Distorsiones

Otra peli española que vi ayer mismo aprovechando que se estrenó el viernes y que todavía estoy por Gran Canaria un par de días más, que todo sea sacrificarse e ir a bucear más  y más para que el Ancestral tenga sus adorados vídeos de buceo. La ignorancia es una gran virtud porque si hubiese visto el trailer, probablemente no habría ido a verla, aunque reconozco que el grupo Locomía me suena y que recordaba que hicieron una canción, menearon abanicos durante un tiempo y después desaparecieron. La película se titula Disco, Ibiza, Locomía y desde este fin de semana está en los cines por toda la patria.

Unos julays contaminan el Mediterráneo con toda el aceite que pierden..

Tenemos que un pavo que le gusta diseñar ropa rara se va a Ibiza con su mejorcito amigo y noviete en los ochenta y allí empieza a conocer basca y meterse en la movida de la discoteca y el bailoteo y lo novedoso es que usan abanicos y tal y tal y la ropa muy rocambolesca. Un productor musical que quiere hacer un grupo los ve y pese a que no saben cantar, los contrata, se hacen famosos, se pelean con el productor y acaba todo como el rosario de la Aurora. O algo así.

La peli está hecha mirando hacia atrás, en una especie de mediación entre el productor y los del grupo, después de que hayan llegado a eso tras pelearse todos. Allí vamos viajando atrás en el tiempo a la creación del grupo y demás y vemos que eran un puñado de julandrones que les gustaban las drogas y el alcohol y bailar en la disco con abanicos y que se hicieron famosos pero no supieron llevarlo bien o quizás no estaban hechos para eso. La peli nos ilumina la historia de un grupo que personalmente no me interesaba y que igual podría haber continuado en este planeta sin saber nada más de ellos. Hay mucho drama julandril porque siempre les sale la gata que llevan dentro y se intentan arañar unas a otras, pero eso no aporta nada a la historia. Quizás lo más sorprendente es que la voz principal del grupo era la del productor porque el chamo que salía en el escenario es que no podía cantar y bueno, que hacían playback al mil por mil, estos no cantaban nunca en directo. Según avanza la historia se vuelve un poco más aburrida, tiene un par de buenos momentos en los que te ríes, pero como que todo sonaba conocido. En la peli aparecen tres famosillos y los actores que los interpretan no se parecen a ellos ni aunque los veamos jartos de chinchón.

Puede provocar desmayos y estremecimientos a los miembros del Clan de los Orcos y hasta a los sub-intelectuales con GafaPasta. De alguna manera, esto más bien parece un telelefilm para Telajinco.

En los doce días que estaré en Gran Canaria, he podido ir a ver algo de cine español y aunque me da la impresión que el póster de la película no va a aparecer, o lo hará mal, igualmente aprovecharé para poner lo que pienso por aquí y así no perder el rítmo, que me quedé dos películas por debajo de la media habitual para cada fin de semana, por circunstancias terribles de la vida social y falta de estrenos. La única opción cristiana durante la primera semana era una especie de comedia de instituto de macarras titulada Menudas piezas que probablemente esté en los cines de todo el país.

Una julay antipática acaba de profesora en instituto de quinquis, sin chimpún.

Tenemos a una pava que se entera que su marido, que es director de colegio pijo madrileño, se la está pegando con otra profesora pelandusca y el tipo en el divorcio se lo queda todo y ella regresa a Zaragoza a vivir en la keli de su viejo, con su hermana y allí consigue trabajo con alumnos problemáticos en el instituto en el que ella estudió. Intenta de varias maneras reconducir a esos delincuentes y nada parece funcionar hasta que los pone a jugar al ajedrez y los pavos resulta que les gusta ese juego de viejos y hasta son buenos. Los apunta a una competición regional, que ganan, después irán a una competición nacional en el instituto de su ex y entre medias, ella tiene que resolver todos sus dramas con su padre, ayudar a los adolescentes y demostrarles que pese a que sean de barriada periférica y todos piensen que acabarán como criminales, igual hasta tienen una primera, segunda o tercera oportunidad en la vida.

