La naturaleza se divierte formando curiosas figuras. Ahora ya sabemos cuantas setas caben en un triángulo.
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La llave
El turco vuelve a casa después de una semana exiliado en el norte del país trabajando para que echen a la puta calle una nueva remesa de empleados de banco. Por lo que cuenta sé que el treinta por ciento de los empleados de esa división no dan un puto palo al agua. O no lo daban, porque desde que se corrió el rumor de que los tíos que andaban por la oficina estaban haciendo el informe para largar lastre, la gente trabaja como nunca, tanto que por primera vez en muchos años todo el mundo se ha puesto al día y no hay cosas pendientes. El tiro les está saliendo por la culata ya que ahora los jefes han visto aún más claro que allí hay mucho gandul.
En el camino de vuelta ha parado a cenar en un oneroso restaurante con sus compañeros de oficina, gastos que por supuesto pagará el cliente para el que trabajan. El hombre este lleva más de tres meses sin comer nada cocinado en su casa, exactamente el tiempo que hace que se marchó la turca de su hermana. Cuando se pasa por su hogar, lo cual sucede muy raramente, sale a comer fuera o se pilla la cena en el servicio de cantina de la empresa, que está a menos de cien metros del apartamento en el que vive y en donde hay almuerzos y cenas gratis todos los días de la semana (para sus empleados, se entiende).
Llega casi a la medianoche al hogar y cuando va a abrir la puerta se da cuenta que no encuentra las llaves. Vuelve al garaje y revisa el coche de arriba abajo. Es en ese momento cuando nota que tampoco tiene su chaqueta. Llama a uno de sus colegas y le pregunta si está en su coche o si se acuerda de haberla visto. Obtiene una respuesta negativa y un rictus de preocupación le deforma la cara. Sin alternativa decide intentar entrar en la casa y le toca al vecino para por lo menos cruzar el portal. Una vez dentro, el vecino le ayuda a buscar el número de teléfonos de un cerrajero. Como uno no puede por la jeta reventar puertas, avisan también a la policía para que se persone y de su venia para el suceso. Llegan media hora más tarde, al mismo tiempo que el profesional que se va a encargar del trabajo. El hombre saca sus herramientas, las dispone en el suelo y empieza a arrearle macanazos a la puerta con saña y odio, como debe ser en estos casos.
Si unimos el ligero incremento del nivel de ruido al hecho de que la policía ha dejado el coche en la calle con las luces encendidas, entenderéis perfectamente el que se comience a acumular una multitud de ingleses borrachos en la puerta, que la gente es muy curiosa. Dentro del edificio han bajado todos los vecinos y se apelotonan en el estrecho pasillo. Una de las señoras de edad respetable o eso que informalmente solemos denominar vieja sale disparada a su casa y vuelve con café para todos y vasos de plástico. La tipa está muy preparada para este tipo de situaciones porque es la encargada de suministrar bebidas en las juntas de vecinos. Todo el mundo parece tener algo que decir y aconsejan al cerrajero sobre la forma más idónea de llevar a buen puerto su tarea. El hombre debe estar acostumbrado porque se pasa por el forro las sugerencias y sigue a lo suyo, repartiendo mandoblazos que retumban en todo el edificio. Un par de perros ladran alterados por el ruido.
El turco conoce a casi todos sus vecinos. Al único que no había tenido el gusto de ser presentado es a uno nuevo que vive justo encima de su apartamento. Resulta ser un abogado de un carísimo bufete. El abogado conoce el precio de compra de todas las casas e ilustra a mi amigo con dicha información, además de los porcentajes de revalorización de las viviendas de esas calles. Le lava tanto el tarro que mi amigo está pensando en vender y hacer caja. Eso y que se ha dado cuenta que quiere tener un jardín, un porche en el que sentarse en verano a tomar una cervecita fresca y a disfrutar de las vistas de los coños de las vecinas al volver a casa en bicicleta y esas pequeñas cosas que hacen tan agradable el vivir en barriadas de clase media. Mientras charlan el follón es de escándalo, con perros aullando, un tipo destrozando la puerta para abrirla y la gente subiendo el tono de voz para dejarse oír. La policía decide marcharse y dejarlos solos ya que todo está en orden y de paso espantan a la multitud de borrachos de la puerta, que siguen esperando que saquen el cadáver para hacerle unas cuantas fotos con la cámara de sus teléfonos móviles. .
