No hemos llegado ni siquiera a la primera mitad del primer mes del año 2016 y en Distorsiones ya hemos superado todas las expectativas para este año, el próximo y los tres siguientes y todo con contenido tan original y fresco que puede provocar flatulencias. Sigo repasando el periodo de mis vacaciones navideñas, del cual ya hablé en El regreso a España en Navidades, anotación que ahora parece como del siglo pasado cuando la gente compraba libros si la comparamos con el fabuloso montaje fotográfico en vídeo que hay en La playa de la Garita durante casi una hora y la asombrosa y espectacular anotación que nos transportará a otras galaxias y que fue el Reportaje visual de mis vacaciones navideñas en Gran Canaria. Aún así, hoy damos un nuevo paso adelante centrándonos en el retorno, la vuelta a los Países Bajos desde Gran Canaria.
Todo comenzó a las cinco de la mañana cuando me vino a recoger el taxi que me llevaría al aeropuerto. A esa hora, diecinueve grados de temperatura y yo vestido para el invierno. Por razones que desconozco pero que seguro que son místicas, mi reserva con Iberia Express no permitía la facturación on-de-lain así que lo hice en el aeropuerto y pedí y supliqué que me pusieran en ventana para poder hacer los vídeos. El aeropuerto de Gran Canaria lo han rediseñado y ahora tras pasar el control de inseguridad te tienes que mamar las tiendas del aeropuerto obligatoriamente. Por si los diseñadores no han recibido comentarios, les confirmo que ODIO eso y dado que me fuerzan a ese paseíllo larguísimo yo elijo no comprar allí.
Me compré una botella de agua en las máquinas que hay en la terminal y al entrar en el avión podía ver la mitad de la flota de la línea aérea de la imagen anterior. Tienen dos aviones, así que allí estaba el cincuenta por ciento de sus aparatos.
Salimos con una puntualidad brutal, hay que reconocer que Iberia Express, pese a pertenecer al mismo grupo, no tiene los retrasos escandalosos de Vueling, a la cual deberían cambiarle el nombre y llamarla Retrasing porque ni por azar consiguen que despegue uno de sus aviones en hora. No hice el vídeo del despegue porque aún era de noche pero ya en el aire y al pasar cerca de la isla de Fuerteventura tenemos la foto anterior con el sol asomando en el horizonte y la isla de Fuerteventura a sus pies.
Cualquiera alimaña mediocre de esas que aspiran a conseguir premios por su capacidad para copiar, pegar y lamer culos estaría contenta con la foto pero yo no así que en el vídeo anterior (que está aquí) tenemos lo mismo pero en vídeo, solo que la cámara no es capaz de manejar las diferencias de luz tan bien como la del teléfono y por eso, prefiero la imagen al vídeo, pero ahí tenemos ambos, para poder elegir.
Llegamos a Madrid y otra vez flipamos en colores y en blanco y negro con un estremecedor y terrorífico vídeo en el que aterrizamos despegando y reculando al doble de la velocidad que grabó la cámara. Con una Distorsión que podría tener que ver con el nombre del blog, vemos el aterrizaje desde el final hasta el comienzo mientras escuchamos una versión instrumental fabulosa de I had the time of my life. Uno no puede sino emocionarse hasta las glándulas más internas con cosas como esta.
La joya de esta anotación, la guinda que lo corona todo y que demuestra de una vez por todas la mierda de terminal que es la mastodónticamente horripilante y con los baños más hediondos del universo T4 de Madrid es el vídeo anterior. Esta obra de artisteo máximo está hecha yendo hasta el extremo de la T4 en el que hay un control de pasaporte y no se puede seguir y desde allí, andando hasta la otra punta haciendo una foto cada DOS segundos. En la zona central fui por la parte de las tiendas y los bares para darle algo de alegría y cosa buena. Después de unos quince segundos hay una concentración de pasajeros bloqueando el paso y tirados por el suelo qeu sirve para dos cosas. Una, para requeteconfirmar que el diseño de ese aeropuerto es una mierda y dos, Retrasing o la aerolínea anteriormente conocida como Vueling logró que con el único avión que tenían esa mañana pasando por Madrid la gente se desesperara tanto que se tiraran allí a esperar el embarque. La música fabulosa de este vídeo es una cancioncilla de la banda sonora de la peli Stardust compuesta por Ilan Eshkeri a la que le tengo mucho cariño.
