Distorsiones

La capacidad infinita de mi cerebro de olvidar tostones es increíble. Sabía que había ido a ver la película anterior a esta que voy a comentar hoy pero no tengo ni pajolera idea de qué trataba y la colocaba por lo menos cuatro o cinco años atrás en el tiempo y resultó que fue en el 2014 cuando fui a ver el tostón de X-Men: Días del futuro pasado – X-Men: Days of Future Past y por supuesto y gracias a los archivos, la tradición de películas malas de los X-Men viene muy de lejos con X-Men: The Last Stand – X-Men: La decisión final, X-Men Origins: Wolverine – Lobezno, X-Men: Primera Generación – X-Men: First Class y Lobezno inmortal – The Wolverine. Hoy llegamos al último pedrolo en el camino con X-Men: Apocalypse, película que en España se estrenó con el título de X-Men: Apocalipsis.

Un grupo de julays frikis montan una reyerta que no veas por no ponerse de acuerdo sobre cual de los hobbits de Tolqui-en es más maricón

Al parecer y aunque ya vimos la película de los Orígenes, resulta que había X-Men en la época de los egipcios y uno de ellos era super-malo y poderoso y la gente se la jugó y acabó enterrado unos miles de años. Cuando un montón de josdeputa terroristas islámicos de mierda lo despiertan, el colega se junta con chusma y gentuza y decide acabar con el mundo para crear otro que a él le mole más. Los X-Men que no saben que lo son tendrán que defendernos con sus inseguridades, su acné y todo lo demás y como siempre, que el Gran Dios nos coja confesados y todos sabemos que al final derrotan al malo o le habrían añadido el Parte I (palito) al título de la película.

Esta película debe haber batido un récord en el número de sub-tramas que roban tiempo a la trama principal. Hay tantas historias secundarias que hubo momentos en los que me pregunté si se habían olvidado de la principal. Es como una especie de resumen de dos horas de todos los años de la serie Falcon Crest, con hijos ilegítimos, movidas entre hermanos, polvos que provocaron aquellos lodos y todo lo demás. Sale tanta gente que llegas a preguntarte si en la Tierra, aparte de mí, existe otro ser humano porque en la peli hasta el apuntador es mutante. Hay un malo pero carece del alma para que lo respetemos. Es sencillamente un cretino feo. Los mutantes que elige como sus comparsas son sosos y los que se enfrentan a ellos, un puñado de seres patéticos que en el instituto Isleta, habríamos destrozado sin piedad ni lástima alguna. La pelicula tiene escenas espectaculares de efectos especiales y escenas aún más espectacularmente fallidas cuando suceden en TresDé, como toda la trama inicial para explicar lo del egipcio que en ningún momento se ve enfocada y en la que las partes con miles de personas moviéndose se ven falsísimas. Alguien debería darnos un descanso a los espectadores de tanto super-héroe. No me molesté en quedarme a ver los títulos de crédito así que no tengo ni idea de si ya anunciaron quién será el próximo malo pero vamos, como esta película la olvidaré en las próximas doce horas, tampoco me preocupa demasiado.

Es cine estúpido y absurdo creado para los miembros del Clan de los Orcos, que solo necesitan de efectos especiales para disfrutar con una peli. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta que la vaya a ver, perderá inmediatamente las gafas y se le echará de su círculo de amistades. Aburrida.

Por tercera semana, regresamos a un pasado bien pero que bien lejano para hablar de una película que para mí fue un clásico instantáneo y por desgracia, debía haber sido el final de una trilogía prácticamente perfecta y Steven Spielberg decidió años más tarde joderla y hacer una cuarta que no estuvo a la altura de las tres originales. Gracias al cine digital y a la total ausencia de los rollos de películas en los cines, algo que yo no hecho en absoluto de menos porque digan lo que digan los pollabobas y comemieldas que siempre abundan, el cine digital es maravilloso y nos permite volver a ver en una sala enorme cosas como En busca del arca perdida – Raiders of the Lost Ark o Indiana Jones y el templo maldito – Indiana Jones and the Temple of Doom o la película de hoy, Indiana Jones and the Last Crusade, la cual se estrenó en los cines en el verano de 1989 y llegó a España en septiembre de ese año con el título Indiana Jones y la última cruzada.

