Distorsiones

Después de mes y medio sin pasar por los cines de Amsterdam, el jueves fui a la filmoteca y de paso aproveché para ver la película que voy a comentar aquí y que por razones que una vez la he visto he comprendido, ha tenido un estreno limitadísimo en la cadena de multicines. Se trata de 6 Below: Miracle on the Mountain, aunque en Holanda se estrenó con la versión corta de su título, 6 Below y parece que ni una ni otra está previsto que se estrene en España pese a que el distribuidor ya le puso el título de truscoluña no es nación.

Un julay jacoso y gilipollas las pasas más puta que un truscolán en chirona

Un supuesto deportista que además es jacoso y tonto’l culo se pega su dosis matinal de droga y se va a esquiar y como él es más chulo que ninguno, en medio de una tormenta se mete por una zona fuera de pista y se pierde. Nadie sabe que está allí y la película es ver como sobrevive durante ocho días, con una herida en sus piernas, siendo acosado por lobos y lamentándose de la mala suerte tan grande que él solito se ha buscado. O algo así.

No tardan ni un segundo en recordarnos que está basada en hechos reales y en ese mismo instante aposté conmigo mismo que al final habría metraje del tipo real y gané la apuesta. La película empieza mal porque en sus dos o tres primeros minutos consiguen que odiemos al protagonista, un gilipollas que estaría mucho mejor muerto e incinerado. A partir de ahí vamos como cerdos al matadero, él hace su caminito a la pista de esquí y todos sabemos lo que va a pasar. Entre medias, nos fríen a flashbacks de su infancia y de los años anteriores como para culpar al gilipollas del padre de lo que hace el hijo ahora, pero hay que tenerlo claro, él es el único responsable de su destino. La historia de supervivencia cansa porque es siempre más de lo mismo, con un actor en solitario que no tiene el suficiente carisma para atraparnos. Se trata de Josh Hartnett, cuyo nombre me suena vagamente conocido pero que si me dices que nombre UNA sola película suya, no te puedo dar un título, vamos, que tiene que ser un lince para conseguir que un julay como yo que va al cine doscientas y pico veces al año no se lo cruce con frecuencia. Regresando a la película, el director consiguió que toda la movida del colega sobreviviendo en la nieve sea tediosa, sabemos lo que va a hacer durante el día y durante la noche y la única diferencia es como se va degradando durante los días. Cuando la madre, que hemos visto en flashbacks, aparece en escena y como que se ponen a buscarlo, tenemos al menos algo con cierto interés pero no es lo suficiente para salvar la película, que se ahoga en el aburrimiento.

Ni es cine para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta. Sencillamente es sosa. Perfecta para ver por la tele un domingo por la tarde y combinarla con una siesta que casualmente puede durar lo mismo que la película.

Hace más de dos años y medio fui a ver Paddington y me gustó un montón. De hecho, la vi dos veces. La película conseguía algo difícil, entretener y divertir tanto a los niños como a los adultos sin complicarnos la vida. Era simple y directa y por eso, cuando vi que se estrenaba la segunda parte no pude resistirme y fui el mismo día que la estrenaron, el miércoles. La segunda parte se titula Paddington 2 y en España se estrenó el mes pasado con el mismo título.

El julay osezno acaba en chirona y tendrá que demostrar su inocencia o algo así

A nadie parece preocuparle que haya un oso suelto por las calles de Londres y viviendo con una familia y el oso se pone a currar para comprar un libro que le quiere regalar a su madre adoptiva peruana. El susodicho libro es robado y acusan al oso, que acaba en chirona en donde convence a todo el mundo para que vistan ropa de presos rosada y que lo ayuden a fugarse y capturar al verdadero ladrón del libro. Entre medias hace un montón de nuevos amigos.

Volvemos a tener una adorable historia que más bien pertenece al género de la fantasía navideña. La película nos muestra la vida cotidiana del oso y como decide trabajar para ahorrar dinero y mandarle un regalo a la osa que lo adoptó en Perú. Después de que lo roban y el persigue al ladrón, acaba preso y ahí entramos en un nuevo capítulo de su historia, con nuevos amigos a los que convencerá inmediatamente de lo maravillosa persona que es y les solucionará la vida y los hará más felices. Es en esos tramos, en la cárcel, en donde la historia es mucho más interesante y amena. De lo que sucede afuera con su familia humana no puedo decir nada muy bueno porque es la parte en la que la película se atranca y le cuesta superar esas escenas. En este caso el malo es Hugh Grant que está fabuloso como borde gilipollas y nos regala un montón de personajes épicos y legendarios y un número final en los títulos de crédito de fábula. La parte final de la película con la fuga de la cárcel resultó un poquito demasiado volatil, se les fue la mano pero que un rato largo, igual que con las coñas en el tren. Pese a esto, la película divierte y narra un bonito cuento con final obviamente feliz. Decir que sale también el deleznable Peter Capaldi, actor que es la razón por la que dejé de ver Doctor WHO y que estoy esperando como agua de mayo que lo quiten de la serie estas navidades para poder empezar a verla de nuevo porque es que no lo soporto en aquel papel y tampoco aquí, cada vez que salía aproveché para mirar el teléfono y desconectarme de la historia.

Es cine infantil con lo que no estoy muy seguro que mole a los miembros del Clan de los Orcos o a los sub-intelectuales con GafaPasta. Sí que es seguro que los niños se lo pasarán bomba.