En mi segundo vuelo me sentaron tan adelante que me tocó entrar casi que el antepenúltimo y por eso, mientras esperaba en el pasillo ese que se menea y se conecta a los aviones hice la fabulosa imagen anterior del morro de un avión de Iberia Express. Me tocó sentado detrás de la clase vísnes con lo que había como un mantel viejo que usan de cortina separándonos de ellos. Delante mía había una jadelagránputa de esas que se creen superior porque la sienten ahí gracias a los puntos que acumula el chamo que se la empeta hasta los pelos de los güevos. La tipa decidió que todo el espacio a su alrededor era suyo y me metió un neceser debajo de su asiento y reduciendo el espacio para mis pies. Como no lo quitó lo pateé hasta el infinito durante todo el vuelo, a conciencia, como si pisara uvas para hacer vino y estoy seguro que no quedó nada intacto en el mismo aparte de la mierda de mis zapatos sobre el tejido exterior. En inglés hay una expresión que dice karma is a bitch que se puede traducir iliteralmente como el karma es una perra-sucia y rastrera truscolana que implica que lo que se hace se paga. Al aterrizar en Amsterdam, la pollaboba se olvidó de recoger su neceser y todos podemos adivinar quién NO le dijo nada, con lo que allí se quedó, por siempre y para siempre. Por una parte me quedó pena ya que su cara cuando veía los raspones hechos con los zapatos y los daños al contenido interior seguro que no tenían precio pero en fin, saber que lo perdió y que cuando lo encuentre iba a tener algún disgusto más me consuela.
Regresando al viaje, mi generosidad volvió a desbordarse y la prueba está en el vídeo anterior. Tiene sus intríngulis porque casualmente despegamos por la misma pista que aterricé por la mañana así que volvemos a ir del final al comienzo con una música epopéyica que homenajea los spaguetti western y no la mierda esa que ha cagado Tarantino y que mata de aburrimiento durante más de dos horas de parloteo sin sentido alguno. Este vídeo también destaca lo peculiar de mi colección de música ya que en lugar de tener a los Bisbales y similar escoria, yo opto por cosillas más variadas.
El primer vídeo de esta asombrosa anotación arrancaba con el amanecer visto desde la ventana de un avión y por eso, el último es más de lo mismo pero del otro lado, para que haya equilibrio. En el vídeo tenemos el momento de la puesta de sol mientras yo volaba sobre Bélgica.
Y de colofón, al tomar tierra tuvimos la clásica hora de espera por las maletas que sucede siempre en Schiphol, aeropuerto que a la hora de recoger el equipaje de aerolíneas baratas es de pesadilla. Imagino que los tíos, para ahorrarse dos leuros, pagan para que traigan las maletas en carreta de mulas o similares y siempre al llegar, si has cometido el error de facturar equipaje, has de contar una hora adicional usando la Wifi gratis del aeropuerto. En las cintas de recogida de equipaje del aeropuerto de Schiphol han añadido una maleta especial, la de la foto, que recuerda a todo el mundo que cuando un desconocido te ofrece un taxi, eso no es un impulso sino un delincuente o criminal que te la va a meter sin doblar porque te lo mereces por acarajotado y subnormal y por tener sangre truscolana en tu familia. La maleta se veía de buena calidad así que la próxima vez igual me llevo mi bolsa gigantesca de Iquea y la afano.
Desde el aeropuerto, paseíllo en tren hasta la ciudad de Utrecht y guagua hasta mi casa. En total, CATORCE horas para ir desde la Garita en el municipio de Telde, la isla de Gran Canaria hasta mi keli en Utrecht en los Países Bajos. En el mismo tiempo puedo ir desde Amsterdam a Kuala Lumpur incluyendo facturación y recogida de equipaje en el destino …
Igual son las circunstancias de la vida pero la película de hoy a mí me ha pillado como uno de los grandes expertos en la materia y no me ha acabado de impresionar. Cuando emigré a los Países Bajos allá por el comienzo del milenio, en mi segundo trabajo conocí a un chaval rumano que seis meses después de empezar a trabajar anunció que en realidad era una pava, se puso faldas y después nos mamamos dos años de transformación de niño a hembra fea de vicio que no veas. Por eso, lo de The Danish Girl no me produce demasiada curiosidad ya que he sido testigo presencial de una de esas transformaciones. La película se estrenó en España este fin de semana con el título de La chica danesa. 
