Distorsiones

El año pasado el mes de septiembre fue el de las Princesas Disney y pude ver varias pelis viejas con pavas de pelo largo que son criadas pa’follá y así tener un futuro, que era lo que antes se le deseaba a las niñas. Parece que se les gastaron las pelis de ese tipo o al menos las de las niñas que viven en castillo tocándose el piporro y este año en septiembre lo que tenemos es el mes Disney, sin especificar nada y casualmente, la primera película que he visto es de una pava que en realidad es como una princesa de su tribu, solo que esta tiene que trabajar porque viven como que en el fango y la maleza. Hoy viajamos atrás en el tiempo al año 1995 para comentar la película Pocahontas que por supuesto que se estrenó en España en aquel tiempo con el mismo título y el eslogan Que no es princesa truscolana, porque no tiene pelao bacinilla.

Una julay salvaje se encoña de un rubio britón que le quiere dar por el Brexit

Con los franceses por el norte de América y los españoles por el centro y sur, los británicos llegan a Virginia a amasar oro, hacerse ricos y acabar con la chusma y la gentuza salvaje que vive allí. En el lugar, una tribu de algonquinos o eso que nosotros, en nuestra grandeza, simplificamos y llamamos indios, vive con sus moviditas, sus hogueras, sus cursos de maquillaje para hombres y demás. Casualmente y como quien no quiere la cosa, un soldado rubio y que lleva meses culiando colegas, huele el chocho indio y lo flipa en todos los colores del arcoiris y alguno más. Ante la tesitura de elegir entre culo peludo y chochillo pelao, elige este último y acabamos con un dramote que no veas cuando los ingleses se meten por allí a robar, como han hecho desde siempre en Europa y los indios (perdón, seres humanos algonquinos) se organizan para luchar contra ellos.

Después de una racha de unas cinco películas de animación que recuperaron el prestigio de la casa, este fue el primer tropezón. La película es muy maniqueista, allí todos son buenos, buenos o malos, malísimos y el tema está en ambas partes, que según se huelen de lejos ya se empiezan a preparar para luchar. Entre ambos grupos de salvajes, la pava, que flipa con el paquetote del rubio y se ve empalada y con las amígdalas saliéndosele de la garganta y el chamo que se ve por fin follando mirando a los ojos de la persona a la que se la empeta. Desde el punto de vista de la animación, en este caso no es tan espectacular como en películas anteriores de Disney, es bastante plana y la música, el plato fuerte siempre en estas películas, es mediocre y las canciones se notan muy forzadas y la he visto en su idioma original. Uno de los momentos más flipantes es que el chamo se encuentra con la chama, se saludan en sus respectivos idiomas, hay un airote y ¡CHÁS! ya hablan un idioma común y el chamo ya se puede entender con el suegro y demás y ellos hablar con él. Un flipe de que te cagas. En este caso, la magia no funcionó.

Este fue un gran disgusto para la productora porque los miembros del Clan de los Orcos no acudieron en masa a los cines y los sub-intelectuales con GafaPasta la ningunearon por zafia y estúpida. Tiene un pase, es interesante pero ha envejecido muy pero que muy mal.

Hablando con mis amigos les puedo decir mariquita, maricón, pollaboba, comemielda, gilipollas, truscolán, rastrero, rata, cabrón, cabroncete, cabronzote, pero lo que jamás de los jamases se me ocurriría decirle a ninguno de ellos es blanco porque ese sea el color de su piel. Precisamente por eso, no entiendo ese ansia que tienen los negros gringos de llamarse unos a otros negros todo el tiempo, no se de donde les viene ni veo que sea una ofensa, siendo ese su color de piel. Esta entrada sirve para decir que voy a hablar de la película Girls Trip que creo que ni tiene fecha ni título para España, aunque ciertamente se rumoreó que la querían titular truscoluña no es nación.

Cuatro julays se bajan a Nueva Orleans a cogerse una moña y comer alguna que otra polla

Cuatro viejas ya más pasadas que el paquete de uvas pasas que tiré tres años después de que hubieran caducado se juntan muy raramente. Una es famosa y está casada con su amor del instituto, al que las otras odian, otra está separada y con niños, una es bloguera de famosos y está arruinada y la cuarta es la tonta del bote. Cuando llegan a Nueva Orleans, se desmelenan y se chiflan todas y una de ellas hasta consigue follar mientras unas llaman a las otras negras, seguramente sin mirarse a un espejo porque ellas también lo son.

