Distorsiones

Probablemente yo soy el único ignorantón que no tiene ni puta idea de quién es el tal Lee Cronin que al parecer es tan importante que un remake de un clásico o algo así gana muchísimo si además te dicen que es buenísimo porque lo escribe y dirige el panoli ese. O eso, o los de marketing se fueron un fin de semana de putas a truscoluña y por eso la titularon The Mummy: A Lee Cronin Film y en España la estrenaron como La momia de Lee Cronin, que me hace preguntarme si el panoli ese se ha comprado una momia para poner en su keli o algo así.

Una familia de julays las pasan putar por culpa de una hija que les robaron años antes, sin chimpún.

Resulta que a unos gringos les roban una hija en Egipo y la chama desaparece. Años después se la encuentran en un sarcófago como medio momificada, se la devuelven a los padres y les dicen que se lleven a ese bicho para gringolandia y la pava resulta que es mala y dañina como cualquier truscolán, podemita o suciolista y se dedica a joder la familia al completo y en Egipto una panoli investiga o algo así y descubren que hay un demonio, o un político truscolán de por medio.

Durante las dos horas y cuarto de película, siempre me pregunté por qué el director y guionista no era capaz de contar la historia de manera concisa, estira las cosas innecesariamente y acaba agotando a los espectadores. Está clarísimo que su idea del terror es el gore y en el tramo final de la peli hay un exceso de gore, con todo tipo de guarrerías de las que disfrutamos en un funeral, pero lo que se dice miedo, no hay y no hubo. La parte egipcia de la peli sobra, no aporta mucho y además, es que parece que la rodaron con telefoninos y no tiene la misma calidad visual que la parte gringa. Los efectos especiales son malillos, como si los hubieran hechos con una de esas nuevas inteligencias artificiales y los diálogos suenan un poco falsos. La peli tiene un par de momentos, pero se diluyen en el resto y al final resulta un producto soso y más bien para olvidar.

Esto ni con el gore les molará a los miembros del Clan de los Orcos y ni de coña es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo de siempre he sido superfans de las comedias románticas, pero es que el tráiler de esta se veía roñoso y viejuno y esto tenía un hedor a aceite de fritanga que no veas, pero bueno, era el único estreno de la semana y creo que hasta lo pusieron como estreno de hembras esa semana, en las sesiones más caras y limitadas exclusivamente a las hembras, aunque gracias a podemitas, suciolistas y truscolanes, ahora los violadores y los maltratadores también pueden atender esas sesiones si confirman que ese día se identifican como hembras que casualmente, tienen un clítores super-hiper-mega desarrollado, que a esto nos ha llevado la miasma de la izquierda. La película se titula You, Me & Tuscany y en España lo han flipado en colores al traducir el título y está claro que el que lo hizo estaba jarto de farlopa porque la tituló Italiana y la peli está previsto que se estrene en agosto de este año, aunque todavía hay tiempo de rectificar y ponerle un título más decente como truscoluña no es nación.

Una julay suciolista se mete de okupa en la keli de un blanco y no hay manera de echarla de allí.

Tenemos una pava con una jeta que no veas que se va a Italia, a un villorrio en la Toscana y se mete de okupa en la keli de un panoli que conoció en gringolandia y le dice a todo quisqui que se van a casar y al mismo tiempo, se encoña de un negro local que alguien adoptó o compró en Camboya como la pelleja aquella que estuvo casada con Brad Pitt. La pava no se cansará de hacer y decir gilipolleces hasta que los locales se rinden por agotamiento.

Esta es una peli que requiere que te dejes el cerebro en tu keli para no dañarlo porque vamos, es un telelefilm en el que no se calentaron nada buscando ideas y hay que ser bien retrasado para no darse cuenta que la negra va a acabar con el negro y el supuesto amor de ella, ese no aparece hasta la mitad de la peli y lo ponen como que siempre haciendo de malo. La historia es absurda y estúpida, la tiparraca, además de una jeta que no veas que okupa la keli de otro y hasta trinca lo que pilla en la keli, cada vez que abre la boca es para cagarla y en las escenas en el viñedo, siempre aparece un coche con turistas y dos turistas hacen siempre comentarios gilipollas para la gente se ría, que la risa en esto es muy escasa y ni siquiera las dos verduleras lo acaban de conseguir. La protagonista, Halle Bailey, lo hace fatal, pero lo realmente triste es ver al Regé-Jean Page farfullar sus líneas y cagarse en todos sus muertos porque después de la primera temporada de los Bridgerton abandonó la serie porque él se veía como una estrella de cine y ahora tiene que mendigar para aparecer en telelefilms de sobremesa porque nadie lo contrata ya que no vale mucho. Te hacen falta todos los dedos de las manos y las piernas y hasta te faltan dedos para contar todas las estupideces que se dicen aquí.

Esto es una aberración que no interesará ni a los miembros del Clan de los Orcos ni tampoco a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Mira tú por donde que volvieron a poner todas las pelis de esta saga en los cines y aproveché para volver a ver la primera, que es la única que no está comentada en el mejor blog sin premios en castellano y es definitivamente la mejor, que a mí Ocean’s twelve me pareció mala y Ocean’s 8 fue un poco mejor, pero vamos, nada para recordar. Así llegamos a la peli que lo inició todo, Ocean’s Eleven y en España se estrenó en el 2002 como Ocean’s Eleven: Hagan juego que supongo que es una clara referencia a esa verdad como un templo que dice que truscoluña no es nación.

Unos julays se van de putas y farlopa a las Vegas y a robarle al Güaca.

Tenemos que un mangante quiere pegar un pepinazo que no veas y robar tres casinos de las Vegas a la vez aprovechando que guardan sus leuros en el mismo sitio y que el dueño es un mafioso que le cae mal al que organiza. Monta un equipo de once julays, incluyéndolo a él y lo planean todo cuidadosamente para pegar un tremendo palo al mafioso y forrarse.

Esta es probablemente una de las pelis de atracos a bancos más entretenidas que hay y la razón es que tiraron la keli por la ventana y montaron un elenco de Liga de Campeones sin facinerosos criminales y delincuentes como los del equipo de fútbol de Barcelona, que gana comprando árbitros. Personalmente, George Clooney no es un santo de mi devoción y aquí tampoco destaca, pero Brad Pitt está glorioso y le roba todos los planos al de los anuncios del café y Casey Affleck quizás nunca ha estado tan bien en una peli y por supuesto, aunque tiene un pequeño papel, Julia Roberts estaba divina y hasta se le ve la cara original, que ahora la han estirado tanto que yo estoy convencido que el lunar es en realidad uno de los pezones que ya lo tiene en la cara. Steven Soderbergh supo dirigir a toda esa tropa y hacer un producto para entretener, algo que no consiguió repetir en la siguiente, por no decir que creo que hubo una tercera que yo ni me molesté en ir a ver. Desde siempre he pensado que Matt Damon no tiene un solo músculo facial y viendo esta peli lo requetequete-confirmo, es un cacho de carne con ojos.

Esto mola mazo, pero no creo que sea el tipo de cine que atrae a los miembros del Clan de los Orcos y es un producto de cotufas y populacho, así que queda fuera del tipo de pelis que van a ver los sub-intelectuales con GafaPasta.