Con el día de San Valentín llega siempre alguna estúpida comedia romántica o similar en la que nos cuentan varias historias o al menos sucedía siempre hasta que el año pasado usaron ese fin de semana para aquella mierda de Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey, una bazofia sin parangón diseñada para que las retardadas que pululan en el mundo pudieran ir a los cines a gemir como bellacas. Este año por suerte no hay continuación de aquella cagada pero sí que tenemos a la protagonista, que también aparece en How to Be Single o Mejor… solteras que es el título en España.

¿Por qué algunos julays lo llaman amor cuando lo que quieren es chingar?

En Nueva York conocemos a unas cuantas pavas y un pavo. Una cree que quiere descubrir el mundo y rompe con su novio y de repente se encuentra como queriendo cerrar ese agujero que se le está abriendo en los bajos, otra está a punto de caducar y se chinga artificialmente para preñarse y al mismo tiempo conoce al hombre de su vida, otra es gorda y solo quiere ir de juerga y la última está tratando de encontrar macho a base de citas y le va fatal. En fin, que lo de siempre.

Esto es un viaje a un montón de comedias románticas que ya hemos visto. No hay nada original y las historias se ven venir desde dos galaxia más allá. Como está troceado, iremos viendo cachitos de cada uno de los segmentos aunque todos se juntan de cuando en cuando en un bar que casualmente sirve de punto de encuentro. La única historia relativamente interesante es la de la puretona a la que inseminan y después se enamora. La actriz de ese trozo es Leslie Mann y junto con Jake Lacy, son lo mejor de la película porque su movida es la más real. Como siempre, Rebel Wilson hace de payasa abusando de su peso e interpreta el mismo papel que ha hecho en todas y cada una de las películas que ha rodado en los últimos tres años, aunque en esta ocasión hasta ella parecía estar aburrida. La peor de todos los protagonistas es Dakota Johnson, que se dejó el chip de actuar en casa y se limitó a leer sus líneas sin gana alguna. La pobre es patética. En fin, esto se diseña para un grupo muy particular. Cuando estés en la ducha o en pelotas, mira hacia abajo y si tienes hachazo, la película la han hecho para ti. Si te cuelgan como dos bolitas con una nariz sobre ellas, ni te lo plantees.

Ni siquiera aquellos de los miembros del Clan de los Orcos a los que les gusta el masoquismo aguantarán tanto tedio. Lo mismo se puede decir de los sub-intelectuales de GafaPasta. Es aburrida y prescindible con lo que te aguantas las ganas unos meses y la vez de gratis por la tele.