Si ayer veíamos una solitaria seta, hoy tenemos unas que han crecido practicamente respirando el mismo aire. Las volveremos a ver alguna otra vez.
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Una pájara de cuidado
Hilversum 18/12/2007. Mariquita Cagalaspiedras, afamada televidente de quien se cuenta que una vez hasta predijo el color de las caquitas de la hija puta de su vecina, se despertó el lunes pasado y al ir al baño a hacerse un Chás Chás pudo comprobar y comprobó con horror al bajarse las bragas que los pelos del chichi se le habían transformado en plumas. Asustada, primero lo achacó a los efectos secundarios del bisvaporús que se pone en la garganta los terceros domingos de cada mes porque ese es el día que su santo varón y además esposo la obliga a comerle el micropene y como piensa que algún día le puede crecer y dañarle las cuerdas esas que tiene en la boca prefiere lubrificarse para curar la prevención.
Tras intentar sin éxito afeitarse las plumas con la maquinilla de afeitar Mas tres d de su marido tuvo que informarle de la situación tan dramática que estaba viviendo y este maravillado la acarició tanto que consiguió ponerla caliente como una burra penca y no tuvieron más remedio que hacer la cosa sucia esa de la que no se habla sin más dilación. Su marido se reía por las cosquillas que le hacían las plumas al acercarse a la susodicha y entre risas y gemidos consumaron el acto con nota pero sin título.
Una vez acabaron, el alegre esposo sugirió desplumarla como se hace con los pollos pero tras arrancar un par de plumas los dolores tan grandes que la sacudían hicieron que saliera corriendo de la casa y se tropezó en el zaguán con su gran amiga y novelera mayor de la calle, Chán-Chán Sieteperos, la cual tras recibir un informe completo de la situación salió para la tienda de Lucianito el Afrentoso en donde pasó la mañana contando la buena nueva a todo el que la quería oír e incluso a aquellos que no le hacían caso.
Don Francisquito, propietario y estrella inmediática del canal 34 del barrio acudió a su casa para entrevistarla y hacer posible hacer unas grabaciones del portento para poner en los programas de tele-engaño de la noche que seguro que levantarán la audiencia y la llevarán hasta cotas incalculables de más de treinta espectadores. Por supuesto Mariquita Cagalaspiedras no consintió porque a ella la enseñaron desde pequeña que el conejo es solo para su marido y no se dejó embaucar con el argumento que ahora más que un conejo es un parrulo.
Las vecinas creen que esto es culpa de las internetes que hacen ahora los jóvenes, que esas cosas tan extrañas tenían que traer efectos de los cundarios. Por eso han pensado en hacer una inscripción popular y con los dineros recaudados hacerle un nido a Mariquita en su casa por si se decide a poner los huevos
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Sola en el bosque
No puedo dejar marchar el año 2007 sin poner algunas fotos de las setas que vi este otoño. Hasta el próximo domingo pasearemos juntos por uno de los bosques que rodean la ciudad e Hilversum y nos acercaremos a esas pequeñas maravillas que aparecen de la noche a la mañana e iluminan el bosque con su color. Los bosques en otoño son lugares mágicos, sitios para caminar todos los días porque seguro que cada vez que lo visitas es distinto, las cosas cambian, la luz salta de rincón en rincón y los colores compiten entre ellos por llamar tu atención sabedores que unos meses más tarde, el frío manto del invierno los sumirá en un tranquilo sueño.
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Algunos tiempos pasados no son mejores
Cuando alguien te dice que cualquier tiempo pasado fue mejor debes abandonar inmediatamente esa relación y sea tu mejor amigo, tu madre, tu esposa, tu hermano, tu marido o lo que sea, sal corriendo y no te acerques jamás a ese mal bicho porque está contaminado. Está bien el conocer el pasado para no repetirlo y es bonito el poder decir algo ubicándolo en la correcta línea temporal para demostrar que tu limitado dominio del idioma va más allá de poner caritas hechas con los dos puntos y el paréntesis en los mensajes de texto, pero chico, tampoco hay que pasarse.
Si no te dicen lo de cualquier tiempo pasado fue mejor pero descubres que hablan de eso que sucedió ayer en términos relativos al pasado y te dicen que había sido mejor que lo otro, entonces acabas de descubrir a uno de los cuatro hijoputas que quedan en el mundo que todavía usa el pretérito pluscuamperfecto, algo que quizás te suene vagamente familiar ya que en algún momento antes de llegar a los fantásticos años de las pajas y el sexo reflexivo seguro que te enseñaron en la escuela como bagaje vital para nuestra existencia y que olvidaste tan pronto como pasaste de curso. El pretérito pluscuamperfecto indica una acción pasada ocurrida con anterioridad a otra acción también pasada. Es decir, los incultos como yo preferimos expresarnos con frases simples y decimos algo tan lógico como me cagué por las patas pa’bajo después de comerme la garbanzada pero si eres un petulante soplagaitas dirías que había comido la garbanzada cuando me cagué por las patas pa’bajo. Parece lo mismo pero no es igual. La primera frase es lo que se oye en la calle, el populacho habla así, se expresa libremente y de forma sencilla usando un pasado sencillo que todos podemos comprender. En la segunda frase el cabrón que te la empeta es un terrorista lingüístico que te obliga a revisar la sintaxis y a percibir el hecho del acto de comer como anterior al de cagar de una forma sutil y ladina.
Esta semana pasada este maldito tiempo pasado que definitivamente es peor volvió a mi vida de manos del curso de holandés, idioma en el que es igual de inútil que en español. Uno no va largando pluscuamperfectos a aquellos a los que quiere, no piensa frases asignándoles tiempos verbales tan jodidamente específicos que deberían haber desaparecido hace mucho tiempo de todas las lenguas cristianas y quien tenga alguna duda al respecto es porque es una mala persona. En holandés se forma el pluscuamperfecto igual que en español, agarrando el verbo auxiliar haber y forzándolo a emigrar hacia el imperfecto pasado acompañado del participio del verbo que hemos decidido castigar y por supuesto hay que relacionar la oración con otra que ya está en el pasado dejando bien claro que la cochambrosa frase en pluscuamperfecto es anterior a la otra. Como todo ha de tener su excepción, los verbos modales holandeses se montan una orgía de desatinos y forman su pluscuamperfecto con el infinitivo del verbo modal y de aquel que realizaba la acción acompañados del imperfecto pasado del verbo haber y lo que nos queda es una frase con tres verbos que asusta al más pintado y que resulta imposible de entender para cualquier mal cristiano que como yo solo quiera cobrar la nómina y trabajar lo menos posible y ni te cuento si hay un verbo reflexivo de por medio y queremos conseguir asiento V.I.P. en el infierno usando alguna partícula temporal de esas que tanto abundan en holandés.
La última persona que usó el pluscuamperfecto conmigo en español murió hace mucho tiempo y ha sido toda una sorpresa comprobar que algo tan inútil y en desuso en mi idioma es un cáncer que también padecen los holandeses en el suyo. He realizado una encuesta nada profesional entre compañeros de trabajo y amigos y ninguno me supo decir cómo formar el puto pluscuamperfecto y una vez se lo expliqué reconocieron no usarlo en su vida.
Por desgracia lo tendré que usar esta semana en el examen final del nivel 3 y después lo podré volver a olvidar. Son las cosas de la vida, ya sabes, estamos obligados a repetir los errores del pasado y en esta piedra he vuelto a tropezar.
