Distorsiones

Hay películas que por más que te ponen el trailer, no tienes ni puta idea de lo que se trata. La de hoy es un buen ejemplo, antes de ir a verla nunca llegué a tener claro si era una comedia, una película de acción, un dramote que no veas o una romántica. Lo que nos adelantaban era tan ambiguo y tenía tan poco sentido que no acababa de pillarlo. Por supuesto que eso no me detuvo e igualmente fui a ver A Dog’s Purpose la cual parece que llegó a Holanda mucho más tarde que a España, lugar en donde estuvo en las carteleras a finales de abril con el título de Tu mejor amigo, absoluta y perfecta traducción literal del inglés y que demuestra el alto nivel en el dominio de idiomas de algunos pollardones.

Un montón de julays perros se pasan el día perreando

Comenzamos con la vida de un perro desde que nace, se lo dan a un chiquillo y vive con esa familia hasta que muere. Después vemos que al parecer el perro es budista o algo así y su alma se teletransporta a otro perro que está naciendo y vemos otra vida suya y una tercera y algunas más hasta que llega a otra vida y en esa se vuelve a encontrar con el chiquillo que estaba en su primera vida y hará lo imposible porque este señor ya tan mayor sepa que en realidad es el original, aquel que tuvo cuarenta años atrás.

Sin saber muy bien lo que iba a ver, la película resultó toda una sorpresa. Es una bonita historia, de esas para que te sientas bien, con un mensaje positivo y que se centra en la lealtad y la amistad entre nosotros los julays y los perros, los únicos animales que podemos considerar como afines a nosotros ya que todos sabemos que los gatos son bestias diabólicas, satánicas y deleznables y habría que exterminarlos pero que ya o mejor aún, ayer mismo. Hay una voz en off que resulta ser la del perro y que nos da su punto de vista sobre las cosas y que hace el relato muy ameno y coherente, ya que aunque cambie el perro, su voz es la misma. La película son varios episodios, uno en la juventud del chaval con su perro y de vuelta al mismo chico cuando ya es muy pero que muy mayor y se encuentra un nuevo perro que resulta ser el mismo. Entre medias tenemos pequeñas historias, unas mejores que otras, todas muy emotivas. Es entretenida pero se deberían haber ahorrado el tratar de darnos al menos uno o dos detalles de todas las vidas que vivió el perro, esa parte de la historia en la que pasamos rápidamente por algunas de sus vidas no hacía falta. Todos los perros que vemos en la película son fabulosos y casi parecen humanos. El actor principal es Dennis Quaid y está bien, aunque ni de coña puede competir con el perro.

Esto no es el típico cine para los miembros del Clan de los Orcos y tampoco creo que sea lo que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta. Es la historia perfecta para combinar con una siesta un sábado o un domingo por la tarde y el tipo de cine que les mola mucho en Antena Triste.

Algún alto ejecutivo cinematográfico se ha hecho unos estudios de corte y confección, seguramente alguno de los cursos de radio ECCA y transpuso ese conocimiento a las artes cinematográficas y decidieron que en el mundo hay películas para pavos y películas para pavas. Así, ahora, tenemos cine con tíos hiper-mega-hormonados y en el que los coches revientan por todos lados, las pavas siempre están en bikini y meneando la caja-de-la-mierda en la calle, como si fueran lavadoras que nunca acaban el centrifugado y los diálogos no son necesarios. En el otro extremo tenemos películas para pavas que siempre tienen problemas para encontrar a alguien que se la empete y que hacen lo que no está escrito para conseguirlo. Las susodichas pavas son siempre muy de belleza exterior, no eligen al chamo modosito, van a por el cacho de carne depilada con ojos. Una de estas últimas películas es Snatched, la cual parece que no llegará a España hasta mediados o finales de agosto con el título de Descontroladas que no tiene nada que ver con el original pero bueno, seguramente lo prefirieron a truscoluña no es nación o arretrancadas, que habría sido mi primera opción.

A una julay la deja su macho y se va de vacaciones al tercer o cuarto mundo con su madre, que es aún más borde que ella

Una pava lo tiene todo organizado para unas vacaciones épicas con su hombre cuando éste la deja y como nadie quiere ir con ella, le ofrece el puesto a su madre, neurótica y desquiciada y seguramente la razón por la que el otro dejó a la hija, ya que si hay alguna verdad en aquello que dice de tal palo, tal astilla, lo que está por venir es terrorífico. Las dos tiran para Sudamérica y todo va bien hasta que la hija conoce a un chamo que quiere que la empale. El tipo se las lleva de aventura por esos mundos terroríficos de Dios y las dos son raptadas y lo que viene a continuación es una secuencia terrible de acciones ya que no solo se escapan sino que además destruyen la mitad del crimen en el continente.

