Distorsiones

Lo de hoy es que no me lo puedo explicar, una peli que salió de la nada y pusieron en los multicines normales y la verdad, la verdad, yo solo fui a verla porque en el poster había una pava con cara de asombro ante las cinco pollas que tenía que comerse. Después descubrí que esto es un telelefilm, que está en una de esas plataformas digitales y que los Países Bajos son uno de los escasísimos mercados mundiales en los que han decidido ponerla en los cines algunos días, que no creo que sean muchos y a nosotros nos la empetaron en el estreno sorpresa y consiguieron que la mitad de la gente en la sala se pirara después de un cuarto de hora. Se titula Reality y ya está en una plataforma digital y tal y tal, también en España y también con ese título que es fácil de traducir como truscoluña no es nación.

A una julay rebenque se le bajan los óvulos del disgusto que se lleva.

Una pava se topa con el FBI en la puerta de su keli y empiezan allí con un trapicheo interminable hablando y hablando y finalmente parece ser que la pava desveló información secreta sobre la intrusión de los joputas asesinos rusos en las elecciones gringa y están allí para trincarla y meterla en la trena hasta que se le pudran los ovarios o quizás hasta que se los hayan sobao varios en la cárcel, una de dos.

Cuando escribía esto leí que es la adaptación de una obra de teatro y eso explica que hay tres o cuatro en pantalla todo el tiempo y el resultado es un masque que no veas. Esto como mucho daba para un corto de once minutos y no una película de ochenta y tres a la que le sobran setenta minutos. Perdemos una cantidad ingente de tiempo en la puerta de la keli de la pava con los del FBI hablando con ella sin querer decir nada y después entramos y tampoco quieren decir nada hasta que finalmente lo dicen y es insubstancial. La tipa además es que no muestra emoción alguna, probablemente un cacho de cartón con una foto habría sido más convincente y los dos agentes es que son igual de malos o quizás hasta peores que ella. Según pusieron al comienzo en pantalla, los diálogos fueron sacados de una grabación que hizo uno de los panolis de la detención y son fidedignos. Quizás no se deberían haber ahorrado a los guionistas, que lo que decían en esas cintas es una soberana gilipollez. Llegó un momento en el que ya todos en la sala esperábamos que le pegaran un tiro en la nuca y acabaran con nuestro sufrimiento. Al parecer la pava terminó en chirona, por tonta y por retardada, que mandó documentos secretos a un medio de comunicación que la señaló y la vendió.

Vamos, que si alguien encuentra un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta al que le guste esto, que me lo diga. Un telelefilm malo y que supongo que se hizo para llenar horas de programación sin gastar dinero en cosas de calidad.

Yo siempre se lo he dicho a Merilleín, que yo soy muy fans de Stephen King, desde siempre y que el objetivo es leer todos los libros y cuentos que ha escrito, que son un montón y vamos, que estoy prácticamente al día, que desde adolescente, no paraba de comprarme libros suyos. También recuerdo la peli que voy a comentar, aunque yo juraría que jamás la había visto en un cine, sino en la telelevisión o en vídeo. Se titula Christine y vamos, que si no te has leído el libro o has visto la peli, estás pero que fatal, que hasta en España la pusieron con el mismo título porque no les dejaron usar el más apropiado de truscoluña no es nación.

Un julay culocochista tiene un carro que es más rastrero que un puerkagón en portabultos.

Un pavo adolescente envejecido se pone de antojo y se compra una mielda de carro y lo lleva a una especie de garaje para arreglarlo. El vehículo como que lo reposee y es dañino que no veas y cuando le sale del tubo de escape, mata gente. El mejor amigo del pavo intenta abrirle los ojos pero el otro está pero que encelado y no parará hasta que allí suceda una escabechina, que por supuesto, alguna rata miserable suciolista indultará.