Cualquiera que haya seguido esta bitácora durante un año sabe que si hay algo con una certeza cercana al absoluto es que cuando llegue la siguiente película de Woody Allen, yo la iré a ver porque soy fans desde siempre y si me pusiera a poner el listado de las que están comentadas por aquí, sería como el rosario de la Aurora. Este martes el pre-estreno sorpresa fue la última de este antiquísimo director, titulada Wonder Wheel y que recibirá el mismo título cuando se estrene en España en un par de semanas.

Un julay se encoña de una vieja y le da chimpún hasta que pota lefa

En Coney Island en los años cincuenta, un julay que trabaja de vigilante de playa se encoña de una vieja casada y amargada con un hijo pirómano y cuyo marido esconde a su hija que se casó con un mafioso y que ahora que lo ha dejado la quiere matar y al final resulta que el vigilante también se encoña de esa hembra casada y está que no para de producir lefa para satisfacer a tanta hembra, como si dijéramos.

Para un fans de este anciano como yo, esta película es un trago duro. El guión, escrito también por el señor, es más bien una obra de teatro y lo llevó a la pantalla como una obra de teatro, con los actores tan sobreactuados que dan miedo. La cámara se acerca a sus caras como si fuera un telefilm y gracias a una fotografía que solo se puede catalogar como mierdosa, la mayor parte de las escenas se ven tan falsas como cualquier obra de teatro en la que pretenden que nos creamos que el escenario es real. Los diálogos chirrían y en muchos momentos te dan vergüenza propia, ya que la ajena se te agota en dos escenas. Consiguió que odie a Kate Winslet, que está en el peor papel de su carrera, pasadísima de vueltas y tan pedante que por mi si la borran de todas las escenas en las que aparece y particularmente de todas las escenas en las que aparece con iluminación naranja pretendiendo que había una puesta de sol, le doy a la película dos puntos más. Justin Timberlake tiene el color de piel más falso del universo conocido y por conocer. Su bronceado no es natural, es algo terrorífico que por necesidad ha de ser cancerígeno. Ni él se cree que se encoñó de la vieja deprimente y en muchos momentos, sus diálogos lo hacen aparecer como el tonto del bote. El tercero que me enervaba es Jim Belushi, que se debe creer Marlon Brandon y cagó todas y cada una de sus escenas. Durante los cien minutos de película no dejó de marcharse gente del cine y a los títulos de crédito tras un final patético solo llegamos un treinta por ciento de los que la empezamos a ver. En fin, que espero haberla olvidado el lunes y así acudir con ilusión y fantasía a la próxima de este director.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por error te metes en un cine a ver esto, te puede provocar daños cerebrales irreparables. Tampoco es un plato para los sub-intelectuales con GafaPasta. La mitad de los puntos que le doy es por respeto al abuelo que la dirige porque si es otro, se los quito.

Cuando vi el trailer de la película que voy a comentar y busqué información en IMDb, flipé porque en el trailer te la venden como una película de terror y en la base de datos de cine la ponen como un thriller, algo que ya más o menos nos da una indicación de lo penosa que iba a ser. Aún así, decidí darle una oportunidad y fui a ver Escape Room que parece que vais a tener un montón de suerte y no está previsto su estreno en España pese a que la titularon truscoluña no es nación pero mira que hay joputas sueltos allí.

Un grupo de julays se merece todo lo peor, siempre

Un gilipollas integral y comemielda profundo celebra su cumpleaños con los gilipollas de sus amigos y la zorra que empala. Esta última le regala el ir a un Scape Room que son esas atracciones para acarajotados que ponen en las ciudades y que algunos que hacen turismo van a ellas ilusionados y fascinados. Después de un paripé patético todos aparecen en un sitio muy chungo, parece un Scape Room solo que mata, cada cagada es una muerte y así irán cayendo todos, uno a uno, hasta que queden el gilipollas y la zorra. O algo así.

Para hacer una película hace falta un guión pero en este caso tenemos la excepción. No hay historia que contar, esto es un bodrio vomitivo de pé a pá. El director quería tirar el dinero y lo consiguió. Para remachar la jugada, o el director es ciego y no lo vio, o es tonto y no lo supo entender o lo hizo adrede pero es que todos y cada uno de los actores no saben o no quieren o no pueden actuar. Esto es un desaguisado total, cada vez que uno o una abre la boca, le pides a Dios que le caiga una polla del cielo y se la tapone porque dicen gilipolleces que pueden dañar los tímpanos. Además, hay algo chunguísimo con el sonido, es como si estuviera doblada o algo así y en escenas ruidosas no hay ruido y se oyen las voces como si estuviesen en un cuarto vacío. En fin, que esto comenzó mal, rápidamente descendió al territorio de la mierda y en sus primeros minutos ya era por derecho propio una puta mierda del copón. Las muertes, que las puede ver hasta un ciego de nacimiento, son tristes y patéticas y ni siquiera el asco te compensa. El final es tan bodrioso que provoca arcadas y en el cine tuvieron suerte que no llevo conmigo una navaja porque les dejo la butaca hecha un cirio.

Como no se estrena en España no hay peligro pero que sepáis que esto es mierda tanto para los miembros del Clan de los Orcos como para los sub-intelectuales con GafaPasta. PUTA MIERDA DEL COPÓN.