En pleno centro de la ciudad está el Castillo de Dublín, un edificio al que se tragó el crecimiento urbano y lo aplastó con coches, calles abarrotadas y fealdad. Hay una pequeña parte que se puede visitar pero el día que estuve allí estaba cerrada y no pude entrar.
Puedes leer el relato que acompaña a estas fotos en Primer día en Dublín. Lluvia y encuentros divinos y si quieres ver otras fotos de la ciudad están en el Album de fotos de Dublín.
Siempre me reprochan que soy misógino, homófobo, racista, fascista, clasista y vete tú a saber que más. La realidad es mucho más simple y odio a todos por igual sin discriminar por sexo, raza, religión, estatuto social o cualquier otra bobería que se os pueda ocurrir. Si es cierto que aquí se fustiga más a unos grupos que a otros. Uno de mis amigos, mariquitus máximus, se parte de risa con mis ocurrencias y me suministra material por si lo quiero usar. Algunas de mis amigas me leen y después me comentan que esto es muy descafeinado y que no hay color con mis actuaciones en vivo, las cuales os puedo asegurar que si ese día estoy inspirado son terroríficamente fascinantes, incluso para mí. Todo en esta vida son compromisos y yo tengo que mantener algunos vínculos sociales o acabaré más solo que la una en el infierno y por eso censuro algunas cosillas aunque no tantas como la gente puede creer y tampoco exagero demasiado. No es culpa mía si siempre me he visto rodeado de seres especiales y puedo ver aquellos que a otros se les escapa.
Toda esta introducción no viene a cuento para nada con el tema que quiero tratar hoy pero necesitaba algo de relleno y siempre es bueno mandar mensajes subliminales y ajustar cuentas con los amigos que si no se piensan que ando enfermo con la clásica depresión estacional. Hoy señalo y acuso con el dedo a los ME?CRITAS y todos sabéis quienes sois. Sois despreciables y asquerosos y eso que hacéis no tiene justificación ninguna, ese doble rasero con el que pretendéis medir vuestras vidas no es de ley. No se puede ir por la vida así sin más, hay que ser coherentes y adoptar una postura clara, sin aparentar por el qué dirán. Los más avispados ya saben por donde van los tiros pero para aquellos que aún se rascan la cocorota tratando de comprender el tema que está tratando el meapilas que esto escribe les diré que un Meócrita es un julay cualquiera como tú y como yo que parece llevar una vida gris y aburrida como todas las demás. Cada mañana se levanta, se asea un poco y se marcha al trabajo a matar ocho horas y rezar para que a fin de mes le ingresen dinero en su cuenta corriente. El Meócrita se descubre cuando va al baño de la oficina a vaciar la vejiga, ventilar el pajarito, achicar la cantimplora o como queráis llamarlo si os ofende el verbo mear. Allí, mirando a la pared en uno de esos urinarios de diseño, micciona y cuando acaba se acerca al lavamanos y se lava las manos. Maldito hipócrita, el mismo individuo volverá a casa, meará y ni por asomo se lavará las manos porque está en casa y allí no lo pueden ver. El Meócrita es un bicho rastrero y falso y sé que sois legión, que os conozco y os tengo bien catados. Os da miedo afrontar los comentarios de pasillo y los rumores de máquina de café y como las máquinas esas para secar las manos siempre son ruidosas y os delatan aunque estéis solos en el baño os secáis las manos después de cada meada y hacéis el paripé aunque la higiene no es lo vuestro y al llegar a casa ni de coña lo haréis. Llevo años visitándoos y comprobando que esas toballas que acompañan a vuestros lavamanos no han sido tocadas, están más vírgenes que el coño de una santa y esos jabones que dejáis en vuestros lavamanos aún permanecen en su envoltorio porque no fueron comprados para ser usados, fueron puestos allí para guardar las apariencias, para aparentar de cara a la galería.
