Distorsiones

Mira, no sé que mal rabo chupó el que programa las películas en la cadena de multicines a la que estoy abonado pero espero que se envenene y atragante con el mismo, porque ahora les ha dado por poner las pelis de terror, o de eso que llaman terror y que no dan miedo, solo una sesión al día y después de las diez de la noche, con lo que se me quitan las ganas de ir al cine porque entre pitos y flautas, llego a mi casa después de la medianoche y esto no es España y aquí a esas horas se duerme. Si no tuviese la bicicleta eléctrica, directamente abandonaría el género. La última de ellas fue The Dare y parece que solo se ha estrenado en el reino desunido y en los países bajos y no hay planes para que se estrene en España, ni siquiera con el fabuloso cartel de truscoluña no es nación.

A un julay lo raptan y acaba en un sótano con otros tres pollardones y sufriendo la ira de un gilipollas truscolán

Un pollardón está en su keli cuando entra un malaje con intenciones dañinas y él intenta proteger a su retoño pero el malaje lo buscaba a él y lo rapta y se lo lleva. Se despierta en un sótano junto a otros tres rehenes, encadenado y pasándolas puta. A partir de ahí la cosa irá siempre a peor, con un malo malísimo que se pone un filete en la cara cada vez que los visita a hacerles putadas.

Bueno, te vas al instituto más jinameño de Gran Canaria y eliges aleatoriamente a cinco bestezuelas allí y te juro por las bragas más sucias de Mafalda que resultan mejores actores que los de esta película, que los eligieron por su incapacidad para la actuación. El guión entero debe haber sido escrito en un pedazo de papel higiénico y como alguien lo usó, con la mierda pegada al mismo no pudieron leer bien las cosas. La historia es patética y para cuando se resuelve y te enteras de las relaciones entre todos, es peri-patética, no tiene ni pies ni cabeza. No hay sustos, los ves venir desde horas antes de que sucedan y ni el director sabía hacia donde apuntar la cámara. Esto empieza como un desastre y acaba como una debacle. Es una puta mierda del copón, un pallufo dantesco que jamás se debería haber rodado. Cada vez que tocan fondo y crees que van a salir los títulos de crédito, se inventan otra parida más aún más absurda que la anterior y vuelven a estirar el chicle. Una puritita mierda.

Supongo que cualquier cine invadido por el Clan de los Orcos en el que pongan esta película lo tendrán que declarar zona catastrófica cuando acaben de destruirlo de pura rabia. No me puedo creer que un sub-intelectual con GafaPasta, por más jarto de aceite de colza que esté, vaya a ver algo así.

A veces lo del pre-estreno sorpresa es masoquismo, pero todos, que siempre somos los mismos, vamos allí porque de cuando en cuando hay una película fabulosa y fantástica, pero tengo claro que desde que vi el poster de la de hoy, mi única esperanza es que fuera de esas que son tan malas que te lo pasas bomba, porque sin haber visto nunca jamás en mi corta vida el trailer, yo ya no esperaba nada bueno de una película con un cartel así. La peli se titula Primal, que por increíble que parezca, no es la tienda esa de ropa barata para pobres que tan popular es en ciertas barriadas y parece que jamás se estrenará en España, ni siguiera en Vecindario, capital de Mordor y lugar en el que seguro que gusta.

Un julay avejentado se coge un berrinche que no veas en una chalana

Un pollardón es cazador de bestias raras que revende a zoológicos o a quien sea, que es como las putas y lo hace por dinero. El tipo es deleznable y consigue capturar un leopardo blanco o algo así y se lo lleva ilegalmente, junto con otros bichos, en un barco que va de Brasil a México. En el mismo barco los gringos llevan a un preso chiflado que se escapa, suelta el leopardo y las otras bestias y allí se monta un pitote.

Es malísima. Ya de entrada en el primer plano de Nicholas Cage te quedas muerto con el pedazo de tinte de pelo que usa, que tiene la cabeza de un negro de agujero de esos del espacio y el pecho es blanco, que este chamo es probablemente más viejo que Virtuditas. Después tenemos al que escribió el guión, que obviamente es retardado y pone chorradas que dan vergüenza ajena cuando las oyes y en todo momento, la cámara se mueve como si fuera un telefilm, que imagino que es lo que querían hacer, algo para la tele o los videoclubs solo que nadie les ha informado que esos ya cerraron. El resultado es una historia patética, un director infame y una película que es una puta mierda del copón, morralla de la mala tirando a peor, es bazofia truscolana a granel y supongo que se hizo porque Nicholas Cage necesitaba el cheque para pagarse sus vicios ya que sin su nombre, este proyecto cae por su propio peso. Cuando llegamos al final, que es hiper-mega-patético, hubo una competición en el cine para ver quien corría más para salir del mismo. Dura noventa y siete minutos y seguramente le sobran todos.

No se la deseo ni a mis enemigos y definitivamente, no es ni para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta. Puede provocar un corte de digestión si la intentas combinar con una siesta de domingo por la tarde.