Distorsiones

A mí no me importa reconocer que yo soy fans de toda la vida de las películas de Star Trek. Tampoco me da corte decir que las series me parecían un tostón. Me mola lo de ir a un cine y que me cuenten una historia completa en unas dos horas, con su principio, su desarrollo y su final y la serie me agobia porque estiraban el chicle demasiado. La última resurrección de la serie tiene hasta ahora tres películas y por aquí ya se habló de Star Trek Beyond, la cual vi en un multicine en Kuala Lumpur allá por el año 2009, también se habló de Star Trek: Más allá, la cual vi por primera y segunda vez en un multicine en Bali, en Indonesia y por tercera vez en uno en Kuala Lumpur y ahora, por culpa de un estreno fuera de tiempo, he tenido que ir a ver la tercera parte a un multicine holandés, algo nuevo para mí, aunque fui a uno con Dolby Atmos y una pantalla gigantesca y me senté en la punta de alante para que la imagen me abrumara. La tercera se llama Star Trek Beyond y en España se estrena la semana que viene con el título de Star Trek: Más allá.

Nuestros julays favoritos tienen que desinfectar la galaxia de un puñado de truscolanes de mierda

En una misión a una nebulosa de esas chungas son atacados y su nave destruida y acaban casi todos presos y unos pocos sueltos por el planeta. Los libres tendrán que buscar la manera de rescatar a sus compañeros y a la vez tendrán que neutralizar o mejor aún, matar, al bicho malo que ha conseguido un arma dañina y que quiere acabar con la Federación y destruir el universo, más o menos algo similar al plan de truscoluña para destruir España que es en lo que se han inspirado los guionistas. Huelga decir que truscoluña no es nación.

Ya conocemos a la basca y aquí la única sorpresa, al menos en mi caso porque no me acuerdo de que se viera en las dos películas anteriores, el chino ese que tienen en la cubierta de mando resulta que es mariquita tirando a maricón y tiene novio y hasta un hijo, que supongo que compró en donde los adquiere la Jolie o la Madonna porque hasta donde aprendí yo en las clases de Física y Química, Biología y Religión, salvo por la Virgen María nadie ha conseguido jamás jiñar un chiquillo después de un preñamiento.

Esta es una historia más aventurera que las dos anteriores, hay menos bla bla bla y más correr, disparar, explotar y pelear. La película es una montaña rusa de escenas frenéticas, con todo el mundo desquiciado y haciendo algo aunque nunca sabemos exáctamente lo que es. En conjunto todo funciona muy bien pero el final, o la escena que pone punto y final a la maldad tan absoluta truscolana, esa escena me pareció demasiado floja y limitarla a dos pavos le restó muchísimo encanto. Es original pero se les fue un poquito la mano. Una lástima que Anton Yelchin ya no vaya a estar en las próximas películas, sus comentarios irónicos y el pedazo de acento ruso que tiene cuando habla en inglés lo echaremos de menos. Chris Pine divierte pero creo que lo deberían maquillar menos, que hay ratos que parece una folclórica camino de un programa de gritos de Telajinco. Y no sé por qué, pero el Zachary Quinto se está encochinando que no veas y como siga engordando, el Spock no va a entrar en la nave en la próxima peli. Una historia de acción que aunque supuestamente pertenece a una trilogía, se puede ver sin tener ni puta idea de las anteriores y se disfruta de la misma manera.

Las películas de Star Trek nunca han sido muy del gusto de los miembros del Clan de los Orcos ya que hay mucha gente y varios hablan. Tampoco tienen el pedigrí requerido por los sub-intelectuales con GafaPasta. Si eres fans, no te la pierdas y si te gusta el cine de acción, esta es una de las buenas.

Igual que siempre hay curas en las puertas de los colegios porque los atraen los niños y repito que ya soy muy mayor para creerme lo de la trola esa de que se lo mandó su jefe, a mí cuando ponen una película de terror en la cartelera, me tienen rondando el cine tan pronto como puedo. En el caso de la película de hoy elegí una sesión de viernes por la noche, la última, para estar acompañado de una multitud y así gritar todos juntos, algo que es una experiencia mejor que las religiosas y que solo se consigue en este género. La película es Lights Out y se estrena en España la semana que viene con el título de Nunca apagues la luz.

