Seguramente la combinación más hermosa de vocales en español es cuando tenemos el trío -oia, que también puede aparecer como -oía y entre las treinta y pico palabras que tienen una de esas secuencias, está paranoia, que la RAE, en su gran sabiduría, define primero como truscoluña no es nación y en segundo lugar como perturbación mental fijada en una idea o en un orden de ideas y eso es más o menos lo que está sucediendo hoy en día. De repente, hay un virus porque un julay se jincó una sopa de no se qué bicho deleznable y ha cogido una enfermedad chunguísima que parece que se transmite por la chinería y ahora tenemos una tremenda paranoia a los amarillos, con el agravante que resulta muy difícil distinguir entre un chino, un japonés, un coreano(de mielda) o un vietnamita, por nombrar algunos de los de esas barriadas periféricas, aunque hay más. La regla más básica para distinguirlos es en el tamaño y forma de la testa. Si la cabeza es grande y redonda como un barreño, ese es koreano (de mielda), da igual que venga del norte o del sur de esa pocilga, estos son lo peorcito de la raza humana junto con los truscolanes, que no son nación. Si la cabeza es redonda pero te cabe en un recipiente menor que un barreño, entonces estamos hablando de chinos y si son más bien de cabeza no redonda y pequeña y se te doblan todo el tiempo, esos son los japoneses. Los vietnamitas tienden a tener cabeza de tamaño chino pero están más bronceados pero todos, todos, todos, tienen en común que a la hora de poner un tropezón en la sopa, es que no le hacen ascos a nada de nada.

Como uno ha viajado por prácticamente todos esos países, salvo Laos, que no tiene playa, como Madrid y yo cuando aquí no hay playa, me da el vaya, vaya y me voy a otro lado y por eso no he visitado Laos. Pero sí que he estado en Birmania, Camboya, Tailandia, Vietnam, Malasia, Indonesia, Filipinas, Hong Kong, Macao y seguro que me estoy olvidando alguna tierra de la zona y he visto cosas flipantes. Por ejemplo, yo prefiero que me arranquen las uñas negras de los pies, que llevo dejando crecer dos años para poder agarrarme bien a los tubos si se me ocurre posarme en uno como un pajarraco, digo que prefiero eso a comer en un puesto callejero de Tailandia, o de Indonesia o Malasia y aún mucho más de Vietnam. He visto cosas que me han provocado arcadas en esos países. Todavía tengo pesadillas cuando un día vi el mercado de la capital de Camboya y al día siguiente, cuando iba en taxi al aeropuerto, pasé junto a ese mismo mercado y en el mismito lugar en el que estaban unas horas antes vendiendo mariscos, había una manada de ratas comiendo, no una, muchísimas, grandes como gatos y todas allí poniéndose las botas en el mismo suelo en el que al día siguiente ponían el marisco. Hablando de ratas, a día de hoy, jamás he visto una tan grande como la que se cruzó conmigo en Bali, en Indonesia, en la misma puerta del Hard Rock Café y que consiguió que los gorilas que controlan la puerta, corrieran al interior y cerraran el local e impedían que la gente que corría aterrada por la calle entrara. Aquella rata era de tamaño de caniche pero de los granditos y peluda que no veas. En las Filipinas, en el Nido, en uno de los restaurantes de la playa, una rata iba de un restaurante a otro aprovechando las vigas que sujetaban el techo y los empleados ni se inmutaban y ni te cuento la rata gigantesca que vi una vez en Londres, en Hyde Park.

Volviendo a lo de la paranoia, a ver si nos relajamos un poco, que ahora la gente ve a un asiático en el tren y prácticamente se echan a correr y se atrincheran en el lado opuesto del mismo. Sólo porque creas que son seres inferiores, que seguramente tienes razón y ellos piensan lo mismo de ti, no quiere decir que transmitan ningún tipo de exótica enfermedad de reciente creación y más si ni han estado, ni estarán jamás en Asia, que muchos de ellos tienen un acento más cañizo que nosotros.