Distorsiones

Esta peli fue una que me costó bastante ir a verla porque en Utrecht solo la estrenaron en salas especiales para que paguemos y después de dos semanas, cuando por fin pusieron alguna sesión normal, lo hacían tardísimo, así que básicamente había renunciado a verla hasta que cuajó en una sesión triple en Ámsterdam, que fue donde la vi. La película se titula Crime 101 y en España se estrenó hace más de un mes con el título de Ruta de escape que te deja preguntándote si será cierto que rechazaron ponerle un título más decente como truscoluña no es nación.

Un julay cambullonero monta una timba para afanar unos pedrolos o algo así

Tenemos que un panoli que afana siempre en la misma carretera porque es así de bosmongolo se pone en contacto con una comercial de seguros amargada y frustrada porque le pica el chichi y nadie se lo quiere soplar y la convence para que le pase la información suficiente para robar un pastizal en joyas y organiza la coña esa marinera mientras un picoleto amargado, frustrado y definitivamente repelente está detrás de estos dos para joderles el negocio y mandarlos a chirona o algo así. Hay novia florero.

Casi dos horas y media y tengo que reconocer que me aburrí, hasta di una cabezadita y la historia está muy mal escrita y hay cosas que jamás llegué a comprender. Decir que soy fans de toda la vida de Chris Hemsworth y no me importa ir a ver sus pelis, pero esta es posiblemente una de las más flojas, no por culpa de él, sino del guion, que se les debió caer en un charco de barro y nunca se aclararon sobre lo que decía. Monica Barbaro también es siempre un gustazo de ver, pero aquí sobra. Cada vez que hay una sequía de ideas y la película se detiene por completo, montan un giro argumental brutal que no viste venir para salvar la escena, pero cansa que lo tengan que hacer tan a menudo y llegas a la conclusión que esto lo escribieron como los juegos de rol, tirando dados y eligiendo la opción que salía con los susodichos. La primera media hora de la peli es lo mejor, después se va encharcando y tornándose aburrida. Mi impresión es que esto es un telelefilm para plataformas digitales y jamás debió llegar a los cines, pero como se gastaron un pastizal en estrellas, intentaron recuperar algo de la guita.

Matará de aburrimiento a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Para dormir la siesta cuando la den en la tele.

De siempre he reconocido que yo soy fans de la ciencia ficción y en este caso, había escuchado el audiolibro, que adoré y esperaba como agua de mayo la película y he visto todos y cada uno de los tráileres que han ido poniendo en el último año y he flipado en colores con ellos. Me estoy saltando el orden porque me sale de los mondogos y puedo confirmar y confirmo que entre el domingo de la semana pasada y hoy he visto la peli que voy a comentar tres veces. Se titula Project Hail Mary y en España se ha estrenado este fin de semana con el fastuoso título de Proyecto Salvación, definitivamente sin el gancho de un truscoluña no es nación.

Un julay tiene que salvar el planeta de una plaga truscolana, podemita y suciolista, sin chimpún.

Cuando se descubre que hay una especie de lefa que está oscureciendo el sol y por culpa de la cual moriremos todos, los científicos hacen sus cientificadas y se organiza un plan para mandar una nave a once años luz a investigar y encontrar una solución para el problema. El pavo que envían no se acuerda de nada y allí se encuentra con el cuñado de E.T. el extraterrestre y entre los dos tendrán que resolver el problema, salvar a la humanidad, exceptuando truscoluña y salvar también a los del planeta del bicho raro. En la aventura esos dos se acaban haciendo amigos.

Esto es un clásico. Desde el primer segundo de la película, cuando Ryan Gosling se despierta en una nave espacial sin recordar nada, entramos en una historia fabulosa y contada maravillosamente. La película tiene a Ryan Gosling en prácticamente todas las escenas, siempre está en pantalla y está fabuloso, derrochando carisma y haciendo que todos estemos de su parte. La banda sonora es épica, las canciones que ponen en la peli son fantásticas, el alien es lo más adorable que se ha hecho desde los tiempos de E.T. El extraterrestre – E.T. the Extra-Terrestrial y la historia está narrada maravillosamente. No le sobra ni un instante de las más de dos horas y media, lo cuentan todo tomándose su tiempo y dejando que los espectadores nos empapemos de un cuento precioso. Hay varios momentos que son muy emotivos y en los que de repente se te mojan los ojos y hay otros en los que quieres saltar de la butaca y siempre, siempre, siempre, hay humor, te ríes continuamente con las polladas de esos dos desgraciados en el espacio. Pese a la grandeza de la película y de las imágenes, la historia es muy íntima.

Todos sabemos que de ninguna manera un miembro del Clan de los Orcos aguantará casi tres horas en un cine sin que se estampe un coche o una guarrindonga enseñe el potorro, así que esos mejor se la saltan, pero los sub-intelectuales con GafaPasta deberían ir al cine y admirar el regreso de la ciencia ficción. Repito, un clásico. La primera película original del 2026 en conseguir esta puntuación. Intentaré mantener el ritmo e ir a verla dos o tres veces por semana mientras esté en cartelera.

Esta saga de pelis chorras se está convirtiendo en un culebrón y en la anterior quitaron a una protagonista por un puñado de leuros y ahora la han vuelto a traer y han quitado a otra por algo que ni me acuerdo. Como por aquí está todo muy documentado, por supuesto que tenemos la anterior película, Scream VI y la que vino antes de esa, que se llamaba Scream, película que me gustó mucho y que aunque no lleva numerito, era la quinta parte y en el mejor blog sin premios en castellano también se habló de Scream: Vigila quién llama – Scream, la película original y de Scream 4, y para la nueva vuelven a cambiar de opinión, mandan a la mielda los números romanos y vuelven al sistema decimal con Scream 7, que lleva unas semanas en cartelera pero es que tengo una lista de espera brutal. En España también se estrenó con el mismo título, aunque al parecer consideraron añadir truscoluña no es nación.

Una julay y la hija que jiñó las pasan putas por culpa de la sequía de chimpún.

Resulta que esta pava se ha mudado a otra ciudad pero hasta allí vienen a matarla de nuevo con la coña de la mascarita y no se sabe si son uno o varios y también se ensañan con su hija adolescente que parece la tonta del bote, o quizás es que quiere que le ofrezcan hacer de nuevo esa película. Como siempre, mascaritas quieren matar tontas, las matan de formas absurdas, con mucho grito y mucho gemido y la vida continúa tranquilamente y cuando se acerca el final, se incrementa el número de muertes proporcionalmente y se descubre que el asesino es quién todos suponíamos.

A estas alturas de la saga la originalidad es nula. Ya no saben que poner así que ahora los asesinos son gente que prácticamente no sale en la peli ni un minuto antes de que se descubra que se la tienen jurada a la pava protagonista y su hija, o algo así. Esto es tonto y en muchos momentos aburre, alargaron la peli metiendo escenas de investigación de las dos palurdas que no aportan nada. Se ve a la legua que todo el presupuesto lo tenían para pagar a las dos pedorras famosas y super-hiper-mega envejecidas y para los litros y litros y litros de sangre de la escena final. Como esto nunca acaba, tengo clarísimo que ya están escribiendo la siguiente.

No vale la pena ni para los miembros del Clan de los Orcos y tampoco y bajo ningún concepto para los sub-intelectuales con GafaPasta.