Ya nos estamos marchando de la ciudad y quería aprovechar para poner la Asamblea General de las Naciones Unidas, ese lugar en el que se debaten los problemas de este planeta y en donde tantos han ido a hablar sin que al final se solucionen los problemas.
Si quieres ver otras fotos del viaje a Nueva York las puedes encontrar en el álbum de fotos de Nueva York y si quieres leer el relato de dicho viaje, comienza en Desde Washington a Nueva York
Yo ya he desistido. No será por no haberlo intentado. Está claro que me extirparon al nacer los nódulos de la jilipollez y sin ellos no hay nada que hacer, esto no se puede aprender, se tiene que sentir por dentro y yo no puedo, tengo un alma yerma y asolada por los juegos de ordenador, la pornografía y los programas del corazón.
Si levanto la mano podría señalar a más de uno que se las da de culto e intelectual y que te habla de este o aquel artista moderno sin haber pisado un museo en su puta vida y sin haber visto una obra de arte cara a cara. Yo me he hecho algunos de los principales museos del mundo y es que me quedo helado siempre que voy a uno de ellos. A finales del año pasado fue con el Met y el MoMA en Nueva York. Dentro del Met hay secciones que me impactan, como los clásicos europeos, esos grandes artistas que vivieron hace unos cuantos siglos y que eran capaces de pintar un bodegón que te deja al borde de las lágrimas cuando lo ves. En el mismo museo hay una sección de arte norteamericano moderno de la que salí ESPANTADO. Hay que ver las mierdas que cuelgan en las paredes. La palma se la llevaba un hijoputa que pintaba lienzos de un solo color. Entras en una sala preciosa y te encuentras con un cuadro rojo, otro verde, otro azul, otro amarillo, otro ¡blanco!, negro y puede que algún otro color. Aquello parecía un muestrario de colores de una tienda de pintura. Yo no vomité porque han quitado las palanganas desde lo del once de septiembre, si las llegan a tener allí largo el desayuno sin más problemas. Frente a uno de ellos un julandrus máximus, con gorra de artista, pelucón falso, ojos, labios y uñas pintados y modelito seguramente de Dolche y Tangana. Se llevaba una mano a la boca para enfatizar su arrobamiento ante aquella muestra excelsa de arte, aquel despliegue de ingenio que el autor hizo en un par de horas. Me digan lo que me digan, aquello era una MIERDA, una basura impresentable de un gilipollas sin ideas. Esa ala del museo la podrían demoler y no se perdería nada. Cerca de allí me encontré con una exposición fotográfica con imágenes de Nueva Orleans después del Katrina y ahí sí que se te saltaban las lágrimas con la desolación que retrató el artista, algo bello y al mismo tiempo cruel.
En el MoMA la cosa es aún peor porque ahí predomina la basura y sobre todo cuando desciendes a las plantas inferiores. El MoMA se tiene que ver de arriba a abajo, desde la sexta a la primera. De no hacerlo así corres el riesgo de que te explote el cerebro ante tanta basura. Casualmente tenían otra exposición de otro autor al que se le había ocurrido también lo de los lienzos con colores simples, digo yo que eso es piratería, robo o copia y como dicen en los cines antes de que comience la película, esos actos están prohibidos y serán perseguidos por la ley. ¡Que se cumpla la ley! que metan a los dos artistas en Chirona en un módulo lleno de marroquíes para que les entre la inspiración de sus próximas exposiciones. Yo no pasé de la cuarta planta, después de tres niveles ya estaba convencido de la insoportable zafiedad del ser y lo injusto que resulta que haya gente que pague por esas mierdas una burrada y después no valoren la obra de un buen artesano que hace maravillas.
De tanto arte he sacado una conclusión y una duda existencial. La primera es que los artistas modernos van con el culo al aire para que los mecenas lo usen y disfruten con placer. Es la única explicación ante tanta mierda como vi en esos dos templos del arte. La duda (o incluso confirmación de la conclusión) es ¿por qué no hay artistas femeninas? La proporción es de diez a uno y que yo sepa, ellas también tienen ojete, también se la pueden meter por culo, así que no veo el problema e intuyo que habrá algunas dispuestas a pintar lienzos de colores y chorradas similares. Entiendo que en los siglos anteriores las mujeres eran ninguneadas y no podían convertirse en artistas, pero ahora, en el siglo XXI (equis-equis-palito) no hay excusa, cualquier pacharcona de voz ronca y mala baba se hace los diez cuadros, se come las pollas de rigor, se la deja meter el número de veces apropiado y debería poder exponer junto a los otros ineptos como ellas. Esto es muy injusto, si vamos a exponer mierda, exijo que haya igualdad de oportunidades, que ambos bandos tienen derecho a ello.
Como terapia para restaurar el orden en mi universo esta primavera visitaré al señor Rembrandt en Ámsterdam y me extasiaré con la belleza de sus cuadros.