La operación de apertura de la puerta acabó alrededor de la una y media de la mañana. Existe un segundo juego de llaves de dicha puerta pero se lo llevó la turca de la hermana cuando se volvió a Turquía. No veas el rebote que se cogió el hombre cuando se dio cuenta de ello. La bromita salió por doscientos euros y eso sin contar con la reparación de la puerta y el nuevo cilindro para la cerradura.
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Setas en un tronco caído
Continuamos con este paseo otoñal y hoy nos quedamos con este grupo de setas que han hecho hogar de un árbol caído. Pese a lo escaso del suelo disponible, la familia se puede considerar numerosa.
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10. Regalos para er Dani
Han pasado dos meses desde el capítulo anterior, así que ya va siendo hora de continuar con la vida y obra der Dani en el día de su cumpleaños. Si has llegado hasta aquí y nunca has oído hablar der Dani, te preguntarás lo que te has perdido. Para averiguarlo tendrás que realizar un viaje por el tiempo. Comenzarás con 1. Todos queremos ser como er Dani y seguirás en 2. Conozcamos ar Dani. A partir de ese punto descubrirás que no está solo en 3. Lugareños der Dani y 4. Conocidos der Dani. Por si no has tenido bastante también te presentaré a 5. La Carmen, hermana der Dani. No hemos acabado ni mucho menos, la cosa sigue en 6. Er Dani y la metrosexualidad y a partir de aquí dejamos el local en el que estábamos y emigramos en 7. Camino del restaurante con er Dani. Una vez llegamos al restaurante se produce una nueva ronda de presentaciones en 8. La Gayola y los amigos der Dani . Nos habíamos quedado en 9. Las verdades de los amigos der Dani momento en el que la Gayola saca a relucir los trapos sucios de la concurrencia. Y ahora, querido lector, prosigamos.
Er Dani estaba encantado consigo mismo. Se reía a carcajada limpia y disfrutaba como un enano de su cumpleaños. Todos sus amigos estaban allí, la chica que se follaba también presenciaba el evento de cuerpo presente e incluso había un escriba para dejar para la posteridad un recuerdo del evento. Tras la catastrófica cena llegó la entrega de regalos. Nosotros no traíamos ninguno y al final fue una buena idea, aunque eso lo contaré más tarde.
Comenzó abriendo los regalos de la chorba que se pulía, también conocida como la Gayola. Eran dos, que sepamos. El primero venía envuelto en un paquete que denotaba llevar en su interior ropa. Resultó ser una camisa, pero no una camisa cualquiera. Era de una boutique muy pija y por consecuente muy cara. Yo no dije nada pero la camisa era horrible. ?l nos la restregaba por la cara a todos gritando y ahuyando su precio y lo buena y exclusiva que era y como no habían más de cuatro camisas iguales en el universo Universal. Lo peor de intentar diferenciarte tanto es que puedes acabar en el esperpento, convertido en un mono de feria. Er Dani parece querer llegar a esa fase, ser reconocido por las calles como la Lolita Pluma de Málaga, un ser del que los niños se ríen y los adultos se avergüenzan. Con tanto sobeteo supongo que la camisa salió de allí lista para visitar la lavadora por primera vez y si se descuida y la pilla su madre la pondrá en el montón de los trapos para limpiar.
