Distorsiones

  • Inicio
    • Contactar
    • Acerca de
  • Lo imprescindible
    • Visitar Holanda
    • Índice de álbumes de fotos
    • Índice de viajes
    • Recetas de cocina
    • Hembrario
    • El club de las 500
    • Álbum de fotos de bicicletas
    • Álbum de fotos de cervezas
  • Destacados
    • La Arbonaida
    • Comida en fotos
    • Mi herencia
    • uno+cero
    • Visitar Holanda
    • Mis ratos en la cocina
  • Hilando más y más

    5 de octubre de 2023

    Esta semana tuve una reunión con un grupo de amarillos del país del sol caguiente, que querían rogar y pedir algo de nosotros. La pusimos el miércoles por la mañana y en la invitación para la vídeo conferencia, teníamos un montón de amarillos y yo frente a ellos, aunque mi jefe también me dijo que se uniría durante un rato. En la pantalla, cinco cámaras con cinco amarillos y al parecer, solo uno de ellos hablaba inglés, los otros estaban ahí de palmeros o algo parecido. Empieza y el único que puede comunicarse dice que yo soy super-hiper-mega famoso en la empresa en Japón, algo que alucinó a mi jefe y a mí no me asombra porque llevo meses repartiendo candela de la peor y pillándolos en sus trolas y no hay nada que me guste más que meter el dedo pringao de mielda en la herida de un amarillo y retorcerlo ahí para que le duela y se infecte y ya son varios los que cuando alguien menta mi nombre, salen por patas porque se imaginan que lo que les viene no puede ser nada bueno. Eso es lo que me hace famoso por allí. Bueno, eso y que por más que lo han intentado, no he perdido una sola batalla contra ellos y ya he pisoteado muchos cadáveres, por supuesto en mi especialidad y como hay un montón de nuevas leyes europeas y yo no paro ni descanso y me las leo, las estudio y después busco los efectos de las susodichas en la chamba, cada vez que lanzo una andanada y el equipo legal se pone de mi lado, hay colas en los baños amarillos por culpa de la diarrea.

    Después de que todos me ven y me admiran, comienza la reunión y como era de esperar, no nos enteramos de nada. Es decir, quieren que los ayudemos con algo que nos encargaron en julio y que ya hicimos, así que estamos todos perdidos. En esa conversación de sordos, después de unos minutos, el que habla inglés nos dice que necesita un rato para explicarles a los otros el tema del que estamos hablando, así que yo aprovecho y activo la transcripción del programa de conferencia y puedo leer lo que están diciendo, emocionadísimo hasta las lágrimas por esa maravilla tecnológica, hasta que empiezo a leer:

    – Perro. Afuera.

    – No. Auuuuuuuuuuh. Lobo hombre en Pekín.

    – Maldad y cordura, todo es hermosura. ¡Chupa del frasco, Carrasco!

    – Perro. Afuera.

    – Viva la madre que nos parió por la gloria de Kunta Kinte. Semillas y condones hacemos rosetones. Perro. Afuera. Auuuuuuuuuuuuh. No me cago en todos mis muertos porque estoy estreñido. No. Afuera. Perro.

    Que puta mielda que es la traducción esa del programa. No les pilla nada o estos capullos han desarrollado su propio código secreto para hablar. Vuelve a comenzar la transferencia de información en inglés y nos queda claro que quieren que les ayudemos a crear unos archivos y que supuestamente, nos van a enseñar como hacerlo. El problema es que el sub-intelectual que da la lección no habla inglés, el que traduce no se entera de nada y el Elegido, sabe leer y sabe como hacer eso sin que estos pavos se lo expliquen, que yo, como parte de mi formación militar para ganar las guerras y las batallas, ya soy un experto en lo que me quieren enseñar, aprendí por mi propia cuenta y les puedo dar no uno, ni dos, sino cuarenta y tres cursos sobre el tema. Después de una hora y de estos dando más rodeos que unos tontos y yo riéndome de ellos, los paro en seco y les explico que esa misma tarde, en los quince minutos que había reservado para quitarme las ladillas de las arriolas, les hago los cinco ficheros esos tan especiales y se los mando.

    El chamo le explica a los otros el concepto y tenemos más de lo mismo:

    – Perro. Afuera.

    – Zumo de naranja y matemáticas. Limpiar el alma y el arma. Arma a tu prójimo como al chapapote. Auuuuuuuuuuuh. Parrulos y azafrán son buenos para el dolor de cabeza.

    – Mielda y maravilla limpian la ropa blanca mejor que quesadillas. Perro. Afuera. No.

