Yo de mayor quiero tener memoria de las fotográficas de esas como todos vosotros. Lo malo de mi memoria de tres minutos y medio es que no cubre un rango demasiado amplio y claro, después pasa lo que pasa y termino tropezando en piedras similares una y otra vez. En diciembre del 2009 lo hice en Paranormal Activity, que sin ser mala, no me asustó y definitivamente no me pareció nada del otro mundo. En octubre del año pasado tropecé en Paranormal Activity 2, algo que podemos definir como una mierda. Como por supuesto no me acordaba y pese a las advertencias de Waiting, heme aquí tropezando de nuevo y hoy me he mamado la cagada de Paranormal Activity 3, la cual seguramente sigue en los cines españoles con el mismo título porque el totorota del traductor que masacra otros debe tener la cabeza en otras pollas y no sabe como traducir éste.

Una familia de julays nos da por culo a todos y chimpún

Nunca ha habido trama alguna en las películas de esta saga y esta no es una excepción. Tenemos un montón de cámaras en una casa, un espíritu y a esperar que se le hinche la pipa del coño y empiece a matar gente, lo cual nunca sucede antes del minuto ochenta con lo que te puedes echar una siesta esperando ese luctuoso momento.

Lo único bueno de la película es que dura menos de noventa minutos y que no hay que pagar más por verla en 3D. Por lo demás, otra mierda del copón. En lugar de miedo, daba risa. Te descojonabas con las polladas que suceden, con los cutre-sustos, con la trama inexistente y con las patéticas actuaciones de un grupo de actores y actrices que deben buscar en los vertederos porque no se puede ser tan malo ni adrede. Como en las dos anteriores, se llena la casa de cámara y a chupar minutos con imágenes en las que no sucede absolutamente nada mientras cuatro comemierdas en la sala andan aterrorizados, personas que deberían ser marcadas y cuya huella genética debería ser borrada de la especie ya que nos avergüenzan a todos. La gran novedad en esta ocasión es que transcurre antes de las otras dos, así que tenemos a todo el mundo vestido con chándals viejos y ropa de esa que tiramos en el ático y que seguramente les permitió ahorrarse una pasta en vestuario.

Si tuve algo bueno que decir sobre esta película ya lo olvidé. Comentar que mi amigo el Niño estuvo durmiendo durante una hora y solo se despertó para los diez minutos finales. No se perdió nada.

Para mí está claro que si vas a invocar a todo el Clan de los Orcos para ir a ver esta cagada a un cine, deberían expulsarte de la manada y hasta bloquearte en el Whatsapp para que no puedas nunca más hablar con el resto. Es una puta mierda del copón y harías muy bien en mantenerte lo más lejos posible de ella.