Distorsiones

La verdad es que no recuerdo demasiado de M3gan y mira que la película se estrenó hace poco más de dos años, salvo por la muñeca, que era una pejiguera y la creadora, que era subnormal profunda o algo así. Como no hay nada más en cartelera y tengo que dejar algo de cine, porque aunque no lo sepan, estoy ahora mismo en Gran Canaria, en mi último día en los Países Bajos fui a ver M3GAN 2.0, que es el título que le han dado a esta segunda parte, que se ha ganado las letras mayúsculas y todo. En España no se calentaron los cascos y pese a que muchos pedían que le pusieran truscoluña no es nación, optaron por dejar el título original.

Unas julays vuelven a montar el bicho que las jodió porque son tontas del culo.

Resulta que las panolis de la primera parte ahora viven en una keli de puro-lujo Merilléin, que además les alquilan por prácticamente nada y no sospechan porque el intelecto lo tienen muy sub-desarrollado. En el ejército, alguien ha usado la tecnología del bicho malo de la primera parte para hacer otro robot de esos aún más dañino y mortal y para destruirlo tendrán que reconstruir a la otra, mejorándola y rezar para que se hostien entre ellas o algo así.

Esto NO es cine de terror, aunque venga de la productora que siempre hace cine de terror. Es básicamente como un remake de Ciencia loca, pero metieron un montón de movidas más, con la NUBE y el futuro del planeta y todo lo demás para hacerlo más intelectualmente sofisticado, pero eso supuso que dure dos horas y resulta siendo demasiado. Yo no voy a estas películas para que me den clases de sostenibilidad y medioambiente. Las escenas de las peleas son fabulosas y divertidas, pero entre ellas tenemos algo de morralla que le quitó bastantes puntos. Aún así, tiene un pase veraniego y entretiene.

Supuestamente era cine para los miembros del Clan de los Orcos, pero se olvidaron que son simples y simplones y no creo que les mole. Definitivamente, no es el tipo de peli que van a ver los sub-intelectuales con GafaPasta.

De la película de hoy llevan hablando por lo menos tres años, esto yo pensé que no llegaría nunca a los cines, que de tanto hablar, supuse que jamás se habían molestado en rodarla, así que cuando este año empezaron a jincarnos el trailer en el cine, ni me lo podía creer y cuando dijeron que era un estreno de junio, aluciné en seis dimensiones y media. Como esto lo dirige el director de Top Gun: Maverick, que todos sabemos que es la mejor película de la historia del cine, no me lo podía perder. La película se titula F1 The Movie y en España se estrena como F1: La película, tratando de recordar la épica del sacrificio de todos aquellos que desde siempre dijeron que truscoluña no es nación.

Un julay viejuno tiene que seguir laburando para cobrar la pensión.

Tenemos que un panoli que pilota coches o algo así, se encuentra con un viejo amigo que le dice que está a punto de arruinarse y que sólo él lo puede salvar de su destino convirtiéndose en el segundo piloto de su escudería de Formula 1 y tratando de educar al pavo que es su primer piloto y que parece tener menos luces que un agujero negro y además, el susodicho es negro. Una vez en la competición, se encoña de una de las dos chochas follables de la escudería y se la termina empetando hasta los pelos de los güevos y corre y se corre muchísimo y es rastrero y eso y al final, el otro desgraciado termina aprendiendo algo, o quizás no, que no nos llegó a quedar claro al final.

Esta es la primera peli que hacen los de la manzana podrida que quieren que sea un taquillazo para después fardar y decir que solo la puedes ver en su plataforma digital y tal y tal. Para ello se han gastado un pastizal y hay que reconocer que el resultado es espectacular, las carreras son fabulosas y las cámaras siempre parecen estar en sitios fascinantes para crear imágenes espeluznantes. Al parecer usaron hasta ifones de esos. Tenemos a Brad Pitt, que hace de piloto viejo que sigue chingando y en esta peli, con los treinta millones que le dieron, se está quitando la camisa todo el tiempo para que podamos ver sus tatuajes. El chamo mantiene su carisma. Junto a él pusieron a Javier Bardem haciendo de panoli acarajotao. Vemos a muchos de los pilotos de Formula 1 actuales, incluyendo al español, que aparece un momento, pero lo que no me llegó a quedar claro, aunque supongo que es parte del buenismo de la manzana podrida, es como hay tantos negros en la Formula 1 y lo poco que les importa la competición, que parece que estaba allí para conseguir más liques en sus istagrames y sus tiquitoques, como la digitalmente difunta Virtuditas, que ya no pasa por aquí salvo que alguien la invoque con la Ouija. La película va subiendo la intensidad de la tensión según avanza y quedan menos carreras y para cuando llegamos al final, estamos todos histéricos y algunos hasta histriónicos. En los últimos veinte minutos la acción es continua. Salí del cine alucinando y es muy pero que muy probable que la vuelva a ver, sobre todo ahora que tendremos tan pocos estrenos por culpa del verano.

Esto es cine que puede gustar por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Una peli de acción para jincarte un cubo de cotufas en el cine.

Hace ya la reconcha de tiempo que fui a ver 28 Weeks Later – 28 semanas después, creo que como trece años y de la primera peli ni siquiera tenemos constancia en el mejor blog sin premios en castellano porque este no existía cuando llegó a los cines y creo que nunca la han vuelto a poner en los cines. Como lo de los zombies, como los vampiros, son mi salsilla, opté por ir a ver 28 Years Later y en España han tirado la keli por la ventana y han requetequete-rizado el riso y la han titulado 28 años después, que suena casi que mejor que truscoluña no es nación, aunque nada puede vencer al título en Sudamérica, que en algunos países es Exterminio: La evolución.

Un julay pre-adolescente, a falta de pajotes, se dedica a tocarle los mondongos a los zombies.

Tenemos que han pasado veintiocho años y en una isla en el recarajo inglés, sobrevive una pequeña población mientras Inglaterra está petada de zombies. Al parecer como parte del rito del crecimiento los niños han de matar a un zombie y un chaval se va con su padre a tierra para hacerlo y después de regresar, descubre que su padre se la pega a su madre chiflada con otra hembra, el chiquillo se emputa como veas y se va con la madre a tierra porque al parecer allí hay un friki que una vez fue médico. Por el camino, mata zombies, se encuentra con un soldado sueco que las pasó bien putas y finalmente se encuentra con el médico que le dice que lo de la madre no tiene cura y básicamente la mata o algo así y el chiquillo entonces decide irse de gira por Inglaterra y conoce a unos frikis malabaristas asesinos de zombies.

Esto se puede tomar de muchas maneras, pero si no le prestas demasiada atención a la historia y te la planteas como una peli de zombies con muchas muertes y entretenimiento, funciona muy bien. Lo mejor es no pensar en la trama porque está llena de auténticas polladas, como el niño yendo a tierra con papuchi y aquello estaba petado de peligro y después regresando con la madre y aquello es un remanso de paz o la forma en la que el médico diagnosticó a la madre y al parecer, ella eligió morir instantáneamente o algo así y después el tipo le da el cráneo hervido de la madre al hijo de recuerdo. La primera mitad de la película funciona muy bien y después de que el chiquillo va a tierra con la madre, como que cambiaron de guionista y aquello se convierte en una parodia del cine de zombies o algo así, nada tiene sentido, pero te diviertes viendo las muertes, aunque sin pensar mucho más.

Supuestamente es cine para los miembros del Clan de los Orcos, pero me da la impresión que la complicaron demasiado para ellos y repelerá a los sub-intelectuales con GafaPasta.