Distorsiones

Creo que esta es la penúltima película de las nominadas a los Oscars de este año que aparecerá por aquí, aunque yo la vi antes de los premios, en una visita a Amsterdam porque se estrenó con un número de salas muy limitado y solo la podía pillar en la filmoteca allí (al menos si quería verla en la cadena de cines a los que estoy abonado). Se trata de Fences y creo que se estrenó en España a finales de febrero con el mismo título, que para aquellos menos políglotas significa truscoluña no es nación

Un julay con una mala baba que no veas se desbarata todo cuando se mira en un espejo y se entera que es negro, negrísimo

Un chamo está más amargado que el chocolate puro y la razón es que por tener un bronceado excesivo o ser eso que llamamos negro, en su juventud no le permitieron ser jugador profesional de béisbol. Está casado y con un hijo y se ensaña que no veas con el puto chiquillo, que quiere ser deportista pero el resentimiento y el rencor del padre no lo permite. La vida del chamo se irá yendo a la mierda a pasos agigantados y ya coge velocidad crucero cuando se descubre que se está follando a una pava joven.

No hay manera de decirlo de una forma sutil. La historia no funcionó conmigo porque el personaje principal me pareció una especie de comentarista de los programas de Telajinco en los que se pasan el tiempo gritando y eso anuló mi interés por la película. Seguramente con otra interpretación más sutil me habría enganchado pero es que Denzel Washington aprovechando que era el director y actor principal, se salió de madre y la caga con alevosía. Hay diálogos desquiciados del chamo en los que me desconecté totalmente y en al menos cinco o diez minutos de la película directamente me quedé dormido y tiene mérito porque el tío gritaba que no veas. Tampoco me pareció gran cosa el papel de Viola Davis como la esposa de ese abusador. No vi que mereciera un Oscar por lo que hizo. Hay unos cuantos secundarios pero como si no estuvieran por allí, Denzel Washington los anula a todos con su sobre-exceso de actuación. Casi aplaudo y vitoreo cuando dicen que el joputa ha muerto en la película, personalmente creo que fue el mejor momento de la historia porque permitió a los demás interpretar, decir cosillas y eso. Cuando la película acaba, fui el primero en salir de la sala, no solo porque iba con el turbo sino porque la edad media de los espectadores eran los mismos millones de años que han pasado desde el jurásico. En fin, que igual que me topo con tostones aburridos entre las comerciales, puede suceder y sucede también entre las pelis más intelectuales.

Si yo quisiera torturar a un miembro del Clan de los Orcos, lo pongo a ver esto y seguro que escupe la neurona única antes de diez minutos. Si eres un pedante y un sub-intelectual con GafaPasta, este tipo de morralla te flipará y seguro que saldrás del cine alabando todo aquello que yo no vi. No creo que valga la pena ni para interrumpir una siesta.

Película de ciencia ficción con naves espaciales y vida en Marte. Paramos aquí, no hace falta que me digan más. Fue ver el trailer y convertir el visionado de esta película en una de las razones fundamentales para seguir viviendo, junto con el odio acérrimo de truscolanes, koreanos-de-mielda y miasma-terrorista-musulmana. El día que se estrenó, en el primer pase, allí estaba yo, con tanta mala suerte que hubo una alerta roja por vientos requetequeteque-huracanados y ni eso me detuvo para ir al cine en bicicleta pese a que todo volaba a mi alrededor. Se trataba de The Space Between Us y al parecer se estrena en España llegando al final de abril con el título de Un espacio entre nosotros ya que todos sabemos que los artículos determinados e indeterminados son lo mismo pero con diferentes letras y el pollaboba que tradujo igual tenía una picha en el culo en ese momento y se le fue el baifo al cielo.

Un julay con más calenturas que las calderas del infierno viaja de Martes a la Tierra PÁ’MOJÁ

Un chamo nace en el planeta Marte después que a los pollabobas de la NASA se les pasara por alto que su madre astronauta era más puta que la gallina Turuleta y viajó preñadísima. La madare muere, el niño vive y lo mantienen en secreto en la base sin decir ni pío, pío. El chiquillo chatea con una pava de la Tierra y se imagina empetándosela hasta los pelos de los güevos y por eso, se esconde en una nave, viene a la Tierra, se escapa de un edificio hiper-mega-protegido y lleno de securatas y en base al olor o algo parecido y sin tener ni puta idea de como funciona nuestra sociedad, encuentra a la pava y trata de camelársela como si él fuera un pavo. Ella que tiene un agujero que le pide carne, se deja embaucar y juntos se embarcan en una misión para encontrar al papuchi del chiquillo y mientras, la NASA, la CIA, el FBI y hasta la madre que parió al joputa-rubio ese acarajotado que llegó a presidente lo tratan de capturar pero que no pueden.

Al final, la parte de ciencia ficción es al principio y es fabulosa y fantástica y maravillosa pero por desgracia, esto era una especie de película romántica para pre-adolescentes, algo que noté cuando yo era la persona más viejuna de la sala pero con una diferencia de edad que no se puede contar ni con todos los dedos de las manos y de los pies. O sea, chico conoce chica por Internet, ella no le manda ni le enseña sus tetas pero él se calienta igual, chico se fuga para buscar a la hembra, chico y chica escapan, copulan y copulan y vuelven a copular pero no lo vemos porque es una peli para jóvenes y quieras que no, tienen que sufrir un montón y eso para poder tener su final feliz. La película está bien hecha y entretiene, pero no asombra ni alucina. El protagonista es Asa Butterfield al que prácticamente puedo confirmar y confirmo que lo he visto crecer porque empezó en el cine cuando era un espermatozoide. A él le van estos papeles de acarajotado que se sorprende con todo y ese parece ser el único papel que puede hacer. Ya empieza a estar mayorcito para hacer de adolescente pero como necesitaban a alguien alto por lo de la gravedad de Marte, pues cuela. La que no cuela mucho es Britt Robertson, que hay que tener un poquito de por favor, que ponerla de chama de instituto es pasarse dos semáforos en rojo, que la chama tiene casi veintisiete años. La película entretiene pero si hay algo mejor en el cine, se puede evitar.

