Lefadas corporativas

Como casi todo el mundo, yo también me prostituyo y gracias a esa labor tan lucrativa, todos los meses, unos días antes del final de los mismos, cae una cantidad de guita en mi cuenta bancaria y así no me siento tan mal por vender el usufructo de mi cuerpo a otros durante ocho horas al día. Esta semana, al regresar de las vacaciones, sabía que al encender el ordenador del trabajo, el lunes a las siete de la mañana, algo malo o malísimo me estaría esperando en el correo electrónico. Por suerte, mi portátil se negaba a encenderse y me dio como media hora de libertad, café y tertulia de cafetera, hasta que descubrí que el problema es conocido y que sucede a los portátiles de hache-pé que están enganchados como perras en celo a sus estaciones de acoplamiento. Una vez resuelta la inconveniencia mecánica, miré mi correo y tenía ciento y pico correos inútiles esperándome y entre toda esa marabunda, predominaba un tema, con muchos signos de admiración y color rojo para darle importancia. También vi que me habían arruinado mi mañana de integración en el prostíbulo y me habían puesto una reunión de treinta minutos a las nueve y media, ya que aquí todo quisqui sabe que si intentas encerrarme por un tiempo mayor, me aburro y me voy porque tengo clarísimo que las reuniones de trabajo son también pérdidas de tiempo en el trabajo y yo prefiero perderlo tomando café, charlando o tirando de los mondongos e intentando que me cuelguen hasta las rodillas, que como todo hombre, ha sido mi sueño desde que nací y aún pueden bajar mucho más.

A la hora concretada, entro en la pecera, una de las muchas salas que tenemos con pared de cristal para que todo el mundo te pueda ver. Allí me esperan cuatro pájaros de la empresa, los mismos que se han pegado una semana de jolgorio, alegría y cosa buena mandándose sin descanso correos electrónicos y al parecer, han mantenido al menos dos reuniones al día durante todo ese tiempo, aunque visto que no hay nada solucionado, más bien perdieron el tiempo. En este tipo de eventos corporativos, si los quieres limitar, lo mejor es tirar a matar, acarajotar al enemigo y después neutralizarlo, así que mi primera andanada, ya llevaba bastante metralla:

– Después del jolgorio de la semana pasada, ya tenéis que ser capaces de reconoceros unos a otros solo por el sabor de la lefa, que os habéis pasado la semana comiéndoos las pollas mutuamente – Y observé sus caras mientras el proyectil explotaba y los noqueaba. Tras un rato, uno consiguió recuperarse.

– ¿Por qué lo dices? – me preguntó.

– ¿Por qué? Porque habéis hecho doce reuniones en cinco días laborales, habéis enviado una cantidad dantesca de correos electrónicos y hasta donde yo sé, yo soy el ELEGIDO, la persona que en este prostíbulo define lo que se puede o no se puede hacer en materia de homologación y cumplimiento normativo y en ese tiempo, habéis determinado lo que hay que hacer y la habéis CAGADO – informé.

– Ahora que todos estamos alineados, quiero que sepáis y tengáis claro que lo que no vamos a hacer es chuparnos las pollas unos a otros. Ya sé que eso os mola mazo, pero mejor lo practicáis entre vosotros y asumid que éste cipote no lo cataréis. Si alguno tiene una necesidad imperiosa de lefarse, lo hacéis en la intimidad y guardáis la lefa y la mandáis al país en el que está el golpista ese al que tanto le gusta la crema truscolana, que ya podéis adivinar cual es su ingrediente principal. – aclaré.

– Y en lo relativo al problema, el día que alguno de ustedes realmente trabaje y haga algo con su cerebro y no con su boca, me mandáis la marca y el modelo del producto, yo informo a la fábrica en Asia y así, sin necesidad de chupar pollas, se arregla todo. Y con esto y sin un bizcocho, hasta luego Luuuuuuccccaaaasssss – rematé.

Me sobraron veintipico minutos. Han pasado cuatro días y aún nadie ha elegido el producto alternativo con lo que yo no he podido aún informar y comenzar los cambios en Asia. Ha quedado meridianamente demostrado que la eficiencia no es el punto fuerte de muchos de mis colegas, pero oye, ellos también se prostituyen, su cliente es el mismo que el mío, nos paga a todos muy bien y además, tiene un aire acondicionado delicioso y optimizado exáctamente para el lugar en el edificio en el que yo estoy sentado, ya que al haber sido yo el que se quejó durante años del sistema de acondicionamiento del airote, lo arreglaron para complacerme a mi y ni siquiera tuve que tragar la lefa de otros. Y pronto se van todos de vacaciones y me quedo casi solo en la oficina pasándomelo bien.