Lo primero es lo primero, Goldie Hawn era una gran actriz y guapa allá en sus tiempos, hace cienes de años, que la pava tiene setenta y dos en la actualidad, aunque con botox, hormigón, silicona y solo Dios sabe qué más, la han convertido en la hermana gemela de Frankenstein. Es como un fantasma terrorífico que se mueve por la pantalla y que obviamente, no tiene expresividad facial. Creo que tendré pesadillas en las próximas décadas por esta película. A su lado pusieron a Amy Schumer, actriz muy buena en lo cómico, medio-gordita y que siempre queda bien en pantalla. La química entre ellas no funciona para nada, aunque el problema es más que probable que sea el estúpido guión, una conjura de estupideces que no cuajan. Por cada escena en la que te ríes hay diez que fallan, quizás doce o trece. Toda la movida en la que se escapan de los que las han secuestrado y recorren media Sudamérica mientras el gobierno gringo las ignora es de puta pena. La película se supone que era una comedia y acaba resultando un tostón de cuidado, un paquete de esos que no se salvan por ningún lado.

Esto puede provocar la ira de los miembros del Clan de los Orcos y la destrucción de la sala. Tampoco es cine para los sub-intelectuales con GafaPasta. Está tan cerca de la basura que resulta difícil distinguirlo de la misma. Para olvidar.

Para comenzar a aclimatarme al cambio horario tras volver de las Filipinas y evitar dormirme desde las cuatro de la tarde, el primer día en Holanda elegí una película insubstancial y vulgar, algo ligero y que no requería de uso de neuronas y que si me dormía, pues no pasaba nada de nada. Se trató de la película Baywatch, la cual parece que llega a España la semana que viene con el título Baywatch: Los vigilantes de la playa que une tanto el de la serie en español como el original.

Un puñado de julays muestran músculos en la playa

Al parecer ser vigilante de la playa es una tarea intelectualmente compleja y que requiere de los cerebros más avanzados y por eso, en una playa gringa, todos los elegidos son cachas tan dopados que dan ascos y pivotes con tetas como carretas, que todos sabemos que el tamaño de las ubres es directamente proporcional a la capacidad de flotación y por eso eligen tías con tetones. En este mundillo también hay crisis y recortes y contratan a un cachas que ha ganado dos medallas olímpicas y es un pollaboba. Al mezclarse con los otros, descubrirá que le gusta lo de correr enseñando los pezones y hacer el acarajotado y que lo inviten a fiestas en las que todas las mujeres llevan las palabras putón verbenero grabadas en su código genético. Resulta que la que organiza las mejores fiestas, una latina con leche agria que no veas, es mala-malísima, tiene un plan para privatizar la playa o algo así y tendrán que desbaratarlo si quieren seguir teniendo una nómina para pasearse en bañador. O algo parecido.

Bueno, esta debe ser la película en la que más cámara lenta se usa pero no para que veamos mejor las escenas de acción sino para ver los bañadores de las chochas, porque aquí no se muestra pezón a menos que sea de tío. Hay una amalgama de dopajes varios. Tenemos el de Dwayne Johnson, que está fatal en la película y que pierde mucho de su crédito, tenemos a Zac Efron, totalmente desbocado y que ya ni parece un ser humano con tantos músculos como le han puesto, el pobre que apuntaba maneras para ser un buen actor está acabando en una especie de paripé de ser humano, una versión masculina de la mezcla entre la Yola y la Gallola. En un par de instantes separados en la historia aparece David Hasselhoff, que está ya centenario por lo menos y por lo demás, hay una serie de diálogos que te pueden provocar sordera por lo cutres que son, escenas con los peores efectos especiales que he visto en eones y un montón de estupideces encadenadas. La película jamás llega a tener una historia coherente, todo parece basarse en mostrar tíos y tías en bañadores en la playa o en el mar. La parte cómica funciona muy raramente, por cada escena en la que te ríes hay cinco en las que la comedia no funciona. No hay química alguna entre los protagonistas y lo de poner a una chocha del copón como el objeto del deseo de un pollaboba tonto y obeso no cuaja, por más que esas sean las historias que más estiren para llenar minutos. La película acaba cansando.

Dado que no hay un guión claro podría atraer a los miembros del Clan de los Orcos, pero con toda la pornografía disponible en Internet, hay mejores fuentes para ver material de más calidad. Definitivamente, no es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.