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  • Maravilloso desastre – Beautiful Disaster

    15 de abril de 2023

    Yo entré al cine esperándome una inundación en la sala con todas las pavas que se rompen las uñas restregándose los potorros con saña, que esto ya por el poster y el título como que anticipa que se trata de una peli para que las hembras se pongan a gemir como mulas en celo y que cada vez que el pavo se quite la camisa, el pestazo a jarea en la sala te tumbe. Esas eran mis expectativas y puedo confirmar y confirmo que me equivoqué, o quizás no fui el día apropiado y no sucedió nada de eso. La película se titula Beautiful Disaster y en España se estrenó como Maravilloso desastre, que yo habría preferido lindo desastre o truscoluña no es nación.

    Una julay se encoña de un malaje que a su vez se encoña de ella, con chimpún.

    Tenemos una pava que tiene un padre que es un coñazo que no veas y que se va a la universidad. Allí conoce a un pavo que parece ser un malaje al que le gusta la lucha y que la llama parrula o pichona o palomita o algo así en el español y a ella se le ponen los pezones como piedras de hielo pero como es moderna y no puede aceptar eso, como que aparenta ofenderse y venga a destrozar pepinos cuando vuelve a casa, que por culpa de ella hubo escasez en el supermercado del campus. Hacen una apuesta que ella pierde y por consiguiente, tienen que vivir treinta días juntos y ya desde el primer día le toca la polla cuando la tiene empalmada al dormir y bueno, una vez cogió la zambomba, ya se quiso meter a estudiar en el conservatorio o así. Estos dos como que aparentan que se odian pero vamos, que se ve bien claro que no es cierto.

    Esto lo venden como drama y romántica pero yo creo que más que drama, tiene comedia, que lo mejor de la película es que entre los dos protagonistas hay un montón de química y cachondeo y las pullas no dejan de caer y son lo mejorcito. Después lo de las peleas del pavo es muy cansino, supongo que lo pusieron porque así se quita la camisa y las hembras se rompen las uñas. En el tramo final, el padre de la pava vuelve a aparecer en escena y esa parte de la película, que deben ser como quince minutos, para mí fue de lo peorcito, los separaron a los dos y ella sola con el padre y sus amigotes no es la historia que queríamos ver.

    Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto no se hizo pensando en ninguno de esos grupos, así que ni molestarse. Está claro que voy al infierno por esto pero me moló como comedia.

  • Despegando de Schiphol caminito de Málaga

    14 de abril de 2023

    Como tengo tantos vídeos pendientes, vamos a acelerar el ritmo un poco. El de hoy sucedió aproximadamente un mes después del anterior, solo que esta vez, en lugar de aterrizar estamos despegando y aunque era a las siete de la mañana, a esa hora a final de enero es noche cerradísima en los Países Bajos, así que es un vídeo nocturno. En este caso la aerolínea es Buelin y la música que acompaña las imágenes es el clásico Top Gun Anthem, la canción instrumental original de la película Top Gun (Ídolos del aire) – Top Gun, la precursora del clásico mundial, universal y multiversal Top Gun: Maverick, reconocida por muchos como la única película que vale la pena preservar de nuestra especie.

    Tuvimos que ir hasta la Polderbaan para despegar, así que esto es como un paseo en coche por el sur de Ámsterdam de varios kilómetros en la noche, sin ver una mielda, pasando junto a autopistas y de cuando en cuando, viendo algún avión por delante de nosotros que iba al mismo lugar. Todo eso sucede en los primeros tres minutos y veinte segundos, que es el momento en el que comenzó realmente el despegue y decir que he acelerado la parte de llegar al lugar del despegue un montón, que eso en realidad son como diez minutos agarrando el puto telefonino junto a la ventana. Cuando por fin despegamos, como el ala está por delante, nos quedamos a oscuras y se ve un pelín, pero minúsculo, de Ámsterdam, que despegamos en dirección hacia el norte. Esperemos que haya más suerte con el aterrizaje en Málaga, que nos debería pillar con luz diurna.

  • Augusto emperador romano

    14 de abril de 2023

    Ya que estamos con estatuas y por la zona, visité el Museo Arqueológico de Tesalónica, que es uno de los museos más grandes de Grecia y por allí, el que me llamó la atención, fue el chamo de la imagen, el primer emperador de los romanos, Augusto, que tiene estatua por allí porque hubo alguna batalla en la zona para eliminar a sus enemigos y aplanar el camino a ser emperador. Se ve que la estatua ha tenido algunos encontronazos en la vida pero la han restaurado muy bien y está gloriosa. La mano levantada supongo que no será para avisar al güagüero que pare en esa parada o para detener un taxi, seguramente indica alguna otra cosa que estaba por caer del cielo, que seguro que por eso se le quedaron los ojos en blanco.

