Distorsiones

Ahora que los chinos han descubierto que además de vendernos cargadores de móviles, también pueden producir cine y vamos a ver sus películas, de repente tenemos una oleada de películas cuyos guiones solo se pueden catalogar de peculiares. Esas pelis se reconocen facilmente porque al comenzar la ristra de productoras es espectacularmente China y no resulta raro que algún escenario de la película esté en ese país o incluso que los actores sean chinos, como es el caso de la película de hoy, en la que tenemos al conocido Jackie Chan. La película en la que trabaja se titula Skiptrace y en España parece que llegó directamente a DéuVeDé o descarga la semana pasada con el título de Atrapa a un ladrón.

Dos julays pollabobas hacen el paripé

Un poli chino persigue a un gringo por todos lados y después se ayuda de este para descubrir y eliminar al capo de la mafia mafiosa china mientras su hija adoptada las pasa putas o algo así.

Han pasado tres semanas desde que fui a ver la película y aún no tengo ni idea de lo que trataba. El guión es surrealista, da bandazos, salta, se agacha, desaparece y aparece y no tiene lógica alguna. Todo parece girar en torno a poner a Jackie Chan en pantalla diciendo sandeces y haciendo polladas. Da lástima que se rebaje a esto. Las escenas de luchas son básicamente coreografías de programas de la tele, son falsas, no hay manera que te creas que están luchando. Falla también la química con Johnny Knoxville que se limita a hacer el payaso como siempre, aunque sin mucha gracia. Los momentos de acción son los más terribles y toda la traca final se puede resumir en una sola palabra: peripatética. Si has visto el trailer ya conoces las mejores escenas y como acaban con lo que el resto del metraje no te aportará nada y conseguirá aburrirte. Hay unas movidas con rusos o algo así que si te pillan despertándose de una cabezadita, te desubicarán completamente y pensarás que estás en otra película. Cuando comenzaron los títulos de crédito y empezaron a poner tomas falsas, creo que se produjo la desbandada más rápida que he visto nunca en un cine. Todos huíamos de allí como si entre nosotros hubiese un truscolán. Resumiendo, es una puta mierda del copón

Ni los miembros del Clan de los Orcos pueden tener gusto por esta mierda. Se ha comprobado que mata con una certeza absoluta a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que se le ocurra entrar en un cine a verla. No vale ni para echarte una siesta mientras la ves en tu tele.

Ayer fui al cine a una sesión doble y la expectativa era de ver primero una película que pensaba que sería mala y después una de animación con muy buenas críticas y que me haría emocionarme hasta las más recónditas chacras. No fue así. La primera resultó una película muy interesante y la segunda, una puta mierda casi que del copón, que es de la que voy a hablar hoy. Se trata de Kubo and the Two Strings la cual se estrenó la semana pasada en España con el título de Kubo y las dos cuerdas mágicas.

Un julay menor no encuentra cura que lo toque y le de algo de chimpún

He tenido que mirar de qué va la película en IMDb porque salí del cine sin tener ni puta idea. Al parecer, un julay menor vive en un villorrio asiático y un espíritu del pasado busca joderle la vida y él tendrá que encontrar una armadura mágica para luchar contra esa miasma o algo así.

Lo tengo clarísimo. El cine asiático no es para mí. Desde el primer milisegundo de película, cuando comenzaron con la asquerosa música y a menear el TresDé, yo entré en trance. Me pasé la primera mitad de la película durmiendo y despertándome como un bellaco de lo mala que era, aburrida, aburrida, aburrida y cuando me despertaba era por los adultos que se iban al baño para matar dos o tres minutos y salir de la sala, en la que parecía haber una plaga de incontinencia urinaria. Me la suda que la animación sea impecable. La historia es intragable, un bodrio pensado para surrealistas y descerebrados, que deben ser los úicos que pueden apreciar algo así. El niño me la traía al fresco y si me ponen un arma en la mano, le pego un tiro y acabo con la peli en los primeros cinco minutos. La supuesta magia y fantasía no funcionaron conmigo, los giros del argumento me la traían floja y todo el desenlace, que pasé luchando conmigo mismo para no dormirme, fue poco menos que un vomito visual en TresDé, con una estúpida escena en un cementerio en la que el espíritu se convierte en lombriz intestinal o algo así y después el chiquillo la vence sin hacer nada y acaban todos allí haciéndose pajillas de pura alegría. En fin, que espero que el daño producido en mi cerebro por esta mierda no sea permanente y pueda recuperarme pronto para ir al cine.

No creo que quede una butaca intacta en cualquier cine al que vayan los miembros del Clan de los Orcos a ver esto. Vamos, yo me uniría uno de los grupos por participar en la diversión arrasando el cine. Esto es bazofia por y para los sub-intelectuales con GafaPasta, muchos de los cuales se pasarán la película empalmaos de puro gusto visual ante la profundidad y delicadeza de la sublime cagada. Aléjate de los cines, las teles y hasta de los iPads en los que la estén poniendo. Es la única forma de sobrevivir.

Hay cosas para las que no hay una explicación posible. Que a alguien se le haya ocurrido que lo que funcionaba hace casi sesenta años se pueda rehacer para las masas actuales y esperar que la gente corra a los cines es una estupidez y por mucho TresDé que le metas, la cosa no mejora. Esta es una película que en el caso de los españoles, la original pasa por las programaciones de las teles con una frecuencia anual y debe haber muy pocos seres humanos que no hayan visto el clásico original. Se trata de Ben-Hur pero no de la vieja, sino de una versión nueva que se han inventado y que en España se estrena esta semana.