El julay que todos adoramos busca junto a su padre un vaso de vino viejo para cogerse una cogorza

Indiana Jones recupera el espíritu original y tras encontrar un diario de su padre, viaja a Italia a seguir el rastro del Santo Cáliz o algo parecido, el vaso ese que usaba el fundador de la religión vinculada a los presuntos tocadores de niños para cogerse las moñas con sus doce coleguitas, aunque tras haber visto la pintura de la Última Cena de Leonardo el tortuga Ninja, yo estoy convencido que eran once colegas y la pelleja que le sorbía el rabote. Volviendo a la peli, en esta historia Indiana se tropezará con su padre, con el que tiene una relación complicada y por supuesto, llevará a una hembra a su lado de aquí para allá y por descontado, irán a Egipto, que es el país en el que todas estas movidas tienen más sentido.

Harrison Ford vuelve a deslumbrarnos con una película en la que se lo pasa bomba y está fabuloso. Parecía difícil que superara a la primera peli de esta saga pero aquí lo consigue sin ningún problema. Está perfecto. A su lado y como su padre toca-pelotas tenemos a Sean Connery cuando ya era viejo pero no pleistocénico como hoy en día. La relación tirante y humorística entre ellos funciona del copón. Regresan algunos protagonistas de la primera película y nos ahorramos el niño. La historia es un engranaje perfecto de secuencias de acción con diálogos y cambios de escenario entre ellas, con los nazis metidos a buscadores de tesoro, los malos malísimos y las boberías que solo pueden ocurrir en una película de Indiana Jones. La chica en este caso era Alison Doody y no creo que hiciese mucho tras esta peli porque no recuerdo ni su nombre ni su cara de nada más. Al comienzo y como preámbulo de la historia hubo un segmento con River Phoenix haciendo del joven Indiana Jones. Se supone que el colega iba a hacer más películas de la saga pero se juntó con un grupo de truscolanes y murió de sobredosis en la calle como todos sabemos. Esto es un clásico, una película para la que no pasa el tiempo y que hoy en día es tan buena como cuando se estrenó.

Hasta el más básico y zafio de los miembros del Clan de los Orcos no tiene perdón si no ha ido a ver esta película. Lo mismo se puede decir de los sub-intelectuales con GafaPasta. Este es el estándar por el que se mide el cine de acción. Una película obligatoria para todo el mundo.

En el cine estadounidense, el rey de los documentales críticos con su sistema ha sido desde siempre Michael Moore, un señor especializado en meter el dedo en la herida y tratar de provocar la reacción de los que ven sus películas. Por descartado, al ser documentales tienen una distribución muy limitada y por suerte, a Holanda llegan algunos, como el fabuloso Fahrenheit 9/11 y la entretenida Capitalism: A Love Story – Capitalismo: una historia de amor. El hombre ha estado un montón de años sin rodar otro hasta que ha llegado Where to Invade Next, documental que se estrena en España la semana que viene con el título de ¿Qué invadimos ahora?.

Un julay se sorprende con las verdades del mundo

Michael Moore decide conquistar el mundo y traerse para los Estados Unidos las mejores cosas que encuentre en los países que ocupe y para ellos, se pira para Europa y el norte de África y flipa en colores con las cosas que va descubriendo en esta tierra.

La película lleva a Michael Moore hasta Italia para descubrir que allí la gente tiene un montón de días de vacaciones y que en parte gracias a eso, son más felices y productivos. Continúa por Finlandia con un sistema educativo que hace que los niños aprendan y disfruten en el colegio. Sigue por Francia y flipa con la exquisita calidad de los comedores de los colegios públicos, en donde se toman en serio la alimentación de los niños. Después sigue a Alemania y se le saltan los ojos de las órbitas con las condiciones de los trabajadores en las fábricas y desde allí va a Noruega y visita una cárcel para descubrir que aquello es más bien un campamento de recreo, aunque claro, en ese país no tienen truscolanes de mierda, como en España. En Eslovenia casi le da un ataque al corazón cuando se entera que la universidad es gratuita para que todo el que lo quiera se pueda sacar un título universitario. Visita Tunez para ver las políticas progresistas con las mujeres y también en Islandia, país que prácticamente se puede decir que es matriarcal. En todos esos lugares aprende que hay un montón de políticas alternativas a las gringas en el mundo y que todas funcionan perfectamente, únicamente que las corporaciones no ven la manera de hacer dinero y no están particularmente interesadas. Una soberbia película que te abre los ojos y te descubre un montón de cosas que igual no sabías. Por eso mismo, una película que seguramente procurarán que vea la menor cantidad de gente posible. A pesar de la demagogia habitual de Michael Moore y de como chupa cámara que no veas, una historia muy bien contada y absolutamente esencial.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero cualquier sub-intelectual que se precie de serlo debería ir a ver esta película al menos dos veces.