Con bigote y sin bigote sigue siendo chochote

El lunes por la tarde, sobre las ocho, tenía estreno exclusivo solo para los que están abonados a la cadena de cines que yo frecuento y además de ver una película inédita en estos Países Bajos, nos daban un refresco y algo de comer que podíamos elegir entre una gran variedad de opciones. La película en estos eventos es lo de menos y todos acudimos en masa. Salí de mi casa con tiempo y en manga corta porque nos saltamos la primavera y ya llegó el verano y hoy mismamente es el Rokjesdag, el día oficial en el que las hembras de la manada se afeitan las gambas y sacan las pezuñas al sol para que los machos las admiren, usando para ello faldas. Como el lunes ya se notaba el subidón de temperatura y estábamos a unos veinte grados, las hembras que funcionan con un metabolismo más fresco ya estaban acaloradas y se habían pasado a las faldas y en esas que salgo de mi casa hacia el centro con La Zurriaga y voy tan feliz y contento ya que con calorcito, el paseo en bici es maravilloso. Voy quemando etapas en mi ruta, cruzando puentes y me acerco al cine. Estoy por la banda izquierda del Oudegracht pasando el Oudaen, épica cervecería y restaurante y me quedan menos de cien metros para descabalgar, aparcar y entrar en el cine. En eso que veo una hembra de huesos fuertes o eso que en la Isleta definíamos como GORDA u OBESA. Viene hacia mi en bici, con unos neumáticos que debían ser de diamante para aguantar ese presión y ella, como buena hembra, va con su multitarea, con una mano en el volante, los pies en los pedales y la otra mano en el telefonillo en el que comprueba su CaraCuloLibro y mantiene treinta y seis conversaciones en paralelo. Con tanta actividad, lo único que no hacía es mirar la ruta por la que pedaleaba y que estaba llena de gente, ya que los holandeses, igual que los caracoles, con el calor sacan sus cuernos y vergüenzas al sol. El sol aún no se había puesto, habia un montón de luz y en eso que aquella pava se acerca despacio hacia mí. Tenía unos patotes de esos de pisar las calabazas para hacer zumo, vamos, unos tobillos como baldes de anchos y se veían esas lorzas que se peleaban entre ellas por pillar una buena zona. Ella no llevaba medias y cuando al pedalear mueve un pie hacia arriba y el otro consecuentemente bajó, veo algo extraño. ¿Qué es eso? ¿Será un avión? ¿Será un tulipán? ¿Que será, será? Al final el tiempo nos lo dirá y en el siguiente ciclo de pedaleo, un poco más cerca de mi, la flor de su secreto o eso que en la Isleta se denominaba más científicamente como su COÑO quedó expuesto, con bigotillo rubio por encima, más bien una matilla escasa de pelo, pero bigotillo al fin y al cabo. Allí, en sus bajos, las lorzas aún no habían tomado posesión de la amplia superficie y ese chocho me saludó. Ella intuyó algo porque alzó la vista desde su pantalla y pudo ver perfectamente los dos punteros láser que salían desde mis ojos y que puedo garantizar y garantizo que no miraban a sus ojos. Intentó bajarse la falda y tapar sus carencias de bragas pero no podía, o soltaba la mano o se empetaba el teléfono en el chichi y ninguna de las opciones era de su agrado. Su cara trocó en odio y vergüenza, sobre todo cuando vio como me relamía y hasta leyó el mensaje que aparecía sobre mi cabeza, iluminado por mi aura angelical: #YÚTÚ. Fue el primer y espero que no el último avistamiento de este año 2018 en el que el invierno se ensañó con nosotros. Queda escrito para la posteridad que en el 2018, e