Vamos, si esto le da miedo a alguien, esa persona tiene un nivel de tolerancia bajísimo, que aquí no hay, no hubo y no habrá terror. Esto es más bien suspense, con un coche que nunca nos queda claro como acabó siendo poseído y con un panoli que parece estar sincronizado con el coche y hace todo lo que quiere. Todos los estudiantes del instituto están super-hiper-mega envejecidos, como es habitual en estas pelis y hay un montón de volatadas que eran normales en los años ochenta pero que ahora las vemos en pantalla y alucinamos. Curiosamente, el personaje protagonista está tan limitado, siempre defendiendo el coche y haciendo lo que el coche quiere que acaba en la sombra del de su amigo y la novia que se echó, dos personajes muchísimo más interesantes y complejos, que el amigo trató y trató y trató de ayudarlo y mira que no tenía que hacerlo. Hay una persecución que hace el coche por su cuenta de tres panolis del instituto que a mí me dio risa, es que se veía super básica.

Seguramente en su día la gente alucinaba y reconozco que las escenas del coche recomponiéndose son muy buenas, pero la historia es floja, no hay miedo y tampoco es nada excitante. Esto no creo que interese ni a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Al parecer esta es una peli de la plataforma digital y tal y tal de la letra esa que va entre la M de Mamarrachos y la eÑe de truscoluña no es nación que han estrenado en los cines por un par de semanas o así y como yo ya estoy desesperado, es que lo veo todo, aunque el póster ya me barruntaba que esto no es lo mío y por más que se supone que el protagonista es fastuoso, no es uno de esos actores que a mí me fascinen y más bien, creo que está soberanamente sobrevalorado. La película se titula The Killer, en España se estrenó en cines como El asesino y en una semana la tenéis en vuestra plataforma digital y tal y tal y os podéis ahorrar la pasta si la pagáis y verla allí, aunque es una lástima que no la titularan truscoluña no es nación.

Un julay acarajotao se emputa que no veas porque le chafan el chimpún.

Tenemos un panoli que no es más gilipollas porque no tiene abono ilimitado en su gimnasio fracasa al intentar matar a un panoli y después de eso, corre como cobarde truscolán a su keli, solo que llega tarde y ya le han dado una jalá a su hembra y está en el hospital más jodida que mal pagada. El chamo se emputa y a partir de ahí va matando gente, empezando por el que le hizo el encargo del trabajo de asesinato y después por aquellos a los que encargó que lo mataran y finalmente visita al que encargó el asesinato original. Todo eso con mucha pollada y misticismo de tienda de descuento de centro comercial periférico, o algo así.

Al parecer como es una peli de David Fincher esto tiene que ser un clásico instantáneo y aquí muchos no se acuerdan que este hombre peta más que una escopeta de feria, que una vez acierta y dos fallas y en este caso, se quedó cerca de la diana pero no dio. En mi caso el problema es que el protagonista es petulante que no veas, pretende darnos lecciones de buenismo y de superioridad moral cuando no es más que un mierda asesino y toda esa pollardonería me la suda y me aburre. Comenzamos con una escena que se me hizo eterna del tío esperando para matar al que le encargaron, escena a la que le sobran minutos y minutos. Después de eso, la película por fin gana en interés, cuando se centra en la venganza pero en un punto determinado, aparece Tilda Swinton con peinado de travelo poligonero y la película vuelve a tropezar en la mediocridad y la gilipollés, que no sé quien escribió esos diálogos pero vamos, que debía ser sordo porque es que te duelen los oídos al escucharlos. Después tenemos el fin de película más patético del universo, una especie de final feliz que no viene a cuento de nada. Así que hay un rato interesante con unos cuántos asesinatos en el medio, pero hay que sufrir y padecer el bodrio de la escena del arranque y una cena en un restaurante cerca del final que más bien es un castigo divino.

Absolutamente no recomendada para miembros del Clan de los Orcos. Probablemente los más pedantes entre los sub-intelectuales con GafaPasta la verán y fliparán con las escenas de yoga del asesino calentando sus músculos antes de matar y meditando en plan gilipollás total. Un telelefilm más bien mediocre.