Mirando desde el renovado y restaurado Albert Dock, tenemos la ciudad de Liverpool con muchos de los conocidos, que a la izquierda vemos el Museo de Liverpool, a la derecha la galería Open Eye y entre ellos, las cúpulas de las tres gracias de Liverpool. Resulta difícil imaginar que unas décadas atrás, desde el lugar en el que hice la foto estaba todo abandonado y era una zona que todo el mundo evitaba como la peste y ahora es extremadamente popular y junto al agua. Esto ha pasado en un montón de ciudades, que le daban la espalda al mar hasta que descubrieron su potencial.
Decir que esta inmersión fue una pasada es quedarnos cortos, que llegamos al cuarto vídeo y esto sigue petadísimo de tiburones tigres y como ninguno somos rusos, como que no nos quieren comer, que esos animales son muy inteligentes y van a por la chusma y gentuza, mayormente rusos, kabezudos koreanos-de-mielda, truscolanes y podemitas. Para este cuarto vídeo, seguimos con música de Hans Zimmer, pero en este caso ea la canción Opening Titles que creo que pertenece al juego Call of Duty Modern Warfare 2, que debe ser como una novedad por aquí.
Comenzamos con uno de los Dive Master tirando el palo y el agua devolviéndoselo y después, tiburón tigre a la vista y lo sigo un rato largo. Después de eso estamos ya en plena operación salida, o la huida, que lo que hacemos es huir y nos tenemos que parar porque llega un tiburón tigre de frente y nos pasa al lado. A ese le sigue otro, o quizás el mismo y otro y siempre están bien cerca de nosotros, no se sabe muy bien si escoltándonos o esperando que alguien la cague y merendar. Pasado el segundo minuto tenemos a uno por encima de nosotros y por detrás de uno de los buceadores y al mismo tiempo, otro enorme que vino directito a mí y alrededor de los dos minutos y medio está tan cerca que no entra en el plano de mi cámara, que mira que el objetivo que tiene esa cosa lo captura todo, con lo que lo tengo a treinta o cuarenta centímetros y vemos las rayas verticales en toda su gloria. Momentazo histórico y no me tembló ni la cámara, que es Virtuditas la que está allí y no veas la de diarrea que habría en el agua. El tiburón o más bien los dos tiburones, en formación, bueno, tres con otro en dirección contraria, me pasan por delante y ahí acabamos el penúltimo vídeo.
El julay barriobajero sigue encoñado de la penca de siempre y se va a Portugal a pollear con otra zurriaga y le dan candela de la peor.
Yo si te digo que no me acuerdo como acabó la película anterior no te miento, pero creo que, por lo que se vio al principio de esta, que son como folletines y te ponen hasta lo del capítulo anterior, la pelleja descubrió que el otro escribió un libro sobre ella, se emputó que no veas y lo dejó. Ahora tenemos al pavo viviendo en Londres, borrachuzo pa’l coño e incapaz de escribir. En el istagrame encuentra una anotación de una penca que se chingaba y que ahora está en Lisboa y se va para allá y se pone como a acosarla para que lo perdone, porque anteriormente se la chingó, lo grabó y mandaron el vídeo a todo el instituto o algo así y le jodió a la vida a la otra. Allí recibe unas cuantas palizas, deja de beber, lloriquea como travelo cuando le quitan las tetas postizas y hasta le viene a decir al chamo que se chingó a su madre, la empreñó y después no le dijo hasta mucho más tarde eso de Luke, yo soy tu paaaaaadre, pues acaba como que queriendo al chamo ese o así y hasta escribe su segundo libro, deja el alcohol y decide acudir a la boda de su hermanastro de padre que no era su padre y allí está la pelleja de siempre y terminan, como siempre, chingando en una mesa y ya se arregla todo pa’l coño y son felices y comen manices o algo así y tenemos como un epílogo años más tarde en los que hasta tienen hijos y todo, con lo que con algo de suerte, esto sanseacabó.
Mira que estas pelis son malas tirando a malísimas pero es que en esta peli final no tenían historia alguna, es que el guion lo escribieron en una tirita, como mucho, es que no hay nada y después venga a estirar planos y planos. Lo bueno y hasta buenísimo es que no vemos a la pelleja hasta el tercer acto y con lo poco que ella sabe actuar, ganamos los espectadores y pusieron a una nueva que es más guapa que la otra, pero también tiene las mismas dotes de actuación que un pedrolo que te encuentres por la calle. Como el chamo no se folla a la pelleja, entonces lo que hacen es llevarlo muy a menudo a una playa portuguesa y hacer que esté siempre quitándose la camisa como si tuviera una alergia al algodón o algo así y claro, se quita la camisa y las tontas que están en la sala y nunca han oído hablar de la pornografía, gimen como mulas en celo y se restriegan los coños como zambombas, que es que tienes que levantar los pies y no dejarlos en el suelo por el río de reflujos vaginales que se monta en la sala y todo eso, por verle los pezones a un panoli, que no le vieron nada más. Supongo que el epílogo ese ya casado y con hijos a las panolis estas las emociona hasta las lágrimas porque es la confirmación que sus machos les pueden dar tremendas jaladas y algún día se reformarán o así y solo les pegarán cuando se emborrachen.
La única razón que puede tener un miembro del Clan de los Orcos para ir a verla es para que su hembra se la coma allí mismo y se trague su biberón. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta que la vea, arderá en el infierno de los videoclúbs. Un final apropiado para la que quizás sea la peor serie de esta década.
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