  • El tocomocho de los super

    13 de abril de 2023

    Esta semana, una de las cadenas de supermercados más grande de los Países Bajos, o quizás la mayor, anunció que va a fijar el precio de una serie de alimentos básicos y que se comprometen a no subirlo en lo que queda del año. Veinticinco segundos más tarde o a lo mejor, hasta menos tiempo, las otras cadenas comenzaron los anuncios similares, aunque ninguna dice que van a rebajar los precios, dicen que no los van a subir. Con lo que se han encontrado es que lo que yo hacía desde siempre ahora se ha convertido en la rutina habitual del resto de julays y la gente va a sus supermercados solo a comprar los productos en oferta y aquellos clientes que tenían que antes hacían la compra de la semana, de la quincena, o del mes en un super, esos ahora rastrean precios por las internetes y compran en cada supermercado el producto que está más barato allí, que no es lo mismo pagar un leuro por un kilo de harina, que es el precio en algunos super, que los setenta y nueve céntimos que vale en el más barato, que la diferencia de precio es significativa, o comprar la leche a ochenta céntimos mientras que el resto la vende al doble de precio por no tener ofertas. Ahora lo que sucede es que cuando un supermercado pone una oferta, hay una multitud que va a comprar el producto rebajado pero no se llevan nada más, con lo que su sistema de atraerte con las ofertas lo han destruido ellos mismos con la usura. Por eso vienen los anuncios de la semana, que nadie se termina de creer, porque si hay algo que los supermercados han demostrado es que ellos pasan a los clientes cualquier incremento y por si acaso, le meten más subida para mejorar sus beneficios. Ahora, las conversaciones con los vecinos en la calle son sobre qué está en oferta y dónde, aunque en realidad esas conversaciones no nos hacen falta, que tenemos páginas que se encargan de la tarea y lo único que tienes que hacer es ir tecleando en las mismas los productos y viendo en los resultados a cuál de los supermercados tienes que ir. También tienes que tener la suerte de tener variedad a tu alrededor, que en mi caso, en un radio a menos de diez minutos de mi keli en bicicleta, tengo ocho de las cadenas nacionales y es rara la semana que no voy a al menos tres de ellos, que yo voy añadiendo en mi lista de la compra del ToDo lo que necesito comprar próximamente y así cuando pillo la oferta, arraso y aprovisiono y los que no me corren prisa, miro los precios en todos los super y cuando lo apunto, añado el precio y el super para agruparlos y saber lo que compro y en dónde.

    Los supermercados siempre contaron con que la mayoría no cambiaría sus hábitos de compra y que seguirían yendo pese a los precios y ahora han descubierto que la gente tiene una cantidad de dinero limitada y que si se pueden ahorrar unos leuros, se olvidan de su lealtad a su supermercado favorito. Mis dos vecinos jubilados, en muchas ocasiones, salen en direcciones opuestas con sus bicicletas, cada uno a un supermercado, con su lista y así es como hacen la compra, en base a lo que se ahorran, no al negocio y mira que esos dos hace un año y pico me juraban que ellos jamás traicionarían a su supermercado como hacía yo diariamente, que ellos solo compraban en donde trabaja su sobrina hasta que vieron que allí todo estaba un cuarenta por ciento más caro y ahora, con la paga de jubilados, se les han abierto los ojos, que saber que estás pagando un cuarenta por ciento más por tu lealtad a la empresa, es de TONTOS, la lealtad debe ir siempre con tu bolsillo.

    Los que parece que todo esto se las suda son los jóvenes y los niños de papá. Ellos en lugar de ir al super usan empresas que te llevan los productos a casa y pagan una cantidad ingente más, pero como parece que se les atrofian las extremidades si las usan, todo lo que sea que la comida venga a ti, es bueno para ellos, hasta que tienen nómina y vean que no les llega, aunque después te vas al banco de alimentos, un martes cuando está la cola de la gente que va a buscar las bolsas de comida y en la cola, predominan los ifones y yo supongo que esa gente considera esencial e irrenunciable el tener un móvil de ultimísima generación de más de mil leuros, aunque no tengan comida en la mesa. Recuerdo que en su día, en plena pandemia, me apunté a la lista de espera de uno de esos supermercados que te llevan las cosas a casa y no tienen tiendas y tenía más de siete mil julays por delante en la lista y año y medio después, cuando finalmente me permitían hacer un pedido en el susodicho, se me ocurren mirar los precios, que suponía yo que era lo que explicaba la popularidad y son muchísimo más caros que los otros y hasta los productos en oferta en la semana que yo lo miré, eran más baratos en prácticamente todos los supermercados convencionales.

    Supongo que en España también existirá este tipo de programa y página güé en los que buscas un producto y te dice las ofertas que existen sobre el mismo esa semana y hasta los precios actuales en los supermercados.

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