Una julay y su hermano las pasan putas con un espíritu truscolán

Una pava que básicamente no mantiene mucha relación con su madre y hermano descubre que la primera está como jacosa que no veas y el pobre chiquillo vive aterrorizado porque hay como un espíritu truscolán gritando no sé qué cosa de una nación que no existe en su casa. La chama decide adoptar a su hermano mientras se resuelve todo pero el bicho malo truscolán los sigue allí donde están así que tendrán que ir a la keli de la madre y acompañados del chamo que la empala y al que ella no quiere llamar novio sino dildo viviente, se enfrentarán a la mala bestia espirituosa truscolana.

Un tema clásico en el cine de terror, el del espíritu que se encariña con alguien y es un malaje que no veas con el resto. En este caso, el espíritu parece hablar con la madre y hacer movidas con ella y parece vivir en la sombra. La historia es rápida, la película no se anda con rodeos y dura escasamente ochenta y un minutos y en ese tiempo tenemos la oportunidad de gritar unas cuantas veces acojonados. Hay multitud de escenas en las que te cagas de angustia y de miedo con el puto espíritu matando o tratando de matar. Tenemos sus fechorías bien repartidas a lo largo de la historia y no nos agobian con unos previos de tres cuartos de hora sino que vamos directamente al grano. Comenzamos en un tren que va a toda máquina, con el bicho malo matando a alguien que no sabemos quién es y desde ahí no paramos y las cosas las iremos descubriendo mientras tratamos de recuperarnos del susto anterior. Los actores como casi siempre en estas películas son desconocidos y en este caso hacen muy bien su papel y sufren como campeones. La traca final es espectacular y vamos, yo no entro en esa casa ni aunque me paguen con mi peso en diamantes (por supuesto, habiéndome encochinado previamente para trincar algunos más).

Esto es cine por y para los miembros del Clan de los Orcos y por supuesto, acompañados de sus hembras, que se agarrarán a ellos como ladilla a güevo y gritarán a todo piñón. Es cine para ir en grupo y disfrutar de la histeria colectiva. Los sub-intelectuales con GafaPasta no tienen lo que hay que tener para algo tan básico. Definitivamente a tener en cuenta para amantes del cine de terror.

Esta semana la película sorpresa resultó ser una que en IMDb ponían en la caja de las de terror, aunque el trailer jamás te daba esa sensación. Como yo soy fans del género, para mí el que eligieran esta peli no fue un problema pero hubo unos cuantos que salieron por patas del cine desde el mismo inicio. La película es The Shallows y en este caso, en España se estrenó antes ya que por allí estuvo en los cines a mediados de julio con el fabuloso título garantizado al mil por cien como traducción literal de Infierno azul.

Una julay a la que no le gusta comer pescao recibe una dosis masiva del mismo

Una pava con trauma de algún tipo por la muerte de su madre viaja a algún lugar perdido de Méjico en el que va a hacer surf porque su madre también lo hizo. Resulta que en el lugar hay una ballena muerta y un tiburón enorme y con una mala baba que no veas que la acosará junto con una gaviota y la obligará a gritar una y otra vez que truscoluña no es nación. Como la chama es adicta a los programas de Telajinco de los gritos, maquinará un plan para matar al tiburón sin que se le cambe la peluca.

