Distorsiones

Hace ya cosa de mes y medio, estaba yo una noche viendo series y jugando con el iPá en mi keli cuando sin querer, un dedo se posó sobre los anuncios que hay en el juego por la parte de abajo y se me abrió una página en el navegador de nuestra tienda chinísima favorita y en ella, vendían como un aparato mágico. Llamó fuertemente mi atención e hizo que reconcentrara mi atención en esa tienda china y que me gastara la fortuna de dos leuros para pedir la susodicha máquina, una conexión directa entre la nuestra y la decimotercera dimensión, una para-anormales que está muchísimo más allá de los dolores y de todo lo demás. Como los chinos tienen diferentes velocidades en los envíos, me tocó esperar lo que no quiso estar escrito hasta que finalmente, ayer, el cartero me toca el timbre y me entrega un pequeño paquete. Lo abrí emocionadísimo, lo observé con atención, le puse las pilas e inicialmente pensé que estaba roto porque no pasaba nada. Subí al jiñódromo, también conocida como la sala del trono de las siete luces, las once sombras y los treinta y cinco peos y sin fe alguna, lo instalé y me olvidé. Por la tarde, cuando había oscurecido, subí a la planta alta de mi keli a hacer algo que ya ni recuerdo y cuando me acerqué al baño, comenzó la magia. Esto es mejor que un viaje psicodélico, esto es como ir de la mano de la pelleja aquella de la Alicia al país de las pardillas. Hay una conexión místico-religiosa que le sale de sus mismas entrañas al trono y que va cambiando de color a voluntad. Esto le da un nuevo sentido a mis visitas de madrugada, ya no tengo que encender la luz y hacer que mis pupilas se contraigan como producto interior brutísimo de país del extrarradio. A las pruebas me remito:

Anteayer, el gobierno de los Países Bajos, después de dos días de fugas, rumores y demás pérdidas de secretos, tenía su rueda de prensa de los grandes anuncios pandémicos, que les gusta reunirse en domingo para discutir y después que haya fugas de información y el martes hacen la rueda de prensa. Se decía que, tras más de dos meses con prácticamente todos los negocios, bares, cines, teatros y gimnasios cerrados, iban a abrir la mano y esto sería como el principio de la vida, ya que con un nivel de contagio más o menos similar al que hay en la península, aquí está todo cerrado (salvo droguerías, supermercados y tiendas de comida). También se decía que podríamos recibir quizás hasta DOS visitantes en nuestras kelis, con un incremento del cien por cien sobre el ÚNICO visitante actual. Cuando el presidente comenzó diciendo que el gobierno estaba preparado para arriesgarse más, más de uno se meó de gusto pensando en sentarse en una terraza de bar y tomarse una cerveza o un cafelito como hacían los seres humanos hasta el año pasado. Lo que vino a continuación fue una concatenación de disgustos. El Ministro presidente ya dijo que con espacio adicional viene una responsabilidad adicional y ahí ya todos sabíamos que se le salió el puto ramalazo de calvinista y nos iba a dar candela de la peor. En el grupo de los ganadores, los estudiantes de entre 12 y 18 años podrán volver al colegio (en lugar de clases por Internet) UN DÍA A LA SEMANA y solo con la mitad de la clase, vamos, que seguirán deprimidos en casa salvo por ese día en el que quizás coincidan con sus amigos. Después dijo que tras dos meses y medio de cierre, se iba a permitir abrir de nuevo a peluqueros y masajistas, pero solo con cita previa y con todo el mundo usando la mascarilla. Algunos peluqueros ya están dando hora para dentro de mes y medio de la cola de clientes tan grande que tienen.

Finalmente, anunció que iban a volver a permitir a los clientes visitar las tiendas como se hacía hasta el año 2020 y te juro por las bragas más sucias de Mafalda que a través del hormigón se oían los gritos de mi vecina, que gemía como una mula al ponerse de parto. Se le cortaron los gemidos cuando el tipo concretó que se permitirá la entrada de DOS CLIENTES por planta y con una duración total de la compra de 10 minutos, con lo que las tiendas de una planta (independientemente del tamaño), podrían tener la friolera de DOCE CLIENTES por hora y los susodichos no se pueden probar nada y tienen que entrar corriendo, agarrar lo que quieren comprar, pagar y salir por patas. En una tienda como Iqueá, la sueca de muebles, como tienen dos plantas pueden tener la friolera de CUATRO CLIENTES cada diez minutos, aunque a menos que te pongan un patinete eléctrico, es imposible ir de la entrada a la salida sin pararte a mirar nada en menos de diez minutos. Al final, con estas reglas, prácticamente ninguna tienda abrirá porque no es económicamente viable. Y se permiten los deportes de equipo, pero solo para menores de veintisiete años y en exteriores. El disgusto fue épico y legendario. Nada de bares, nada de restaurantes, nada de cines, nada de teatros y lo de las tiendas suena a broma de mal gusto. Al joputa ese le va a votar su puta madre, yo votaré para botarlo, que tenemos elecciones el diecisiete de marzo.

Así que toca jodernos y continuar en el ENCIERRO, que a los que decían que el 2021 sería mejor que el 2020, a esos habría que reventarles todos los dientes porque vamos a peor.