Ya sé que está mal que lo diga pero ya empiezo a cansarme de tanta película de superhéroes y sus dramotes. Es siempre más de lo mismo con broncas y movidas entre chusma y gentuza que le fascina la lycra y los colores brillantes y que al final de la historia tienen una mega-pelea que por supuesto no tiene un final claro para que haya otra película después. Pese a esto, como voy a verlo todo, encadeno y completo la trilogía que comenzó con la patética Capitán América: El primer vengador – Captain America: The First Avenger y continuó con la muy entretenida Capitán América: El soldado de invierno – Captain America: The Winter Soldier, aunque en esta tercera parte las movidas están muy relacionadas con lo que sucedió en Vengadores: La era de Ultrón – Avengers: Age of Ultron, aquel tostón que era la continuación de una más mierdosa Los Vengadores – The Avengers. Hoy llegamos a Captain America: Civil War que en España se estrenó con el título de Capitán América: Civil War, aberración suprema ya que traducen antes de los dos puntos y no traducen las dos últimas palabras, que todos sabemos que literalmente significan truscoluña no es nación.

Un julay comemielda se junta con sus mieldosos amigos y venga a revolver mielda sin razón aparente

Al parecer la chusma y la gentuza de la Tierra está un poco hasta los güevos de tanto superhéroe vestido como maricona en la gala de Drag-Queens del carnaval de las Palmas y quieren controlarlos con la ONU, organismo que todos sabemos que se autoalimenta de corrupción. Un grupo de los supuestos héroes no está de acuerdo y se acaba montando una bronca entre ellos, con un bando liderado por el Rey de la Lycra, el Capitán America y el otro bando por Mister hierro, el Ironman ese que tiene pinta de jacoso. Se pasarán la película buscándose unos a otros y dándose unas tundas que no veas.

Esto en realidad eran ocho o nueve películas que concentraron en una. Hay tantas historias secundarias que se te olvida la principal. Todo el mundo tiene su trama super-hiper-mega importante y al saltar continuamente de una a otra, llega un momento en el que ya no estás seguro si el Hawkeye salió del armario o si el Ironman cobra la paga de subnormal porque el colega es que lo es. Para rematarlo y hacerlo más difícil, aparece Spider-man, que se ha hecho un tratamiento en las clínicas de la Corporación DermoPatética y ahora es más joven y estúpido que antes. La película tiene acción creada única y exclusivamente sobre efectos especiales y después tenemos los interludios del tedio, en los que todo el mundo habla, se mueven y parece que estás viendo una película pero al tener tantas historias separadas, nunca llegas a estar seguro de si es el resumen de la decimonovena temporada de Juego de Monos u otra cosa. No resulta muy difícil parecer estúpido con una lycra y en esta peli tenemos abundantes ejemplos que confirman la teoría. Si hay que señalar a un actor por lo mal que lo hace, ese es sin lugar a ninguna duda Robert Downey Jr., que estaba muy necesitado de fumarse algún porro o hacerse un par de rallitas para creerse las estupideces que le hacen decir. Al final de la peli ni siquiera me quedó claro si es hetero o está enrollado con el negro ese que se pone un traje como el de él. No vale la pena profundizar en esta tontería.

Una historia tonta para los miembros del Clan de los Orcos que se quedarán afónicos de los gritos que darán en los cines aunque dudo que lleguen a comprender lo que están viendo. Una película que puede provocar daños cerebrales permanentes a los sub-intelectuales con GafaPasta. Mediocre.