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  • Fantasy Island

    29 de febrero de 2020

    Puedo confirmar y confirmo que en las cienes y cienes de veces que vi el trailer de la película que voy a comentar, siempre supuse que iba a ser una película de folleteo barato y similares porque lo único que no había en el trailer era el terror al que dicen pertenecer. Después, mirando en las redes esas mágicas, descubrí que esto está basado en una serie de televisión viejuna de la que seguro que pueden hablar los Ancestrales que comentan por aquí. Yo hasta el día de hoy vivía en la ignorancia. La película se titula Fantasy Island y en España se estrenó hace dos semanas con el mismo título y el subtítulo de truscoluña no es nación.

    Unos julays malparidos las pasan putas en un poblacho de la periferia

    Resulta que un puñado de julays han ganado algún tipo de concurso para frikis e influenciadores de esos que no dan un puto palo al agua y pretenden vivir del cuento y los llevan a una isla que hace realidad tus deseos, o algo así. Al principio todo es bonito pero pronto se dan cuenta que aquello es una puta mielda del copón, más o menos al mismo tiempo que los espectadores y lo pasamos super-hiper-mega mal.

    Lo primero es decir que para ser una película de terror, esta bate el récord ya que no hay un solo susto en la puta película. Aquello es un telefilm de los malos que estrenaron en el cine por motivos desconocidos pero que no se lo merecía. La historia es aburrida, si es que en realidad había un guión ya que no es cine de terror, no es cine de misterio, es simplemente algo en lo que cada quince minutos o menos, prueban que todo el mundo estaba equivocado y entramos en un nuevo escenario de basura. Es como uno de esos cuartos de escape que están tan de moda entre los bosmongolos. Decir que todos y cada uno de los que participaron en la película, si algún día supieron actuar, lo olvidaron cuando comenzó el rodaje. Me aburrí tanto que me dormí, durante un rato largo y aún así, no me perdí nada. En algún momento de esa debacle al guionista se le fue el santo al cielo y empezó a meter morralla de la peor y ahí es cuando te cagas en la puta que lo parió y le deseas todo lo peor, siempre. Para cuando acabó, salimos todos por patas del cine. Esto fue una mierda infumable que no merece ni comentarla.

    Seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto es una mierda que deberías evitar a cualquier precio. Seguro que algún día la ponen por la tele y la puedes ver si has bebido un montón para que te provoque arcadas y vomites.

  • El enemigo invisible

    28 de febrero de 2020

    Hoy volvía a mi casa después de la jornada del cafelito o laboral, ya que los viernes en la empresa somos dos gatos y allí se toma mucho pero que mucho café e iba en un vagón relativamente lleno, es decir, había cuatro o cinco personas de pie junto a las puertas y en las zonas de asientos, se podían ver huecos vacíos. El Elegido era uno de los que estaban junto a la puerta, pero sentado, que conoce el punto exacto en el que para el tren y ya me aseguro de estar junto a la puerta para acceder el primero y pillar uno de esos asientos, mucho más convenientes para poder salir por patas al llegar a Utrecht. regresando al asunto, que me difumino como siempre, iba allí eescuchando mi audiolibro y mirando a mi alrededor, todo el mundo (o casi todo el mundo), iba en su propio mundo y escuchando algo con auriculares bluetooth de los conocidos como verdaderísimamente inalámbricos (o true wireless en lenguas bárbaras). Esos son los que no están conectados uno al otro y por consiguiente, en realidad es como tener dos auriculares separados pero que por medios mágicos y maravillosos, contactan y se hablan entre ellos y funcionan como uno. De vez en cuando noto que los míos tienen alguna dificultad, sobre todo el que podemos llamar esclavo y que es el que sigue al principal (en mi caso, el que va en el orejote izquierdo) y como que cambian de canal. Sucedió uno de esos eventos y por curiosidad, abrí la configuración del bluetooth del telefonino para mirar la cantidad de redes que había a mi alrededor y que según la norma de esta tecnología, todos deben estar a un radio de diez metros de mí, o sea, diez metros hacia delante de mi en el vagón y diez por detrás de mí. Aluciné cuando la cantidad de redes adicionales a la mía que encontró era de cuarenta y siete, que si suponemos que casi todo son de esos verdaderísimamente inalámbricos se convierten en noventa y cuatro redes bluetooth en aquel lugar del universo y en ese momento. Se han hecho muchísimos estudios sobre las redes inalámbricas y lo sanas o dañinas que son pero me pregunto si es lo mismo estar expuesto a una red o a casi cien a tu alrededor y eso en un tren que no va lleno, que en hora punta, seguramente tienes el doble de redes conectadas en tu entorno.

    Quizás estamos dramatizando un montón lo del virus ese y deberíamos preocuparnos más por esas otras cosas que consideramos seguras e igual no lo son. Recuerdo que de cuando en cuando venía al cine un julay que se levantaba cuando iba a empezar la película y decía que tenía no-sé-qué alergia a las radiaciones y pedía a la gente que apagase sus teléfonos por completo, algo que por supuesto nadie hacía. Ese chamo, si se mete en el tren que me llevaba a casa, muere como una rata, porque a las cien redes bluetooth hay que añadir todos los teléfonos de un radio aún mayor buscando redes güí-fí y esos mismos teléfonos conectados a redes de telefonía usando el 3G o el 4G. O sea, que si se pudiesen convertir en hilos físicos todas las redes que estaban a nuestro alrededor, probablemente habría una enredina de escándalo y allí no podríamos movernos. Y ahora llega el 5G, del que nos hablan de lo maravilloso que es y de como los chinos van a poder saber hasta lo que piensas antes de que tengas el pensamiento y lo que nunca comentan es que para crear esa nueva red, el número de antenas de telefonía móvil se tiene que prácticamente duplicar, ya que la distancia entre antenas tiene que ser mucho menor. O sea, que estaremos expuestos a una cantidad ingente de radiación. Todo esto lo iremos acumulando y dentro de un par de décadas seguro que tenemos toda una nueva familia de enfermedades que se descubrirán cuando ya sea muy tarde para hacer algo.

  • El Castillo del lago Bled

    28 de febrero de 2020

    Hemos visto un par de fotos desde el castillo que está junto al lago Bled y hoy lo vemos de cerca, o relativamente cerca. No estoy seguro si tengo fotos dentro del castillo porque es más bien una casita campera, vamos, que el casoplón del supremo lider podemita, más bien conocido como la Pelúa es mucho más impactante. En esta foto lo que vemos el caminillo por el que se llega desde el pueblo y como había nieve, para mí un montón y para los locales prácticamente no había nieve alguna. En el castillo hay un cutre-museo que por supuesto visité, pero uno está muy mal educado y a mí si no hay un Bernini, un Michelangelo, un Rembrandt o un Goya, como que los sitios me resbalan bastante, así de refinada es mi incultura.

  • La isla en el lago Bled

    27 de febrero de 2020

    Vayas en verano o en invierno, el lugar más fotogénico de Eslovenia y además no muy lejos de la capital, es el lago Bled y en el mismo tenemos una pequeña isla con una iglesia. Esta es la única isla de Eslovenia. Desde varios puntos del lago (en verano) y desde uno solo (en invierno) se puede comprar un billete para que te lleven en barco a la misma. En verano también se pueden alquilar barquillas e ir por tu cuenta. Nos van a dar arcadas con esta isla porque la vamos a ver una jartá y esta en realidad es la segunda vez ya que ayer formaba parte del panorama. Esta foto la hice desde el castillo de Bled.

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