Esto es una especie de comedia para adultos y digo lo de adultos porque en un punto determinado sale la polla de un viejo o algo así en pantalla. El problema es que falta la risa, es tediosa y de las cuatro chamas, las movidas de tres de ellas son cansinas. Tenemos una serie de escenas pensadas por un estúpido aprovechando que tiene cuatro negras, con lo que las carga de movidas relacionadas con la raza. La cosa es que cuanto más avanza la película, más convencido estoy que al menos esas negras descienden de monos pero que muy básicos, solo hacen monerías, su estupidez alcanza niveles dantescos y lo más triste es que en el cine, viendo una comedia, nadie se ríe. En un punto determinado una de ellas se lanza con una tirolina entre dos balcones en Bourbon St. y se queda en el medio y se mea sobre la gente que pasa por debajo y eso supuestamente tiene que dar gracia pero es que pensaron que aún sería más gracioso y mientras no pueden sacar a esa del medio de la calle, otra negra se lanza detrás de ella, la empuja, se queda esta segunda trabada en el medio de la calle y se mea también. Así de triste fue la cosa. Para cuando llega el final y tenemos las movidas de estas tiparracas, con una de ellas haciéndose pasar por mujer fuerte y poderosa mientras su marido se la pega hasta con las sandías de la nevera, estamos más que hartos.

Esto lo ponen en España y no me extrañaría que los miembros del Clan de los Orcos revienten las butacas del cine. Esta basura no tiene el pedigrí que demandan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Uno de los recuerdos más intensos de mi recién comenzada adolescencia fue cuando leí el libro It (Eso), posiblemente la mejor historia de terror que ha caído en mis manos. Sucedió cuando estaba en el instituto y es un libro grueso, pero grueso, grueso, con más de mil cien páginas y en el que hay multitud de momentos para que la diarrea baje clarita por las patas pa’bajo. Cuando ya estaba bien entrado en la historia y no podía dejarla pero estaba aterrorizado, acabé meando en mi casa con la espalda contra la pared, de lado y no frente al retrete, solo para asegurarme que de ninguna manera me atacaba el puto Pennywise por detrás. El libro sigue en la casa de mi madre, en mi habitación, aunque este verano regresé al mismo escuchando el audiolibro, cuarenta y pico horas de historia que volvió a atraparme, aunque en esta ocasión no me aterrorizó como cuando era un rapaz. Esta segunda visita a este clásico fue para prepararme para ir a ver la adaptación cinematográfica, It, que también se estrena este fin de semana en España con el mismo título.

Un grupo de julays las pasan putas y canutas con un payaso de mierda

En un poblacho gringo es super-normal que los niños y los adultos desaparezcan. Nadie parece darle importancia al hecho. Un grupo de jovencitos, aún no adolescentes, todos con problemas en el colegio en donde una bandilla de macarras abusa de ellos, comienzan a ver un puto payaso que tiene una mala baba que no veas. Los chiquillos se irán tropezando unos con otros hasta formar un grupo de seis niños y una niña. Con el grupo completo, comenzarán a buscar activamente a ese payaso que los acosa y quiere matarlos y a buscar la manera de destruirlo.

En el libro, la historia tiene dos épocas, una en 1957 y otra en 1985 con los niños ya talluditos. En la película, han movido la trama a los ochenta y solo tenemos el primer encuentro, con lo que está cantado que habrá una segunda parte que sucederá veintisiete años más tarde. La película no tiene todo lo que hay en el libro pero es una adaptación fantástica del mismo. Consiguieron capturar la desesperación de los niños, el terror, su angustia al ser acosados no solo por los macarras del colegio sino por algo que no debería existir pero que es real. Los niños están solos, los adultos a su alrededor son inútiles o abiertamente hostiles con ellos. Han conseguido crear un pequeño grupo fabuloso, que actúan muy bien y que resultan muy creíbles aunque todos y cada uno de ellos es eclipsado por el Pennywise de Bill Skarsgård. Solo mirándote y sonriéndote consigue que se te ponga el vello de punta y hasta miras por debajo de tu asiento por si hay un joputa-truscolán escondido por allí dispuesto a declarar la independencia de su país ficticio. Un solo globo rojo, moviéndose por la pantalla consigue inquietarte, sin nada dramático, sin efectos especiales o ruidos bruscos, solo un globo. Hay escenas brutales, con muertes y demás y al igual que en el libro, el director no nos ahorra sufrimiento alguno, pero en la pantalla, al menos en mi caso, no dan miedo, te preparan para lo que está por venir. Hay una atención por el detalle que viene del libro, por crear un escenario completo en el que la cámara se fija en algo que está allí y que seguramente no verías en la misma escena rodada por otro director. Son esos momentos los que mantienen una intensidad bastante alta y los que te hacen sentirte incómodo por lo que está por venir. La película tiene, algo que sorprende, un buen montón de momentos divertidos y de sentirte bien, sobre todo cuando el grupo de niños están juntos por los montes.

Este es cine de alta calidad que es capaz de alucinar y complacer tanto a los miembros del Clan de los Orcos como a los sub-intelectuales con GafaPasta. No llega a un clásico, pero se queda bien cerca.