    El traductor y todos los demás están confundidos y me pregunta como es que yo puedo prometer y prometo que les hago los cinco archivos si aún no sé como hacerlo porque la transferencia de la información es secretísima y solo para los iluminados. Le digo que yo soy the Chosen One y que hace ya meses que uso esa herramienta secreta y especial y que a estas alturas, en todo el continente Europedo, en África, en Oriente del Medio y en las Américas, no hay nadie que me supere en el uso y en el abuso de la coña esa, que ya he mandado varias al país del sol caguiente cuando me he enterado que las han pedido y que si no se habían enterado, es porque yo no quiero que lo sepan y por eso, los archivos están firmados no por una, por dos personas diferentes, una aprobando a la otra y esas dos personas no tienen ni puta idea de como usar el programa, pero me han dado permiso para que lo use en su nombre, que es lo que hago para confundirlos.

    Siguen hablando y hablando y discutiendo y yo, con la magia de las dos pantallas, estoy en lo mío y para cuando el chamo dice que vamos a acabar la reunión, empiezan a sonar en todas las pantallas el sonido de recibir un correo y ven mi nombre en las notificaciones y cuando lo abren, se encuentran conque yo ya he hecho los cinco putos archivos y en eso, desde la izquierda y desde la derecha de cada uno de los cinco pavos amarillos, aparecen las cabezas de los comparsas, esos que siempre tienen escondidos pero que yo sé que están allí, que con los del país del sol naciente, cuando tienes una reunión con uno, en la habitación en la que está el susodicho puede haber hasta quince más. En este caso, pillé a diez, al menos los que estaban a tiro de pantalla y entonces empiezan a mirar las pantallas y comienza un cántico muy especial:

    – ¡Etooooooooo! ¡Etooooooooo! ¡Etooooooooooooo! ¡Oh! ¡Etooooooooo! ¡Ooooohoooooh! ¡Etooooooooo! ¡Etooooooooo! ¡Etooooooooo!

    Y yo, sonrío, saludo a los nuevos y les informo que mejor acabamos la reunión que ya tienen lo que querían y yo he quedado con un amiguito para tomarme un cafelito en la cantina.

    Hasta mi jefe, que se había marchado de la reunión un montón de tiempo antes, vino a preguntarme qué coño pasó después de irse, que en todos los canales de comunicación abiertos con el país del sol caguiente no dejan de flipar con el alarde de poderío demostrado por el Uitverkorene. Le tuve que explicar que me estaban intentando enseñar a manejar la cagada esa de programa del que yo ya he escrito dos libros, que escribí ya en su día, hace dos meses, un informe desmontando los resultados del programa por no ser precisos y lo tengo guardado para el día que se me ponga el cuerpo de regalar suicidios amarillos, que primero tenemos que mandarles los cuchillos para que los tengan a mano y puedan salir de este mundo sin el honor que nunca tuvieron. También le dije que él les ofreció a ellos una caja de cervezas en agradecimiento por su bondad y su ayuda y que yo cuando acabé con los susodichos les dije que yo no tomo alcohol, que si me lo quieren agradecer, que se vengan para acá, se ponen todos en fila india de rodillas y de mi bondad tan finita, les doy la auténtica comunión y les dejo que me coman la tranca.

    Hoy por la mañana, entre los cincuenta correos amarillos, en uno me rogaban que si tenía a bien de hacer tres ficheros más de esos. Yo les respondía que de que sín. A los cinco minutos me llega otro correo pidiendo que si porfavol los podía mandar antes del fin de semana. Yo respondí a ese correo en los siguientes cinco segundos adjuntando los tres ficheros, que a este juego no me gana nadie y ya los había preparado desde el día anterior porque sabía que me los acabarían pidiendo.

    Preparar esa información no es mi trabajo, lo tienen que hacer en otro equipo en el que hay como ocho empleados y entre esos están los dos que yo uso para cubrir mis pasos y se han pasado meses toreando a los amarillos y negándose a hacerlo. Ahora les ha caído un paquetón a esa panda de inútiles porque han pasado, de ser imprescindibles a prescindibles. El jefillo de ese grupo llamó al mío, después de estar ninguneándolo durante meses y ahora le ha pedido clemencia y que yo pare porque las están pasando muy putas. Mi jefe seguro que le respondió:

    – Perro. Afuera.

  • Torre de ventilación del túnel Kingsway y Seacombe Ferry a la izquierda

    5 de octubre de 2023

    Esa extraña torre que vemos es el sistema de ventilación del túnel Kingsway, que pasa por debajo del río en esa zona. En Ámsterdam hay alguna estructura similar. A la izquierda, la torre más pequeña con relojes está en el edificio del Seacombe Ferry, que era uno de nuestros destinos. Supongo que por la corriente del río, el ferry cruzando se fue un montón hacia el mar y después recuperamos terreno adentrándonos en el delta del río. Cuando hice esta foto estábamos más o menos en el medio del río, o del delta del río.

