El miércoles después de salir de clase de italiano a las ocho y media de la noche en el regreso a casa paré en el cine para ver en su estreno una peli de acción que parece ser una segunda parte de otra del año 2002 que recuerdo que vi y que aunque era malísima, me lo pasé bomba. Con esa idea en la cabeza y tres grados bajo cero en la calle, fui a ver xXx: Return of Xander Cage que se estrena este fin de semana en España con el cachondísimo título de xXx: Reactivated que para aquellos de vosotros más necios con las lenguas, significa truscoluña no es ni será nación.
Un julay feo como Tizio no folla ni pagando
Que más quisiera yo que saber de qué iba la película pero es que creo que alguien se olvidó el guión en el Carreful e hicieron lo que pudieron en el rodaje. Comenzamos con el bicho ese feo de Neymar, sí, el tocapelotas, que está haciendo una entrevista de trabajo para ser espía y supuestamente lo matan tirándole encima un satélite. Después aparece otro tipo, feo y que tiene la cabeza como una de las pelotas que tocaba el otro y que ahora vive en Brasil robando decodificadores de telelevisión para que la chusma y la gentuza pueda ver el fútbol gratis. Después como que se obsesionan con la caja de Pandora, que es como un Galaxy note siete de los que explotan y un montón de jinameños y criminales de pro lo persiguen por todo el mundo haciendo polladas y sin que la pasma haga nada para detenerlos o algo así.
Puta mierda del copón. Si alguien cree que es imposible que en una película que al parecer no tiene un solo segundo sin acción y en la que mueren nueve mil millones de ciudadanos de la Tierra cada tres cuartos de hora yo me aburra, pues se equivoca. ME DORMÍ, ni el ruido, ni las explosiones, ni la música para pencas consiguió evitar que se me cerraran los ojos en tramos considerables de la peli de puro aburrimiento. No había guión y el Vin Diesel debe estar ahorrando para que le hagan un transplante de pelo de güevos en las pestañas porque no hay otra explicación para que se haya embarcado en esta cagada. Su equipo es un montón de panolis estúpidos y que ofenden nuestra inteligencia, los enemigos son otro montón de estúpidos que ofenden nuestra inteligencia y el resto del elenco son un tercer montón de panolis estúpidos que ofenden hasta su propia inteligencia. Hay una escena en las Filipinas con la que casi lloré de rabia porque los habitantes eran chusma y gentuza de algún país árabe y no filipinos y aquello no eran las Filipinas, con niebla, con playas feas y sin sol. Me he molestado en buscar los lugares en los que rodaron y o era gentuza de Miami o de la República Dominicana. La película la produjeron los chinos y llenaron el elenco de chinos kudeiros y que hacen esas peleas mariconas en las que mueven mucho las manos pero sin hacer daño. Las escenas de lucha daban tanto asco que pensé que por primera vez en mi vida vomitaría con las arcadas que me entraron. Samuel L. Jackson hace de Reina de las Drag-Queen del Carnaval de truscoluña, que no es nación y debe necesitar dinero para poder pagarse la pensión y Ice Cube estaba como encochinado, como si le hubiesen dado una sobredosis de Botox y le hubiesen sellado el orto y a fuerza de no jiñar, si infló todo. En fin, que esta es la primera gran mierda del año.
Si eres miembro del Clan de los Orcos, este es tu cine, estúpido, zafio y mierdoso. Agarra a tu hembra, invoca al Clan e id todos a verla. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y se te ocurre ir a ver esto, las GafaPasta se te derretirán allí mismo del disgusto tan grande que les darás. No se la deseo ni a los que no comentan en el mejor blog sin premios en castellano.