CHOCHIPOLLAS

Los últimos seis meses han hecho aflorar a un nuevo tipo de hembra, una evolución del clásico gilipollas que el diccionario de la RAE definía como necio o estúpido. Las chochipollas son hembras, necias, estúpidas e hipócritas, que gritan y jalean demandando derechos y deberes y que juzgan y condenan a todos los hombres que no agachan la cabeza y aceptan su dominio. Así tenemos que una banda de chochipollas han condenado a Woody Allen, lo han repudiado y cuestionan y dudan de la prueba del polígrafo que se le hizo y que ejecutó el profesional más reputado de los Estados Unidos, desechan por estúpido y mentiroso al hijo adoptado por la madre de la niña a la que supuestamente tocó y que es el mismo que durante el juicio le dijo al juez que su madre lo obligaba a decir algo que él no quería porque no era cierto y que cuando cumplió los dieciocho recuperó el contacto con Woody Allen y su hermana y al instante se convirtió en una bestia horrenda y terrible. Las chochipollas no dicen que la madre de esa niña que ahora es mujer y acusa, tiene tres muertes de hijos adoptados a sus espaldas, que ha sido acusada por sus propios hijos adoptivos por abusar de ellos físicamente y exigir obediencia ciega y tratar a los adoptados como personajes de segunda fila frente a sus hijos carnales. Las chochipollas tampoco dicen que esa madre es la que dejó que una de sus hijas adoptadas muriera de neumonía en la pobreza, hija drogadicta y con sida y que tuvo dos hijos, sus nietos, con sida desde el nacimiento y mientras esa hija moría ella estaba de gira por el Congo haciendo labores humanitarias.

Las chochipollas se visten de negro, gritan, patalean, demandan igualdad y después, ciento diecisiete mil de ellas, baten un récord hoy con el mayor LADY’S NIGHT de la historia del cine en Holanda. Básicamente, pagan un montón de dinero más para ir a sesiones de cine exclusivas para hembras de una película cuya trama es que una chochipolla como ellas se pone cachonda cuando su macho le pega jalás. Eso es HI-PO-CRE-SÍ-A, se desgañitan a exigir unas cosas y al final, lo que demuestran, es que esta noche estarán todas calientes como burras en cines viendo como un guapera le arrea moquetazos a una chochipolla como ellas y todas suspirarán por estar en el lugar de esa pelleja. ¿Es esto lo que quieren? ¿tener mentirosas como sus heroínas y que el cine sea solo con películas en las que tíos guapos les dan caña? ¿destruir todo el arte en el que hayan desnudos femeninos? Pero eso sí, que no nos toquen todas las esculturas romanas y griegas con tíos enseñando la polla, eso sí es aceptable. Vamos, las chochipollas son hipócritas venidas a más y no creo que hayan calculado bien sus manipulaciones. Lo que conseguirán es que cuando abras una puerta, si la persona que viene por detrás es un hombre como tú, por cortesía y educación la mantengas abierta y si es una mujer, se la estampas en la cara para que no te acuse. Conseguirán que cuando haya que hacer una entrevista de trabajo, se grabe o se exija la presencia de otras personas en la misma habitación para evitar las demandas y en aquellas empresas que se lo puedan permitir, conseguirán que a igualdad de oportunidades, solo se contraten hombres para eliminar el problema de raíz.

Seguro que conseguirán algo pero lamentarán mucho más.

Cagada de discriminación sexista

Discriminación sexista

Hoy tenemos una cagada épica y legendaria del clan del MiTú, la banda esa de talibanas que ahora resultan que son las portadoras de la moralidad, la decencia y todo lo bueno del universo conocido y por conocer y que con sus acciones, nos están llevando al punto ese en el que cuando abres una puerta, miras si viene alguien por detrás de ti, si es un hombre esperas y se la mantienes abierta y si tiene potorro se la estampas en la cara para que le quede clarísimo que tú ni de coña quieres comer esa jarea. Llegaremos a eso y a más y al final, cuando busquen a los culpables, probablemente concluyan que fue la banda esa de pavas que todos conocemos.

Los de la foto parece que les mola el MiTu-ismo y pretenden ganar clientela con la coña esa de que chocho con chocho es como un chochísimo al cuadrado o algo así. Prefiero pensar que cuando escribieron el con nosotros, no usaron el femenino, que es lo lógico en este contexto cuando pretenden ser del equipo de almeja con almeja o de hembra a hembra, prefiero creerlo porque si no, quien quiera que preparó el anuncio, tiene un problema más gordo y probablemente consiguió uno o varios títulos sin sacar la cabeza de debajo de la mesa o no se explica tremenda pifia. La otra explicación, es que el chamo o la chama que prepararon el poster, se pensó que lo que hay a la izquierda es un machote, algo que hasta cualquier hijo de julay que vea esos brazotes y el pelado se lo puede creer y corrigió y puso el con nosotros, NI DE COÑA. Vamos, que si yo fuera una pava, iba de cabeza a una consulta con cualquier tipo de estos de complexión débil, que con esos brazos, los dedos que los acompañan tienen que ser como aparatos de reproducción masculinos morcillones o algo más. Lo que sí que tengo claro es que la especialidad de dietética y nutrición si que la tienen muy conseguida. En unas cuantas sesiones te garantizan que te pones como Falete, mismamente.