Supongo que las más jóvenes de las hembras del Clan de los Orcos, esas que preñaron a los quince o catorce fliparán y se dejarán las uñas en el cine dándose gusto. Esto está hecho para ellas. Los sub-intelectuales con GafaPasta huirán aterrorizados de una sala con esta película.

Mira por donde, hoy me toca hablar de comedias chorra y esta es la segunda del día. Hay veces que uno no sabe si realmente el producto se hizo para la tele de los gringos y después a alguien se le ocurrió estrenarla en cines del resto del mundo o la cosa ya nació con pinta de pallufo. Viendo el trailer de la película de hoy ya me temía todo lo peor y más, pero siendo comedia y teniendo un abono ilimitado no me pude resistir a ir a ver Fist Fight la cual parece que no tiene fecha de estreno en España y se hablaba de titularla truscoluña no es nación.

Un julay profesor de insti acaba en una gresca con un negro que le quiere hacer pupita de la mala

Un chamo trabaja de profesor en un instituto y el último día del curso renuevan y echan a gente. Cuando una broma de un alumno con guasa desquicia a otro profesor y el chamo se chiva para salvar el puesto, el otro se rebota y lo reta a pelearse con él al terminar las clases. Desquiciado, tratará de evitarlo y cuando ya no puede, se enfrentará en la batalla del milenio entre los dos profesores. Obviamente, el profe negro es y será siempre culpable por ese color de piel y por vivir en gringolandia.

Esta es una de esas comedias que el trailer promete un montón pero que después, todo lo que en el trailer te hacía reír es lo único que hay. La historia es simplona, último día de clase, alumnos del instituto desmadrados y pelea entre un profesor chiflado y otro acarajotado y con miedo a todo y además, el hacha del director echando gente. Se pasan UN MONTÓN con algunas de las cosillas que se ven en ese instituto. Supuestamente tiene un guarda a la entrada y chequean a todo el mundo y allí dentro hay drogas y hasta un caballo que entró alguien. La parte cómica se agota en el trailer y la pelea final entre los profesores es más bien sosa. Todo suena demasiado conocido, lo hemos visto anteriormente en una, dos o tres películas y en realidad en ningún momento hay sorpresas. El final estaba cantado desde el comienzo de la peli. Parece más bien un vehículo creado para complacer el ego de Ice Cube, que además de protagonista es productor ejecutivo. En fin, algo para ver por la tele.

Imagino que los más simplones de los miembros del Clan de los Orcos se lo pasarán bomba con esta película pero los espabilados y los sub-intelectuales con GafaPasta deberían guardar la distancia. Carce de telelevisión.

Siempre que paso por España procuro mirar la cartelera y si hay algo de la patria o de Sudamérica, lo voy a ver. Las otras, las películas gringas, esas llegan aquí sin problema pero cine en español en los Países Bajos es muy pero que muy escaso. Esta vez lo único en cartelera era una comedia que también vi anunciando por la tele. Se trata de Es por tu bien y no debería ser difícil encontrar un cine en el que la estén poniendo. Esta es la primera vez este año en el que me salto el orden en el que estoy viendo las películas a la hora de comentarla pero supuse que esto tendrá un pelín más de valor ahora que dentro de un mes.

Tres julays cuñaos le joden la vida a sus hembras

Tres cuñaos, a cual más tonto que el otro, están totalmente en contra de los novios de sus hijas. Una se ha juntado con un viejo argentino, la otra con un acarajotao matado y la tercera con un podemita con unas greñas asquerosas que dan ganas de vomitar. Los padres montarán un plan para que las hembras rompan con los machos y poder rectificar el asunto pero no les sale para nada bien y acaban todos de los nervios.

El género de la comedia es simple. Si hay un buen guión y unos buenos actores funciona y si no, pues tenemos cosas como esta. Aquí el problema es más bien del guión, que está lleno de tópicos y los chascarrillos no hacen gracia. Por cada vez que consiguen que te rías aunque sea un poco, fracasan siete veces y tanta risa abortada tiene que ser mala para la salud. La historia es estúpida de vicio, se basa en una sucesión de tonterías y por más que pongan a Javier Cámara de protagonista, no funciona y mira que ese hombre es un pedazo de actor. También sale José Coronado al que yo siempre le he visto más pinta de chuloputas que de actor y la verdad, ya sea aquí o en cualquier otra de las series o películas que ha hecho, para mi que siempre hace el mismo papel. Había un tercer cuñao pero ese no me sonaba para nada. La idea se agota prontísimo y a partir de ahí es repetir escenas una y otra vez, algo que tiene mérito en una película de noventa minutos. El final está más cantado que la lotería de Navidad, las niñas acabarán con sus machos y los papuchis (cuñaos) tragarán bilis.

Igual tiene el tipo de humor estúpido que sacia a los miembros del Clan de los Orcos pero yo no oí a mucha gente riéndose en la sala con lo que lo dudo. Definitivamente no es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.