La Gayola recalcaba los comentarios der Dani y nos confirmaba lo cara y chic que era. Creo que llegó a decir el precio pero mi memoria no da para detalles tan específicos y siempre he sido muy malo con los números. El segundo regalo era una caja más pequeña. Todos nos quedamos callados mientras lo abría. Resultaron ser unas gafas de sol, pero no unas gafas cualquiera, como fuimos informados. Er Dani se las puso y el solo se decía guapo y otras lindezas. Sus amigos se quedaron con la boca cerrada. El colega ya se encargaba de gritar cuánto le gustaban y lo buenas que eran. Cuando tuvimos que coger el estuche y las gafas, porque parte del ritual era adorar los regalos cual dioses menores, pudimos ver que dentro estaba el ticket con el precio, según la Gayola para que las descambiara en caso de que no le gustaran. Las gafas habían costado más de doscientos euros. Es el precio del sexo. Er Dani se la folla y ella le corresponde satisfaciendo sus caprichos consumistas. A mí me parecía muy sospechoso el dejar el precio dentro del estuche de las gafas y me imaginé que había sido meticulosamente planeado para impresionar a la concurrencia. Conmigo no lo consiguieron. Cuando el hombre se ponía sus nuevas gafas parecía un chulo-putas de feria. Si además se ponía su nueva camisa, sería un espectáculo digno de verse.
Tras los regalos de la Gayola vino el de sus amigos que imaginaréis no se molestaron en hacer un esfuerzo económico de igual magnitud. Al abrirlo descubrimos una mochila, guapísima según er Dani. Gritaba como un cerdo en el matadero, haciendo oscilar en el aire la mochila con una mano y la camisa con la otra mientras nos miraba tras sus nuevas gafas de sol en un local más oscuro que el coño de una virgen tuerta. En su excitación se lanzó a correr por todo aquello pujando algo que no conseguí entenderle. Se detuvo en un momento dado y alguno de sus colegas le hizo un comentario. ?l se viró dándonos la espalda, de un tirón se bajó los pantalones y los calzoncillos y nos hizo una Luna llena apoteósica. No es que le viéramos las nalgas, que las vimos, es que por ver vimos hasta los huevos. ?l acompañó la acción con gritos adicionales que atrajeron la atención de la gente que quedaba en el restaurante con lo que fueron muchos los ojos testigos de dicha acción. Agitaba las nalgas y por transmisión del movimiento, los huevos, que se bamboleaban frente a nosotros como badajos. Para más inri, por detrás de nosotros había una puerta de cristal enorme y por la calle pasaba gente que se quedó parada mirando como aquel extraño les mostraba las joyas de la familia. Este instante no me quedó claro en absoluto pero imagino que era algún tipo de broma entre amigos. Como todo el mundo lo coreaba se animó aún más y se subió en una silla para que tuviéramos una vista más espesa de sus huevos y culo mientras los seguía agitando. Yo no paraba de reírme y de recibir codazos de mi amigo Sergio. Cada uno de ellos era para recordarme que me había llevado a un evento irrepetible.
Cuando er Dani terminó de hacer gansadas vino el discurso de agradecimiento. Lo comenzó unas veinte veces pero él mismo se distraía y se iba por los cerros de ?beda. Aquello era interminable y consiguió que perdiéramos el interés y nos dedicáramos a beber. Unos cuantos estaban dando buena cuenta de la famosa botella del doce años. Se pedían Colas y las completaban con lingotazos de la botella. Er Dani ni se enteraba, entretenido como estaba en ser la estrella absoluta del show y encantado de haberse conocido a sí mismo.
De lo que pude deducir del discurso señalar que agradeció a todos que hubieran venido y que le hubieran hecho regalos tan magníficos, algo que la Gayola interrumpió para puntualizar que no solo eran magníficos sino que los suyos también eran caros. Terminó el discurso avisando que esa noche iba a ser el acabose y que allí follaba todo er mundo. Esto lo gritaba como si estuviéramos en un concurso televisivo y todos aplaudíamos a rabiar, lo cual lo animaba más. Alguno hacía unos grititos tipo americano que siempre quedan bien y te hacen parecer más tonto y estúpido de lo que en realidad eres. Tras el discurso yo pensé que nos prepararíamos para emigrar hacia el siguiente escenario, un local de copas nocturno pero el destino nos tenía preparados otros planes.
Esta interminable saga continúa en 11. Er Dani y sus bolas
