Distorsiones – Página 80 – Nada es lo que parece

Buceando en Sardina en mayo, primera inmersión, segunda parte

21 de agosto de 2024

Al ser cuatro los vídeos de esta inmersión, al final de este habremos llegado a la mitad de la susodicha, o a la mitad de los vídeos que hice, que nunca se sabe si coincide con el tiempo que estuve debajo del agua. En esta parte predominarán las anémonas y cosillas más pequeñas. La música es la canción Everybody Wants To Rule The World de Tears For Fears

Comenzamos con un rascacio bajo una roca y por allí también tenemos algún cangrejo y una anémona con sus acompañantes habituales, que mira que habían cosas bajo esa roca. Después saltamos a otra roca con una anémona naranja con un cangrejo araña. Sobre el segundo minuto, bajo otra roca, tenemos varios rascacios. Llegando al tercer minuto tenemos dos anémonas juntas y un par de camarones o cangrejos araña, no se ve bien. En el tramo final pasamos junto a varias fulas negras y blancas, que por Sardina siempre hay un montón y esto nos deja posicionados para ver seguramente algún Angelote en la próxima parte.
Buceando en Sardina en mayo, primera inmersión, primera parte

19 de agosto de 2024

El Ancestral no deja de pedir y de rogar que ponga más vídeos de buceo, así que seguimos con los de mayo, que ya no me quedan muchos y hoy llegamos a mi segundo día de buceo en Gran Canaria, que fue en Sardina del Norte, en el municipio de Gáldar y esta inmersión fue tan espectacular y grabé tanto que me han salido cuatro vídeos de al menos cuatro minutos cada unos, que hasta pensé en hacer cinco y estirar la coña. La música es la canción Pirates of the Caribbean Suite: Part 2 de Hans Zimmer y que todos sabemos en qué película se puede escuchar porque hasta el título lo dice.

Esto comienza con un documento estremecedor porque desde el agua, tras saltar desde el muelle, hago un trescientos sesenta de esos y vemos hasta a una panoli buceadora saltando al agua. Después, ya bajo la susodicha, vemos algunas viejas, pero no las íntimas del Ancestral, sino los pescados y seguimos a otro grupo en el que hay sargos. Tras esto nos topamos con un banco de peces junto a la escollera y yo estaba tan entretenido grabándolos y tal y tal que casi me pierdo el chucho negro gigantesco que también pasaba por allí y que vemos tras los peces. Tras el chucho nos encontramos con el banco de roncadores, que parecía que acababan de ser atacados porque todos huían rápidamente. Me infiltré entre ellos y vemos a un pescado que estaba siguiendo a algunos buscando trincar cacho en aquel mar de roncadores. En la siguiente parada, vemos un Abade grandísimo y que estuvo muy cerca de mí y entramos en la zona de arena y en ese lugar nos encontramos un tiburón angelote enterrado. Atentos a la forma en la arena y a los ojitos en la parte más cercana a la roca. Me puse por delante del tiburón y se pueden ver los ojillos muy bien y con este fastuoso encuentro acaba este primer vídeo.
Speed: Máxima potencia- Speed

18 de agosto de 2024

Ya en el cine es que no tienen ni que excusarse por poner pelis viejunas, sobre todo cuando llenan el cine más que con los nuevos estrenos y no le tienen que pagar a las distribuidoras por la cantidad de espectadores, con lo que ganan más y la gente sale del cine más contenta, que muchas de las pelis nuevas son auténticas bazofias. La peli de hoy tiene la excusa de cumplir treinta tacos y por eso regresó a los cines. Se titula Speed y en España se estrenó con el ostentoso título de Speed: Máxima potencia, que tiene mucho menos gancho que truscoluña no es nación.

Una julay acaba de chófer de Guagua de la línea 20 y busca que un machillo se la empete hasta los pelos de los güevos.

