviones que se encontraban en esos momentos sobre los cielos del Benelux.
No me fue muy mal y llegué a la estación de tren con cuatro minutos de adelanto sobre la hora de salida del tren. Así y todo me tomó más tiempo del habitual. Entré en el vagón y como el Chino no daba señales de vida lo llamé por teléfono. Lo que viene a continuación es un documento estremecedor con la conversación que tuvimos:
– Chino, ¿dónde estás?
– Estar Yo en andén, buscarte y no verte aquí. ¿Tú ya estar en estación? me dijo en su particular dialecto.
– Yo aquí estar – le respondí usando su mismo lenguaje para que me pille más fácilmente.
– ¿Dónde tú estar? me dijo
– En la parte de atrás del tren, en el último vagón – le respondí.
– ?ltimo vagón ser ese que junto a escalera estar, vagón con conductor ser.
– Noooooo. El último vagón es exactamente el opuesto, el que está en la parte de atrás del tren – le dije comprobando que quedaban dos minutos para salir.
– Yo estar en la parte de atrás junto a la escalera y tú no estar aquí. Conductor ser persona buena e inteligente y bicicleta tuya no ver yo me explicó con ese don de palabras que Dios le ha dado.
– ¡Que No! ¡Que estoy en el otro lado, cerca de la puerta por la que entras cuando vienes en bicicleta – le dije para que me ubicara porque el andén de los trenes que van hacia Hilversum es el único que tiene una entrada directa desde la calle.
– No, tu en entrada no estar. Yo junto a entrada ser y conductor ver pero no tu bicicleta. Tú estar en otra parte – mi paciencia es escasa y a estas alturas ya se me caldeaban los huevos de los nervios.
– Chino, no me toques las pelotas y camina a la parte de atrás del tren que solo quedan noventa segundos para que salga – mensaje claro y expeditivo para ver si así lo captaba.
– Yo no ver a tí. Tú estar aquí no. Parte trasera de tren estar y tú no ser – ya debéis ser muy buenos traduciendo esta jerga así que no me preocupo mucho en explicar lo que quiere decir.
– ¡Coño! Vente pa’ acá de una vez y no me estés jodiendo. Camina al otro lado del tren que estás en la parte delantera. El tren avanza en esa dirección así que esa es la parte de delante y la parte de detrás es la que llegará en último lugar a Hilversum.
– Tú atrás no estar. Yo estar atrás y verte a ti no. – mira que es lento el hijoputa para comprender estas cosas.
– Chinnnnooooooooo grité a pleno pulmón. ¡Ven pa’ acá ya joder! – le grité y toda la gente en el tren pudo escuchar mi desgarrada llamada al colega. Algunas hembras se sobresaltaron y como consecuencia del susto ovularon almendras garrapiñadas.
– Tu voz oír yo. ¿esconder Tú donde? – me dijo
– El tren sale ahora mismo, deja de hacer el pollaboba y entra ya – mi paciencia ya estaba totalmente agotada
– Yo a tí no ver, entrar en tren no
Me tuve que asomar a la puerta del vagón, miro hacia el otro lado del tren y lo veo allí, a medio camino mirando despistado mientras ese cabezón vacío se bamboleaba sin control.
– Estoy aquiiiiií – le grité
En ese momento giró la cabeza y me vio. Se acercó corriendo porque ya el revisor estaba por tocar el silbato y cerrar las puertas y entró en el tren en el último momento. Lo miro y le digo:
– ¡Esta es la parte de atrás! que lo sepas y el colega me mira resignado y me responde
– No ser parte de atrás, el otro lado ser porque conductor estar allí – trató de explicarme pero yo ya estoy por encima de sus explicaciones esperpénticas así que lo corté en seco
– ¡Tú mismo! – y cambié de conversación para que se me calmaran los nervios que los tenía muy alterados.