Un julay rencoroso le jode la vida a su hermano pollaboba y después de unos años acaban como verduleras, a la gresca, solo que con caballos y carretas pero sin RaPHael cantando canciones y con poco chimpún

Un príncipe en un lugar en el que no hay rey tiene un hermano adoptado que tiene un ramalazo truscolán y es malo. Cuando en una visita del víbora le pillan en su casa a un terrorista, los romanos se emputan que no veas y al chamo lo mandan a las galeras, que son como un gimnasio y a donde la gente va para coger musculatura. El barco se hunde y él resulta ser el único ser humano que sobrevive y llega a una playa en la que lo rescata un travelo negro y de ahí se convierte en chófer de carretas y compite con su hermano para darle un disgusto o algo así, mientras Jesucristo pollardea por la ciudad y Poncio Pilatos negocia con cierta tienda sueca abrir una tienda en la ciudad.

Podemos tener los mejores efectos especiales del universo, con ordenadores brutales que lo pueden falsear todo, podemos darle la vuelta al rizo y flipar con lo que nos encontramos y aún así, en el corazón de una película tiene que haber una buena historia, un director que sepa como contarla y unos actores que puedan interpretar y ahí es donde está la diferencia. En esta nueva versión el director no está a la altura, se ensaña con escenas estúpidas, se obnubila con detalles innecesarios y falla en lo principal, en crear la rivalidad o más bien odio entre los dos hermanos de distintos padres. No es que los actores lo hagan mal, es que no tienen carisma y sus actuaciones son mediocres. Jode un montón la banda sonora y ese momento que todos esperamos, la carrera, falla, mucho efecto especial pero con dieciocho mil trescientos noventa y dos cortes y cambios de plano, prácticamente en toda la carrera no sabes si estás viendo al bueno, al malo o a la chusma que los rodeas y definitivamente, lo único que estás escuchando es una horrenda banda sonora que parece sacada del mismísimo corazón podrido del compositor de las series de capítulos interminables de Antena Triste. La música es jodidamente irritante y unida al puto TresDé destroza la grandeza de la carrera, que es definitivamente mucho peor que la de la película de 1959, en donde la carrera parece real. Un capítulo propio merece Morgan Freeman, que se está currando el mote de el pesetero porque se mete en cualquier película por un puñado de leuros. Su inspiración para su personaje está en la Bruja Avería y es clavadito a ella, con un pelo que provocaba risas y unas frases grandilocuentes que dan vergüenza ajena. Al final terminamos con una película de acción no muy interesante, que cuenta una historia del pasado que no atrae y que olvidas según sales del cine.

Con gafas y efectos especiales igual hasta esperaban que vayan al cine los miembros del Clan de los Orcos pero no creo que piquen. Está completamente fuera de la órbita de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Cuando estuve en Gran Canaria aproveché para ir un día al cine y ver el primer estreno post-veraniego de cine español, una comedia con una masiva campaña en la tele en donde no dejaban de poner anuncios. Ya por el trailer no pintaba muy bien pero bueno, uno se sacrifica y así fue como fui a ver Cuerpo de élite y que está ahoritita mismo en las carteleras de cines por toda España.

Un grupo de julays hacen el totorota sin demasiado desparpajo

Después de una operación fallida, un ministro que parece nazi organiza un nuevo cuerpo de élite y lo hace en base a las diferentes regiones de España. El equipo parece un atajo de inútiles y tendrán que entrenarse y prepararse para recuperar una supuesta bomba nuclear que España tiene rescondida y que le han robado. O algo parecido.

Esta es una de esas comedias en donde los momentos para reírte están demasiado forzados. Buscaban tan desesperadamente que la gente llene la sala y se parta de risa que se les fue la mano. Eligieron el camino de los nacionalismos y los diferentes acentos que se pueden escuchar en España. La película da bandazos, el guión es flojísimo y por cada buen momento en el que te ríes hay veinte que dan hasta vergüenza ajena. De entre todos los protagonistas, la única que me gusta un montón y a la que adoro es María León, que además protagoniza la única serie española con la que te tronchas de risa hoy en día, Allí abajo. La película falla porque al abusar tanto de los refritos, se puede ver desde muy lejos la siguiente chorrada que planean y con la que esperan que te rías. Es una sosa reinterpretación de las comedias que recientemente han funcionado muy bien en la taquilla. Entre las estupideces que nos intentan colar está que la banda de terroristas-asesinos-josdeputa-de-mierda ETA son gente buena, maricones pero buenos y tienen su belleza interior. Tampoco salen mucho mejor parados los gallegos o catalanes. El único que es gilipollas pero que debió nacer con una sobredosis de buena suerte es el madrileño, que además es al que se le ocurren las polladas más grandes una y otra vez. El final de la película baja el nivel de la estupidez tanto que será difícil que alguien consiga reducirlo aún más. Toda una escena llena de chorradas que dan vergüenza ajena. En fin.

Probablemente el problema sea solo mío y de los que estábamos en el cine cuando la fui a ver y los miembros del Clan de los Orcos se lo pasarán pipa con esto. Sí que tengo claro que ni muertos tienen que ir a verla los sub-intelectuales con GafaPasta.