Esta es una película con un reducidísimo grupo de actores y prácticamente si no estamos viendo el fondo del mar o al tiburón, en pantalla está siempre Blake Lively y por desgracia en muchos momentos tanta exposición le viene mal porque no puede aguantar el peso de la película. El guión es simplón, poner una surfera en el agua, atacarla con un tiburón y después repetir una y otra vez su sufrimiento en una roca hasta que todo se vuelva en su contra y se tenga que enfrentar al tiburón. La gaviota herida que le pusieron de compañera de isla sobraba y es un detalle estúpido y los efectos especiales o de ordenador, que los hay a destajo con el tiburón y la ballena, distraen y en algunos momentos se notan demasiado falsos. La película resulta interesante pero en ningún momento es de terror, esto es más bien angustia y mala leche, sobre todo la nuestra esperando que el tiburón le arranque la ropa y que muestre chicha. Podría haber acabado como una interesante historia pero perdió muchísima credibilidad con una resolución patética, la escena del enfrentamiento entre el tiburón y la pava es de puta pena y parece haber sido colocada en la película de prisa y corriendo y con malísimos efectos especiales. Una lástima porque como siempre, el final es lo más que recordamos y en este caso desató un montón de risas y comentarios en la sala por lo bochornoso que fue. Todo lo que vino a continuación con el epílogo y el momento místico con su madre muerta fue únicamente para estirar la película hasta los ochenta y seis minutos que dura.

Es cine para los miembros del Clan de los Orcos, simple, simplón y que no destaca por mucho más. Todo un insulto a los sub-intelectuales con GafaPasta que harán muy bien en evitarla. Para ver por la tele y combinarla con una siesta o una cabezadita.

En el universo del cine, tenemos multitud de tipos de cine, como por ejemplo, en el pasado teníamos las pelis pornos, que ahora ya no existen ya que todo se hace para güeb o DéuVeDé y se perdió ese género. Hay cine de autor, independiente, comercial, de bajo presupuesto, internacional, de subvenciones para el mamadorrio y también tenemos el cine de serie Bé o de serie Zeta, que es como de entre lo más malo, lo peor. Como me ha dado por ir a los preestrenos sorpresa semanales, se me había olvidado que ahí se suelen dar con frecuencia las películas de serie Bé y de serie Zeta ya que suelen estar vinculadas a productoras más bien rarita y super-agradecidas de que la cadena de multicines vaya a poner su producto en las salas y se las trae floja si lo hacen una semana o dos antes de tiempo. En uno de esos preestrenos fue donde se cruzó en mi vida la película Marauders, la cual no tiene ni creo que tendrá fecha de estreno en España aunque la querían titular truscoluña no es nación. Esto huele a película de sobremesa de sábado en Antena Triste o Telajinco.

Unos julays mangan guita en un banco sin chimpún

De repente unos ladrones se ensañan con un banco y le roban que no veas y la gente piensa que tiene algo que ver con el dueño/presidente del banco o algo parecido y cuando la pasma investiga aquello se complica que no veas y tratan de sorprendernos ofuscándonos para que perdamos el hilo de la historia si alguna vez lo tuvimos.

La única manera de describir el guión de esta película es asumiendo que el guionista es gilipollamente-disléxico, además de joputa y truscolán pero del círculo de amigos de la Raóla esa que da más asco que una diarrea coronada con pota de borracho. El guión de esta película jamás de los jamases tuvo sentido y se complica tanto que acabas por dormir, que es la única defensa que tenemos los seres humanos contra la mierda cinematográfica. En el cartel te ponen una foto enorme de Bruce Willis pero es todo mentira, el cedió la imagen para recibir el cheque y pagarse las furcias pero no tiene un papel ni para considerarlo actor secundario. Su nombre es solamente cebo para atraer espectadores, si es que aún tiene algo de prestigio. El resto son jual lainas de tercera clase, actores que están tan perdidos como los espectadores. En el cine, un grupo enorme se marchó antes de llegar al hito de los quince minutos de película porque aquello no tenía ni pies ni cabeza. El director no sabe que hacer ni con la cámara, ni con el guión ni con los actores y el resultado es un caos completo. Hay momentos en los que te preguntas si realmente la gente que invierte en cine tiene un cerebro funcional porque cualquiera que haya estado en contacto con este proyecto debía saber que esto era material del club de la mierda del copón.

Dudo mucho que las butacas de un cine sobrevivan a cualquier miembro del Clan de los Orcos obligado a pagar y ver este engendro. Tampoco me extrañaría que un sub-intelectual con GafaPasta se quede ciego instantáneamente si lo fuerzan a ver algo así. Mierda es y mierda seguirá siendo por los siglos de los siglos si es que alguien no quema el disco duro en el que está grabada la película antes.