Es una comedia de instituto de las de toda la vida, con profesora pija que se tiene que poner a la altura de los macarras a los que enseña y en la que por supuesto, están al día en el uso y abuso de los pronombres estúpidos para los bosmongolos que no quieren ser normales. En el grupo de alumnos tenemos pelandusca empreñada, chino capullo, macarra guaperas con padre abusivo, macarra más feo con padre borrachuzo, tímida acarajotada pero follable y después habían otros en la clase, como la presunta terrorista islámica que desaparecen de repente porque esos no pueden jugar al ajedrez, seguramente porque las piezas están bien embadurnadas con manteca de cerdo para que se muevan más grácil mente por el tablero. La película es muy predecible y todos sabemos que acabarán ganando las competiciones para que se dispare el instinto que al parecer tenemos todos de superación y orgullo por los otros y aunque pueda parecer increíble, eso les funciona. Es una peli tonta y sin demasiadas complicaciones pero que logra explicar el concepto que querían y además entretiene.

Posiblemente muchos miembros del Clan de los Orcos se identificarán con los dos macarras y sus hembras con las empreñadas, con lo que igual hasta les gusta, aunque lo del ajedrez yo creo que es muy complicado para ellos. La detestarán los sub-intelectuales con GafaPasta.

Vamos, yo desde que vi el tráiler la primera y hasta la novena vez, tenía claro que esto, aunque lo pongan como peli de terror no iba a dar miedo y que seguramente tirarían por el lado del asco que le tiene todo el mundo a las arañas, que son bichos que nos recuerdan siempre a los politicastros corruptos y marrulleros que hay por todo el mundo, que cuando un niño le dice a su madre que de mayor quiere ser político, la reacción de la madre debería ser ahogarlo en un barreño de ácido y ahorrar al planeta un montón de problemas futuros, que no hay más que ver la escoria deleznable que hay entre los suciolistas y podemitas, que no sirven para nada más que robar y consumir oxígeno. La película se titula Sting y en España se estrenará a mediados de julio con el fastuoso y cochambroso título de Sting. Araña asesina, que supongo que todos sabemos que la palabra del título en inglés se traduce como truscoluña no es nación.

Una julay infantil le jode la vida a toda la familia con sus polladas ecologistas.

Resulta que una niña repelente se encuentra una araña en la keli de la abuela con demencia y la mete en un tarro, pero lo que no sabe es que la araña viene del espacio hiper-mega exterior y cuando le da de comer cucharachas y suciolistas, el bicho crece que no veas y empieza a matar a todo quisqui en el edificio y hace una escabechina que no veas por allí.

Una historia simple o más bien simplona, con niña que ve normal que las arañas repitan los sonidos que oyen, que se cree que son animales de compañía y que pueden duplicar su tamaño cada vez que comen. La historia es tonta y no hay ni un solo momento de miedo, aunque sí algunos de asco cuando la gente está totalmente cubierta por las babas de la araña esa. Todos los actores secundarios que tienen que morir están representados sin ningún tipo de complicación, son como personajes de un cómic que sabes que desaparecerán antes de pasar la página. Los familiares de la niña, como tienen que sobrevivir, la araña al parecer elige siempre no matarlos y reservarlos para más tarde o algo así. Toda la escena del final es sosa y hasta un descerebrado sabe que quieren hacer treinta y seis películas más y por eso, el final no es como matan a la araña sino como ya hay más arañas dispuestas a protagonizar la segunda película. El negro que erradicaba plagas es insoportable y me pareció maltrato de alimañas que obligaran a la araña a comérselo.

Peli simplona y perfecta para el magreamiento masivo de los miembros del Clan de los Orcos a sus hembras. Prohibida terminantemente para los sub-intelectuales con GafaPasta.