Yo no sé por qué la gente se empeña en provocarme cuando saben que me ensaño con ellos si me provocan y ahora que se cumplen los doce meses en la nueva chamba, todos deberían ser muy conscientes de eso, pero no lo son. También tiene que ver conque yo carezco de la falta de curiosidad que demuestra la mayoría de la gente en su laburo, que procuran no meter la nariz en ningún lado para no salpicarse. En mi caso, prefiero la aventura, los territorios desconocidos y busco cosas nuevas continuamente, solo que tengo muy mala suerte, como le explicaba a mi jefe, con una metáfora metafórica: o sea, hay gente que van por ahí con un palito como un tirachinas y chás, encuentran agua, otros llevan un péndulo o algo así y chás, encuentran petróleo y todo el mundo lo flipa. Ajolá y yo pudiese encontrar agua o petróleo, pero no, lo mío es más jodido, que yo, me lanzo en las turbulentas aguas de la empresa y chás, encuentro unos yacimientos de mielda que no veas, es que es un don. Resultó que hace unas semanas, en una de esas aventuras encontré algo raro, algo que está mal y estoy convencido que los que lo saben, miran a otro lado y se hacen los lolailos, así que yo contacto con el amarillo de turno y se lo explico:
– Mira chamo, que la vaina esta está podrida que no veas, que eso no lo podéis poner así ni por la gloria de Mambrú, que se fue a la guerra y me lo estás quitando pero que ya o verás lo mal que lo vas a pasar, que yo te lo digo de corazón para evitarte el disgusto.
Un par de semanas después, el amarillo del país del sol caguiente me responde:
– Pavo, que lo sepas, que la tierra es plana, los melones desaboríos y eso que señalas está tan bien que es como que perfecto, por la gloria de truscoluña, que no es nación – y me añade cinco amarillos más en el correo.
En el mismo día que recibo el correo, le respondo a él y a sus cinco amiguitos:
– Hijo de julay, así se te pudran las uñas negras de los pies, que pareces un cuervo. Que sepas que me paso por el forro del orto tu respuesta, que no tienes razón y te lo dije y te lo repito, que según la directiva europeda número tal, artículo quinto, punto cuarto, eso que hacéis está mal y como explican en ese artículo, hay una referencia a la regulación europeda número cual, en su artículo segundo, que también lo explica y lo tuyo está mal, mal, muy mal y hasta peor. Así que punto en boca y chúpame la tranca.
De nuevo pasan unas semanas y por fin me llega la respuesta, no de él, sino de uno de sus cinco amigotes:
– Pavo, que la luz de un agujero negro te ciegue y seas infeliz para los restos, que los rayos de tu bicicleta se te rompan y te escoñes, que te caguen todos los cuervos de tu barrio y los del más allá, que sepas que estás equivocado, equivocado y otra vez equivocado y nosotros tenemos razón porque somos amarillos pa’l coño y no nos equivocamos ni jamás ni nunca, así que dedícate a tocarte los mondongos y deja de tocárnoslos a nosotros – decía su respuesta en la que ahora, hay diez amarillos más que se unieron a los otros seis, con lo que ya el enfrentamiento es entre il Scelto y dieciséis amarillos.
Fue leerlo y comenzar a responder, que yo ya lo tenía preparado porque sabía que me iban a venir de ese lado:
– Pedorro pollaboba, que lástima que tu madre no tenía dinero para lavarse el potorro con lejía cuando ejercía en el muelle, que está bien claro quién no es tu padre ni el de los otros. Ya te he dicho que esto está mal, que no es que seáis ignorantes, es que sois ignorantones, que parecéis influensers de esos que por dos leuros te la chupan. Que estáis cometiendo un delito, o quizás más de uno, que sois consciente de eso y no hacéis nada y que yo os he advertido y me ninguneais. Te lo voy a decir una última vez, esta y no más. Corregidlo o estaréis cometiendo no uno, sino dos delitos porque también tenemos otra directiva europeda que trata de los castigos a las empresas que mienten conscientemente y lo que estáis haciendo es mentir, trolero, bulero, fulero, que eres todo eso y mucho más – y como no quiero ser menos que ellos, añado a mi jefe y al jefe del departamento legal para Europa.
Pasan unas semanas y me llega la respuesta de uno de los quince, con veinticinco más:
– Con mucha modestia y cortesía, que te den, capullo de mielda y así te pudras – mensaje corto y directo, muy impropio de ellos pero que vamos, les salen así cuando no les da la gana confirmar que la cagaron.
Yo no respondí. Reenvié todo al departamento legal y les informé que en setenta y dos horas enviaría todo a la página de soplones de la vieja unión europeda, que la ley es muy clara y si me callo, soy complice y por ahí no paso, que también hay responsabilidades penales y lo mejor, el escarnio público para la marca de la empresa, que van a tener un montón de publicidad negativa.
Dieciséis horas más tarde, ha desaparecido todo, han borrado hasta el código genético de los amarillos, donde decían digo, ahora dicen Diego y desde Europa se les informa que si son marrulleros y delincuentes, que lo hagan en su barrio pero no por aquí y que si no tienen presupuesto, nosotros les mandamos gratis total los cuchillos para que se hagan el harakiri esa banda de incompetentes. A mí me llega un correo agradeciéndome que haya informado del problema y que haya preservado el buen nombre de la empresa y que haya seguido los principios y el código ético que tienen en la página güé y que se supone que seguimos.
Después de eso, toda esa manada de amarillos ya no me aprecian y no me quieren ni hablar ni verme en pintura, que es como mejor quedo, obviamente. Como yo no soy rencoroso, todas las semanas desde entonces y hasta que acabe el año les mando un mensajillo con cuatro palabras:
– ¡Toma, toma y toma!