Tenemos una pava que perdió el carné de conducir y que va en guagua a su chamba y resulta que a esa guagua le empetan un explosivo por debajo y se sube un panoli que es de la pasma y que se lo cuenta a todo el mundo y tienen que ir por las calles de Los Angeles a todo meter para no explotar y mientras tanto la chama busca la manera que al chamo se le ponga morcillona y le de uno o varios viajes, pero de los otros. Después de la guagua, como no tuvieron bastante, acaban en un metro sin chófer y que va pa’l quinto coño.

Este es un clásico y que sigue siendo un clásico cuando lo vuelves a ver en un cine. Es una película fantástica, con un guion que te mantiene angustiado continuamente y con un elenco que estaba en estado de gracia. Lo más increíble es ver a Sandra Bullock y Keanu Reeves treinta años más tarde y flipar porque él ha envejecido durante ese tiempo y a ella le han hecho sesenta y tres operaciones en la cara y es una persona totalmente distinta. Hay poquísimo de la Sandra Bullock de 1994 en la versión del 2024 y mira que era una chica guapa y ahora tiene esos labios que parecen succionadores para extraer la lefa de los pechos de hembras que acaban de parir y yo juraría que el agujero del ombligo ahora lo tiene colocado en uno de los ojos. También fue un gustazo volver a ver a Dennis Hopper, que era un pedazo de actor. Si te paras un poco a pensarlo, la película está llena de chorradas, pero está tan bien montada que se te olvida y de dejas llevar por la historia y la disfrutas, por no decir que la banda sonora instrumental es fantástica.

Esto es un clásico que disfrutarán igual los miembros del Clan de los Orcos o los sub-intelectuales con GafaPasta.
El exorcismo de Georgetown – The Exorcism

18 de agosto de 2024

Resulta que el pavo del Russell Crowe tuvo el año pasado en los cines la peli El exorcista del Papa – The Pope’s Exorcist y el chamo tiene que ser un gandul que no veas porque rodó otra peli haciendo de exorcista, que manda güevos, que es la que se estrena ahora, pero en la que en lugar de ser el curilla que los hace, es un actor que los hace en una peli de terror, o algo así. La película se titula The Exorcism y en España se estrenó hace ya tres meses como El exorcismo de Georgetown, que vete tú a saber quién coño es ese tipo, que habría sido más lógico titularla truscoluña no es nación.

Un julay con hija pedorra está todo podrido por dentro de tanto suciolismo podemita y truscolán.

Tenemos que el protagonista de una peli de terror se suicida o algo así y entonces, a falta de tiempo, le ofrecen el puesto a un borrachuzo fracasado con hija pedorra, que inmediatamente empieza a beber y a tener alucinaciones o algo parecido y según avanza el rodaje, cada vez está más claro que el tío es malísimo y que aquello es una debacle que no veas, solo que no es culpa suya, es culpa de algún demonio podemita y suciolista que quiere convertir el rodaje en una nueva Venezuela con Zapatazos de asesor. La cosa acabará muy malamente.

Una peli de terror que no da miedo es ya un fracaso. Una peli de terror en la que los diálogos son terribles y las actuaciones dantescas, ya eso son demasiadas cosas malas que resultan imposibles de salvar. Da igual que tengas a Russell Crowe, cuando el guion es malísimo y todo apesta a pallufo. Según avanza la historia la película se va degradando, va a peor y cuando llegamos a la traca final con el enfrentamiento con el demonio, en los estudios en los que se está rodando la película, la escena en sí misma es malísima y tengo que reconocer y reconozco que ya ni me acuerdo si al final murió el pavo o no y creo que había unas movidas de tocamientos de niños por presunto sacerdote que no sé a cuénto de qué venían. En definitiva, que esto ya se está borrando a toda velocidad de mi kabezón.

Esto disgustará enormemente a los miembros del Clan de los Orcos, que ni podrán magrear a sus hembras del tedio y lo mismo sucederá con los sub-intelectuales con GafaPasta.