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Cerremos finalmente el capítulo del Zeskamp en Vinkeveen con algunas reflexiones sueltas. Es muy sacrificado esto de practicar deportes. No entiendo como le puede gustar a la gente existiendo Internet, Cines, Teatros, Bares, Restaurante y un montón de alternativas que no te dejan baldado. Al volver a casa tras el Zeskamp me tumbé en el sofá y no me moví de allí hasta que fui a dormir. A la mañana siguiente me desperté pensando que alguien me aplastaba contra la cama. Las piernas no respondían y unas corrientes eléctricas similares a los desvaríos midiclitorianos me subían y bajaban por todos lados. Llegué al baño malamente y tras una larga ducha volví a ser casi humano. Tuve que ir a trabajar en guagua porque la bici se me antojaba una misión imposible. En la empresa usé los ascensores durante todo el día para subir y bajar escaleras y limité mis movimientos al mínimo imprescindible. Mi amigo el Moreno estaba igual que yo. Ambos caminábamos despatarrados y con el peso del cuerpo caído hacia adelante para mitigar el dolor. Ese día volví a casa, me senté en el sofá y me quedé allí hasta la hora de dormir. Para alcanzar la cama gateé por la escalera y caí muerto en la cama.
El martes fue un poco mejor pero seguía teniendo problemas con el sistema motor. Avanzaba a trompicones y cojeando ligeramente. Seguí sin usar la bicicleta y usé los ascensores tanto como pude. Al menos ya podía caminar distancias más largas. El Chino se pasó por mi despacho a reírse de mí y lo mandé a hacer puñetas. Por tercer día consecutivo me pegué la tarde en el sofá sin moverme para nada, con la nevera de playa a mi lado, el termo con el café y mi portátil. A partir del jueves todo volvió a la normalidad. Se acabaron los dolores y la Macarena se alborozó al verme ir a recogerla en la caseta del jardín. Ya contaré algo que me pasó ese día en otro momento.
Decir que pese a los efectos colaterales me lo pasé muy bien y repetiré sin dudarlo un solo instante. El asadero posterior, los litros y litros de cerveza, el recochineo y demás se suman a la parte positiva que gana por goleada.
Entre los sacrificios más grandes que tuve que hacer para prepararme para el evento estuvo lo de afeitarme los huevos. Como teníamos pruebas acuáticas nos exigían a todos ir con las joyas bien acicaladas. Lloré lágrimas de otorrino mientras culminaba semejante salvajada. Eso sí, he de confirmar que la leyenda del centímetro adicional es cierta ya que continué y lo afeité todo, todo, todo. Ahora en lugar de un centímetro parece que tengo dos. Al día siguiente de la matanza me picaban los huevos y no pude dejar de rascármelos compulsivamente durante todo el día pero una vez te acostumbras y te pones calzoncillos de pana para que no se te enfríen la cosa va muy bien.
También comentar que los patrocinadores del evento, que los hubo, nos regalaban cervezas de cuando en cuando, algo que se agradece. Y aquí y ahora damos por finalizado el Zeskamp 2006 y continuaremos cono otras cosas.
Después de acabar las tres horas y media de competición nos perdimos en el bar de la asociación deportiva y comimos y bebimos. Aún quedaba media hora de competición y media hora más de descanso y comprobación de resultados. Tras esa hora nos juntamos todos en el campo y anunciaron los resultados. Lo hicimos de reputísima madre, tan bien que quedamos en PEN?LTIMA POSICI?N. Definitivamente hubo tongo porque es imposible que lo hiciéramos tan rematadamente mal. Si tenemos en cuenta que uno de los dos miembros de la organización que se encargaba de meter los datos en el sistema y controlarlo todo es el novio de nuestra capitana y fue el mismo hijoputa que nos colocó los juegos de forma que no tuviéramos descanso, yo diría que el mensaje está muy claro y que la chica debería empezar a buscar nuevo macho pero que ya. Y espero no tropezarme a ese cabrón en ningún otro de los eventos que tengo previstos este verano, porque os juro por los tampones de Leticia que le arranco los huevos.