Un icono de la ciudad de Nueva York, el Empire State Building iluminado con los colores propios de la época navideña y visto desde el Top of the Rock. Tuve que subir a un rascacielos de setenta plantas para poder ver otro aún mayor. Mereció la pena el frío que pasé por la foto que conseguí, la cual es el fondo de pantalla de mi portátil.
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No creo haber contado lo que sucedió el primer día que la Dolorsi fue conmigo a Hilversum pero si lo he hecho, entonces has tenido mala suerte porque es de lo que voy a hablar hoy. Sucedió en Diciembre del año pasado. La Dolorsi me la habían entregado el día anterior, un miércoles y yo la tenía como a una reina, limpia como el oro y reluciente. Por la mañana salimos de casa con tiempo para ir a la estación porque no sabía el tiempo que me tomaría con la nueva bicicleta ya que estaba acostumbrado a la Macarena y su velocidad única. La cosa fue mejor de lo esperado y llegué en menos tiempo, gracias sobre todo a las siete velocidades que me permitían aprovechar mejor el esfuerzo mecánico.
Ya en la estación me dirigí al andén número 1, desde el que salen los trenes para Hilversum y me quedé esperando cerca del lugar en el que sé que para un vagón con entrada para bicicleta. Recogí a la Dolorsi para no perder tiempo y según vi que llegaba el tren tomé posición cerca de las vías. A mi lado se presentó una soplapollas rubia con un carcamal enorme y mal cuidado que pretendía meter en el tren. Teóricamente no se pueden llevar esas mierdas antes de las nueve de la mañana ni de cuatro a seis, solo pueden viajar fuera de horas puntas o en fines de semana. Es una forma de evitar que cuando los trenes van más llenos las salidas estén bloqueadas con bicicletas, solo se permiten las que se pueden doblar, como la Dolorsi. Nuestro tren partía a las 8.58 así que en principio lo que aquella zorra zarrapastrosa iba a hacer es un delito y puede ser penado por multa. No sería la primera vez que un revisor expulsa a alguien del tren por ello.
Entré y mientras subía noté que la gilipollas con bici estaba metiendo la rueda de su bicicleta entre los radios de la mía sin importarle un carajo. Me paré, la miré, bloqueé el paso de todo el mundo y hasta que no la retiró no continué andando. Me coloqué en la zona reservada para nosotros, un rincón con asientos abatibles. A mi lado se sentó una joven y la tiparraca que entró el carcamal lo largó sobre la puerta del otro lado del vagón y se marchó a desayunar dejando su bici allí. Según arrancó el tren y comenzó a cambiar de vía aquel armatoste se fue al suelo, golpeando a una señora y casi rozando mi bicicleta. La zorra de su propietaria vino tranquilamente, la levantó sin disculparse con la señora, la colocó en el mismo sitio y se marchó. Al llegar a la primera parada el tren se detiene del lado en el que ella había bloqueado la puerta. Nadie movió su bicicleta y la guarra asquerosa no estaba allí. Uno pulsó el botón para abrir la puerta y esta comenzó a deslizarse arrastrando la bici hacia afuera. En ese momento la vimos venir corriendo y muy molesta porque la gente no quitaba su asquerosa bicicleta, la cogió de mala hostia y la empotró entre la chica que estaba a mi lado y yo, manchándole a esta chica los pantalones y no diciendo nada. Se marchó tan contenta.
A partir de ese momento tenemos diez minutos hasta la siguiente parada, que es en Hilversum Sportpark, el lugar en donde está la sede corporativa de Nike en Europa. Aproveché que estaba bien pegado a su bicicleta para sigilosamente alcanzar los tapones, aflojarlos y soltarles el pitote. Las ruedas comenzaron a perder aire suavemente, algo muy sutil, que tomaría un cuarto de hora o veinte minutos en manifestarse. Se lo hice en ambas ruedas. Era un regalo a posteriori, uno de esos que no tendrás el placer de ver la cara de quien lo recibe pero que seguro que ella sabe quien se lo ha hecho.
Al llegar a la siguiente parada se bajó. Fue una pena porque si hubiera seguido hasta Hilversum Centraal la habría seguido con la Dolorsi para ver su rabia cuando se quedaba tirada y tenía que seguir a patita. Al salir vino de nuevo a lo bruto para arrancar su bicicleta del lugar en el que la había largado pero esta vez estuve más listo y fui yo quien le arreé una patada disculpándome inocentemente mientras la miraba a los ojos y la obligaba a bajar la vista y tragarse su queja. Funcionó y no dijo nada. Se marchó y estoy seguro que cinco minutos más tarde se iba a encontrar con la sorpresa y sabría quien se lo había hecho.
Dudo mucho que esa zorra aprenda la lección pero al menos esta vez recibió un pequeño castigo y no se fue de rositas y la Dolorsi vio que quien le hace algo, lo paga.