  • El zoo de los tiburones tigre 1, cuarto día

    4 de octubre de 2023

    Todos estamos con un ansia brutal porque lleguen las anotaciones de la inmersión en el zoo de los tiburones y por suerte, hoy comienza la cuarta de las susodichas, que no sé ni cuántas partes tendrá, pero esta primera es super-hiper-mega espectacular y ese día teníamos el agua clarita como la luz de un agujero negro. Para este montaje épico elegí la canción What Are You Going To Do When You Are Not Saving The World? compuesta por Hans Zimmer y que pudimos escuchar en la película El hombre de acero – Man of Steel.

    Esto es un pasote que no veas y no hay más que ver la imagen de portada del vídeo, con ese pedazo de hembra tiburón tigre empreñada, que vete a saber tú quién es el padre de los tiburoncitos. Fue tirarme al agua y por debajo venía un tiburón. Después nos ahorramos los vídeos camino del lugar y ya saltamos al evento principal y ese día la cantidad de tiburones que esperaban sus tapitas era brutal. Podemos ver a algunos dive master y un montón de tiburones rondándonos y acercándose por encima. También vemos el barco, que los tiburones saben que las cabezas de atún vienen de allí y si prestáis atención, en los últimos quince segundos del primer minuto se puede ver el frenesí de los otros atunes y peces mientras baja una de las cabezas y ellos intentan pillar cacho y cinco segundos después, un tiburón tigre interceptó una de las cabezas y se la jincó allí mismo mientras otro prestaba atención para ver donde tenía que ir a pillar la otra. Ese día me posicionaron de costado y había un montón de corriente y por eso la cámara da más bandazos que la compresa de una coja o eso que ahora se llama persona con diferencias estructurales de caderas. Cuatro segundos antes del minuto y medio tenemos otro tiburón que ha pillado otro cacho y se lo come viniendo hacia mí y después de eso tenemos el tiburón tigre empreñadísimo pasando por delante y a ese lo veremos varias veces. Cerca del segundo minuto vemos a otro tiburón pillando cabeza de atún, que debía ser una de las últimas y llegando al tercer minuto, a dos o tres metros, tenemos hasta cuatro tiburones tigre gigantescos. Atentos al momentazo épico y legendario en el cuarto minuto cuando el tiburón empreñado pasó a menos de cincuenta centímetros de mí, que le vemos hasta el último detalle y después pasan otros, que agarrándome, agarrándome a las rocas, cada vez estaba más cerca de ellos. El mismo tiburón vuelve a pasar cuando quedan quince segundos para el quinto minuto. Y hasta aquí llegamos con este vídeo.

    La inmersión continúa en El zoo de los tiburones tigre 2, cuarto día

  • La Torre Victoria

    4 de octubre de 2023

    Este fue un monumento que me quedó pena no haber podido ir a verlo de cerca. Es la torre Victoria y está del lado de Liverpool. En la foto, desde el ferry, no se aprecia, pero a media altura tiene un montón de relojes, seis, que usaban los marinos para poner sus relojes en hora cuando abandonaban el puerto. La torre también se usaba para avisar a los marineros de mal tiempo. Se construyó en el siglo XIX (equis-palito-equis) y la zona no se ve como que muy segura para llegar hasta allí dándote una buena caminata. La torre es de arquitectura neogótica y todos sabemos que yo tengo una debilidad especial por ese estilo.

←Página anterior
1 … 197 198 199 200 201 … 3.627
Página siguiente→
  • Genin en Amores Materialistas – MaterialistsPasando… Salud
  • huitten en ElioUna pena, porque la idea de que vengan u…
  • Genin en ElioPasando aceleradamente… Salud
  • huitten en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 4¡¡¡¡¡¡Impresionante!!!!!!
  • Genin en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 4¿Se acaba con este? ¡Que bien! Salud
  • Luis en Caminando por el sistema solar y la canoaImagino que Plutón no está porque le qui…
  • Genin en Sin duda algunaPues ahora que recuerdo, en cierta ocasi…
  • huitten en Caminando por el sistema solar y la canoaSí señor, parece que ha sido un día dive…

Únete a otros 16 suscriptores
Licencia Creative Commons
Esta obra está bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional.
  • YO NUNCA – Fui ninguneado
    12/06/2023
  • YO NUNCA – Jiñé a oscuras
    22/05/2023
  • YO NUNCA – Hablé meando
    01/05/2023
  • YO NUNCA – Viví la transición
    10/04/2023
  • YO NUNCA – Conté un secreto de algún colega
    20/03/2023
This website uses cookies
Esta página web usa cookies para recordar tu nombre si comentas. Asumimos que no te importa pero si te molesta, puedes elegir quedar fuera.Aceptar Rechazar Leer más
Privacy & Cookies Policy

Privacy Overview

This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Necessary
Siempre activado
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Non-necessary
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
GUARDAR Y ACEPTAR