Distorsiones

De siempre se dijo que solo aquellos con el abono ilimitado de cine por diecinueve leuros tropiezan varias veces en la misma piedra. Si tuviera que pagar por cada película, juzgaría muy pero que muy bien cada una de las veces que voy al cine y de no tener un veredicto claro, me las saltaría. Como me cuesta lo mismo ir o no ir, acabo metiéndome en cosas como la de hoy pese a saber desde hace dos años que Mannenharten fue un pallufo del copón. La secuela se titula Mannenharten 2 y no está previsto que se exporte fuera de Holanda aunque yo desde aquí se la ofrezco a los truscolanes ya que en español se titulará truscoluña no es nación.

Un puñado de julays busca potorros para mojar

Tenemos a un grupo de tipos que están amargados, encoñados, acarajotados, atonlondrados o Dios sabe qué más. A uno lo echa su hembra de la casa y quiere volver a encoñarse porque no le mola hacerse pajillas, otro es un joven que una vez, en un concierto, conoció a una pava que se la puso morcillona y ahora la busca por todo Amsterdam desesperado porque se le están poniendo las bolas azules y como cocos peludos, el tercero regresa de Dios sabe donde y se reencuentra con una pava y la ronda y corteja para endiñársela hasta los pelos de los cataplines, el cuarto ve como su matrimonio se va al carajo y no sabe que hacer para mantener a su hembra en el corral y algo en su interior le dice que hostiarla no es una buena idea y creo que había otro más pero no sé ni lo que hacía. En fin, que esto es una especie de comedia romántica coral en la que vamos viendo rodajas de cada historia, solapadas, sin que nada llegue a funcionar. Te ríes de cuando en cuando pero también tienes en los noventa minutos que dura tiempo para mandar algún mensajillo con el teléfono, mirar tu correo y demás. Si los tíos parecen bosmongolos, las tías no están mucho mejor. Esto es solo una manera de exprimir una vaca que en su día dio leche. Fueron tan rácanos que hasta han repetido con la misma canción que hizo famosa la primera película.

En fin, que no voy a agotar mi única neurona mucho más. Dado que jamás se estrenará fuera de esta tierra, tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales de GafaPasta están a salvo de esta cosa.

Cuando le conté a mi amigo el Rubio que había ido a ver la película que voy a comentar, se tuvo que sentar del shock tan grande que le dio y después llamó a su hija para que viniera a flipar en colores porque ella la quería ir a ver. La razón es que este es cine hecho para gente de unos diez a doce años y por consiguiente, totalmente fuera de mi zona de comodidad, aunque con los treinta y dos que no pierdo y el síndrome de Pedro Pan, yo me sigo considerando un niño. El motivo por el que fui y que expliqué a mi amigo y su hija es que en realidad yo quería ver otra película que solo ponían más tarde y me daba pereza ir a casa después de trabajar, así que me fui al cine y entré a la única que comenzaba a una hora conveniente y acababa media hora antes de la que yo quería ver. Así fue como fui a ver Fashion Chicks, la cual jamás de los jamases se estrenará en España, ni siquiera con el título de truscoluña no es nación que ya le han puesto.

Una julay en la edad del pavo se encoña de un panoli que no veas

Una piba friki y con pinta de necesitar que la restauren por lo hortera que va, se convierte de repente en la sensación de la moda holandesa cuando disfrazada con una peluca salta a la fama. A partir de ahí vivirá una doble vida y descubrirá que ser famosa no es tan chachi como parece y que hay mucha gente mala, malísima y después están la escoria sucia y rastrera de los truscolanes, sueltos por el mundo y queriendo hacerte pupita de la mala. Además, la piba encontrará el amor allí donde no lo buscaba.

Esta es una historia simple y directa para pre-adolescentes que nos recuerda lo rastrera que puede ser la gente en el instituto y como lo importante es la apariencia y la belleza interior es algo solo para viejos y feos. La película es tonta que no veas y llena de clichés, pero al mismo tiempo, entretiene. Hay que ser ciego, sordo y mudo para no ver venir el final desde los primeros sesenta segundos de película y aún así, el viaje se disfruta más o menos. Nadie se esperaba grandes actuaciones y no las hubo, los malos son exageradamente malos, aunque con un toque inocente y los guaperas y las chochas parecen de cera porque no se mueven para que no se les cambe la peluca ni se les corra el maquillaje. Tengo que reconocer que en algunas escenas me reí, a veces porque eran cómicas y en otras ocasiones por vergüenza ajena.

No saldrá de Holanda así que nadie se tiene que preocupar. Esto podría destruir la nula autoestima de los miembros del Clan de los Orcos y definitivamente provocaría un infarto cerebral a cualquier sub-intelectual de GafaPasta.

