Distorsiones

El jueves había reservado entrada para ir por la noche a ver la película de la que quiero hablar hoy y mi elección de la sesión fue porque no había que usar las putas gafas TresDé. Al final, la película no me atraía demasiado y decidí quedarme en mi casita y retrasé la visita al cine al domingo. Este mediodía fui a ver The Jungle Book, película que también se ha estrenado en estos días por España con el título de El libro de la selva.

Un julay vive entre bestias

Un niño más feo que una caries es criado por lobos porque así se le antojó a un puma y hay un tigre que le tiene manía. El chiquillo decide marcharse porque el tigre les está tocando los güevos a los lobos y en el camino conoce a un oso y a otras bestias mientras salta y corretea y pollardea mogollón.

La verdad, esto no hacía falta. Para nada. Ya teníamos la película animada y con ella era suficiente. El primer minuto me pareció horrendo porque está pensado para impresionar a los retardados que pagan más por poder verla con gafas y así justificar su inversión y en dos dimensiones toda esa escena inicial por no estar no se ve ni enfocada. La historia es básicamente la misma de la película de animación, hasta las canciones te suenan a viejuno y no sé si esto se puede considerar película o una secuencia gigantesca de efectos especiales ya que creo que no hay un solo segundo de metraje que no los tenga. Me molestó enormemente que algunos animales hablen. Se veía falso, o falsísimo o tremendamente falso. No era para nada natural. Creo que aquí se han olvidado por completo del libro en el que se basaba la historia original y si te topas con algún pollardón que pretenderá hacerse el listo y decir que lo ha leído y te cuenta el rollo este, que sepas que la historia original es vagamente similar. La película tiene un ritmo más o menos constante, con cambios de escena frecuentes pero es tan simplona y tan obscena con los animales animados por ordenador que acabas por dedicarte a mirar la pantalla de tu teléfono y rezar para que alguien te mande un mensaje y así entretenerte. Como estas cosas hoy en día funcionan un montón, seguro que en dos años tenemos una precuela en la que el niño es un bebé o algo así y quizás hasta dos secuelas cuando el chiquillo conoce a Tarzán y cuando se tropieza con Carlos Jesús, lo abducen y se lo llevan a Raticulín. En fin, que no fue algo para mí.

Descerebrados, niños sin dientes y miembros del Clan de los Orcos son el público ideal para algo así, ya que no requiere el uso de neurona alguna y hay tal exceso de efectos especiales que mantendrá su atención en la pantalla. No creo que sea del exquisito gusto de los sub-intelectuales de GafaPasta.

En la era del cine casto y formal en la que vivimos, una película erótica o medianamente erótica en la que se vea una polla es poco menos que un milagro. A las hembras actuales lo que les gusta es ir al cine en manada a ver un panfleto erótico en el que los hombres no enseñan ni el ombligo y cuando se quitan las camisas todas se ponen a gemir en el cine como mulas en celo y se dejan las uñas tocándose la zambomba con pasión. Por eso, no me puedo explicar como a alguien se le ocurrió hacer la película A Bigger Splash y aún me puedo explicar menos la aberración del título en español, que es Cegados por el sol y con el que se estrenará la semana que viene.

Una pareja de julays en una perdida isla italiana reciben la visita de un capullo y su hija acarajotada y se monta el belén sin la esteban

Una cantante de rock famosa y casada con un chamo que es director de cine están de vacaciones en un lugar perdido del mundo cuando hasta allí llega el amigo que los unió y antiguo amante de ella, que además aparece con una hija que ninguno sabía que tenía. La convivencia en la casa se vuelve difícil porque hay mucho pasado entre unos y otros y la mierda, por más que lo intentan, les sale siempre a flote. Al final y como era de esperar, hay un pitote en el lugar que no veas.

A esta película llegué de chiripa. El trailer no me acababa de convencer y el día que fui a verla, después de otra, estuve considerando el pasar y marcharme a casa y la decisión final fue por escaso margen. Tampoco me esperaba que Lord Voldemort se sacara la varita mágica una y otra vez. La historia es lo de siempre, calenturas, celos y demás, solo que en este caso en una isla que se ve preciosa. La película recorre varios escenarios fabulosos y en ellos, nuestros personajes hablan, discuten, se callan las cosas y conspiran. Hay un triángulo extraño entre los dos hombres y Tilda Swinton, que además casi no habla en la película por estar recuperándose de una operación de garganta. Esa historia es fabulosa y entretenida. Lo que no viene a cuento y se podrían haber cargado es el meter a Dakota Johnson, que vuelve a demostrar que no sabe, ni puede, ni quiere actuar. Habría que borrarla de todos los momentos en los que aparece y no nos perderíamos nada. De entre todos, el que más me gustó es Matthias Schoenaerts y de hecho, para mí es el protagonista absoluto. La historia entretiene aunque tiene momentos cansinos y resulta muy interesante.

Por descontado, esto es cine de filmoteca y por tanto no apto para los miembros del Clan de los Orcos. Puede resultar más interesantes para aquellos sub-intelectuales de GafaPasta que estén más saliditos.