Después de la humillación de ser los penúltimos el gordo que nos había arbitrado en el primer partido de fútbol agarró un micrófono y comenzó a cantar. Imagino que lo hizo para amargarnos a todos. Tras una canción procedió a explicarnos la prueba final. Primero tendríamos que empujar la pelota gigante con persona a gatas, después uno de nosotros tenía que caminar con gorro llevando pelota de tenis, ese le pasaría el testigo a una chica que tendría que tirar dos balones por agujero y ella daría el testigo a otra persona que debía completar un puzzle lo más rápido posible para pasar el testigo al rescatador de florines quien finalmente daría el testigo a los dos últimos jugadores que deberían correr por un pequeño circuito y finalmente hacer el circuito de supervivencia que ya conocíamos de las pruebas anteriores.
Nos repartimos las tareas y a mi me tocó hacer la de caminar con gorro llevando pelota de tenis. Desde el comienzo de esta prueba teníamos que ir pasándonos un testigo de madera, como ya he dicho y lo que cuenta es el tiempo total en que se hacen todas las cosas. Se compite de dos en dos según los resultados anteriores así que a nosotros nos tocó con los últimos.
Nuestra capitana se subió a la pelota y la teníamos que mover hasta la meta y ella debía gatear sobre la misma sin caerse. Era la pelota gigante con persona a gatasy no nos salió tan mal como yo pensaba:
Cuando terminamos me pasó el testigo y corrí como una cabra a coger mi sombrero, poner la pelota de tenis sobre el mismo y avanzar en línea recta sin que se me cayera la pelota hasta la meta:
Volví corriendo al círculo en donde me esperaban mis compañeros de equipo y le pasé el testigo a la siguiente, una chica que tenía que tirar dos balones por agujero:
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Tuvimos suerte y los balones entraron rápidamente y así le pudo pasar el testigo a la siguiente que tenía que completar un puzzle:
Cuando lo terminó corrió y le dio el testigo al colega que tenía que correr hasta donde se encontraba la piscina y una vez allí, saltar dentro de ella y buscar una moneda de dos florines y medio y una vez la encontrara tenía que volver al círculo para dar el testigo a los dos últimos.
Tuvimos suerte y encontró pronto la moneda, corrió cual galgo y una vez cedió el testigo los dos últimos participantes salieron corriendo para completar el circuito de supervivencia:
Os puedo asegurar que aunque cada uno hace una parte de la tarea la tensión y el agobio hace que termines cansado. Como participamos los primeros pudimos ver tranquilamente las siguientes eliminatorias (fueron en total nueve). También optimizamos el tiempo privando cerveza a destajo. El tipo que tenía el micrófono conocía a todos los locales que participaban y radiaba el evento contando todo tipo de anécdotas sobre los mismos. Cuando acabaron las pruebas comenzó un asadero. Esto es Holanda, esta gente es bastante organizada y las cosas se hacen bien así que para que la gente no abuse te dan un talonario con las cosas que puedes comer. en concreto cada persona tenía derecho a una chuleta, dos pinchitos de pollo con salsa de cacahuetes, dos pinchos de cerdo con salsa barbacoa, una pechuga y una hamburguesa. Ibas entregando los cupones y te daban la comida. Al mismo tiempo un folclórico encendió un órgano de estos Casio eléctricos, pulsó una tecla y aquel cacharro empezó a tocar una canción entera y él a cantar. TENÍAMOS HASTA ORQUESTA. La verdad que el momento verbena de barrio era cutrísimo. Si llego a tener la cámara pequeña grabo un vídeo. Nos inflamos a comer y a beber entre música folclórica y gente pasándose totalmente. Nos fuimos sin saber los resultados porque cuando los anunciaron estábamos comiendo y bebiendo tirados en el césped y no nos molestamos en ir al lugar en donde sucedía la ceremonia. Me fui de allí convencido que habíamos terminado entre los cinco mejores equipos, ya que se puntuaba en base a tiempo y lo habíamos hecho muy bien. Al día siguiente le pregunté al Moreno y este después de consultar con su Cuñaá me dijo que de nuevo estábamos PEN?LTIMOS. Lo tengo clarísimo, el cabrón del novio de la Cuñaá está provocándola para romper y nosotros hemos sufrido los Daños Colaterales. A pesar de lo que nos hizo ese mamón, decir que me lo pasé bomba y que pienso repetir siempre que pueda.