Resulta imposible escribir sobre la película sin que se te escape algo, como que al final muere Darth Vader que resulta ser el padre de Luke Skywalker así que yo te recomendaría no continuar leyendo si quieres llegar a la película como chocho de monja. Si este fuera una mierda de blog de esos que se presentan a las competiciones de bitácoras porque sintiera una necesidad imperiosa de tener el reconocimiento de pollabobas y fracasados, no tendríamos la rica historia que hay en el mejor blog sin premios en castellano y no podríamos mirar anotaciones del año 2005 y posteriores hablando de Star Wars Episodio IV: Una nueva esperanza, Star Wars Episodio V: El imperio contraataca, Star Wars Episodio VI: El retorno del Jedi, la TRILOGÍA original y de gratis total también tenemos la segunda trilogía que precuela a la primera con Star Wars Episodio I: La Amenaza Fantasma, Star Wars Episodio II: El Ataque de los Clones y acabamos con Star Wars Episodio III: La venganza de los Sith – Star Wars Episode III: Revenge of the Sith. Si hay alguno que todavía no se ha dado cuenta que soy fans, si necesita un testigo para que le den la paga de acarajotao y bosmongolo, me pueden avisar que yo firmo y doy fe de sus carencias. Primero vimos el episodio 4, seguido del 5 y el 6, retrocedimos al 1, 2 y 3 y ahora, treinta y ocho años después de que comenzara, volvemos al universo mágico de STAR WARS con Star Wars: The Force Awaken, película que en España se estrena con el título de Star Wars: El despertar de la fuerza.

Y Dios recreó a los julays

Deja de leer si no quieres saber de qué va todo. Básicamente tenemos otra vez la cuarta película con toques de la quinta. Ahora el reverso tenebroso no está al mando pero siguen siendo igual de rastreros y a sus líderes les encanta ponerse una máscara como la de Darth Vader. Uno de los soldados vestidos de blanco que resulta que es negro no le mola nada el trabajo y decide desertar, ayudando a un piloto rebelde a escapar. Se van a un planeta en el que el piloto muere y el soldado se junta con una pava que tiene un androide que todo el mundo quiere. Escapan de allí como buenamente pueden, a la pava la captura el malo con máscara y ya tenemos un nuevo triángulo amoroso con una chama que tendrá que elegir entre melenudo blanco con movidas familiares o negro acarajotado pero feliz como perdiz. El resto es historia galáctica.

La primera vez lloré en el comienzo de pura emoción pero la segunda vez que la vi aguanté como un machito. Regresamos al universo original con una película que es un calco de las primeras, que sigue la misma estructura y en la que todo nos suena a conocido porque realmente lo es. Por volver, vuelven hasta varios de los protagonistas originales, aunque los vamos viendo dosificados, uno a uno, flipando en el momento en el que aparecen, riendo con ellos como enanos y recuperando la ingenuidad y la alegría de las películas originales, llenas de tramas tontas con momentos de chiripa en el que casualmente y contra todas las leyes de la estadística, lo que es imposible que suceda está realmente pasando. Harrison Ford borda de nuevo a Han Solo, es el puto amo de la pantalla y cada uno de sus minutos vale su peso en platino con diamantes. El nuevo robot es fabuloso y de los nuevos personajes, Rey, interpretado por Daisy Ridley es la mejor con diferencia, seguida de Oscar Isaac que también lo hace muy bien y el chamo John Boyega me pareció algo soso. la música es fabulosa, fantástica, increíble, preciosa y cuando más la notas es cuando sientes que te falta algo porque la escena se ha quedado en silencio. La película nos ahorra los estúpidos Orígenes, esa moda actual de perder una hora contándonos la vida y milagro de los personajes antes de que empiece la historia. Aquí caemos directamente en un momento de la acción y solo el tiempo y la constancia nos permitirán descubrir a los personajes, un concepto que de siempre ha estado en el cine y que se perdió cuando llegó la Marvel con su tsunami de películas de superhéroes mediocres y amariconados. La película dura algo más de dos horas que se pasan volando y nos deja con ganas de muchísimo más. Hay mil y un detalles sutiles que solo se pueden descubrir tras verla varias veces, razón por la cual ya he ido dos veces al cine y la semana que viene iré otras dos veces más. El TresDé no aporta nada pero al menos no oscurece las imágenes. La película fue convertida al TresDé, no fue rodada con cámaras especiales y como siempre, los algoritmos que usan para la conversión dejan mucho que desear y tienden a centrarse en los personajes y dejan el fondo más plano que las tetas de una anoréxica.

Hay muchísimo más que se puede decir y que seguramente diré en alguna otra anotación. Absolutamente obligatoria para todos los miembros del Clan de los Orcos con sus hembras y hasta sus cachorros. Igualmente, de visionado obligatorio para sub-intelectuales de GafaPasta. Esta es una que hay que ir a ver.