¿Qué os cuesta reconocerlo? ¿Es tan duro decir que no os laváis las manos después de mear? ¿Acaso ese cacho de carne que os cuelga por debajo del pubis está sucio e infectado y os tenéis que limpiar cada vez que lo tocáis? ¿Ponéis las manos bajo el chorro de orina para calentároslas y por eso después os las tenéis que lavar? ¿Está el aire de vuestras oficinas sucio y enrarecido y unos midiclorianos que corren libremente por él no se posan en vuestras caras ni en vuestros brazos sino en vuestras pollas? No lo comprendo, de verdad que no. Que alguien me explique por qué te puedes rascar la cabeza y arrancarte con gusto la caspa, que es piel muerta y asquerosa, os podéis meter los dedos en la nariz y pescar mocos para fabricar bolas que luego tiráis contra cualquier cosa en la que se puedan agarrar y los más salerosos os las coméis sin aliño ninguno y no podéis tocaros un instrumento que va guardado y bien guardado, protegido por una prenda específicamente diseñada para ellos y que únicamente está en contacto con el aire durante el día en esos momentos de baño. De hacer algo, tendríais que lavaros las manos antes de mear, que ya lo decía el gran Torrente. Eso lo puedo entender porque ahí demostráis respeto y adoración por vuestro nabo pero lo de lavarse las manos a posteriori es repugnante, dais a entender que sois unos cerdos de cuidado y os da asco tocar aquellas partes de vuestro cuerpo que están a cubierto.
Respeto a aquellos que no se lavan las manos nunca porque demuestran ser hombres de principios. Estoy convencido que entre estos no hay un solo político porque ya sabemos como se las gastan esos. También respeto a los que se lavan las manos siempre, son gilipollas pero al menos no lo hacen de cara al escaparate sino por algún estúpido prejuicio que les inculcaron cuando eran pequeños. Estos deberían recibir tratamiento psicológico y ver si se puede hacer algo por ellos y para los otros, para los Meócritas, para esos no se puede hacer mucho. Tendrán que esperar al día del Juicio Final, cuando a las puertas del Cielo el Altísimo les reproche su comportamiento y les quite diez puntos de karma por mentirosos y embaucadores. Aquellos que leéis estas palabras y reconocéis en ellas vuestro pecado aún estáis a tiempo de enmendaros. Levantaros ya mismo, id al baño, agarraros bien el pene y cuando acabéis esa gustosa meada salid con la cabeza bien alta del baño y aprovechad para dar una palmada en el pelo a alguno de los Meócritas que trabajan con vosotros y mostrarles el camino a seguir.
Ayer ya nombré este lugar. Sales de la cárcel, caminas al lado del cementerio y llegas a un edificio enorme que en la actualidad es el Museo Irlandés de Arte Moderno. El edificio tiene un aspecto amenazante y estricto y me recuerda a esos internados de película de terror donde nunca sucede nada bueno. La soledad del lugar también asusta.
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Hay dos mujeres a las que yo admiro de verdad y por las que me quito el sombrero las veces que haga falta. Son dos seres excepcionales que hacen con sus obras que siga teniendo fe en la raza humana pese a todos sus defectos. A una de ellas la llevo siguiendo desde hace más de dos décadas, es Madonna, la Reina del Pop, una mujer como no hay muchas. Ella ha sabido dominar una industria de hombres y mantenerse en lo más alto durante todos estos años. La lista de sus logros sería infinita y hoy no es el día adecuado para hablar de ellos porque tenemos que rendir tributo a la otra mujer.
La segunda la conocí en una guagua no hace muchos meses y cuanto más escucho de ella, más la admiro. Es la hermana del Chino, la China, una joven de menos de veinte años que no dudo ni un solo instante marcará la historia del universo. Algún día se hablará en tertulias de programas de televisión marginales de como yo estaba en la guagua y se subió el Chino con su hermana y como la sentó lejos de mí para que no la pudiera conocer pero ni siquiera así pudo evitar nuestro encuentro. Lo primero que me llamó la atención de ella fue su cabezón. Es desproporcionado, aunque se ve que son familiares porque ambos lo tienen del mismo tamaño. la testa es como un barreño grande y plano en su parte superior con esos ojos como de dibujos animados japoneses. La chica me sonrió con unos dientes negros y grasientos supongo que por efecto de las gárgaras con Coca-Cola, algo muy de esa familia. Tardé meses en volver a tener un encuentro con ella. Mi amigo nunca la saca cuando vamos juntos y supongo que tiene mucho que ver mis amables comentarios sobre ella. El Chino evita el tema pero yo lo provoco y le pregunto si sigue siendo virgen o si ya le han comido el potorro y el me mira con cara de odio y cambia de tema. Me he ofrecido a hacerle un completo y ensancharle las cañerías con la única condición de vestirla como una estudiante japonesa y por supuesto echarle unos faciales pero el hombre no acepta y después se pega días sin hablarme, hasta que la necesidad le puede y vuelve al redil. Yo que estoy dispuesto a sacrificarme por amistad y él que no es capaz de ver el favor tan grande que le hago.
En verano, cuando la universidad en la que estaba estudiando un curso de preparación a la universidad terminó las clases la mandó de vuelta a la China. En mi época salías del instituto y te metían directamente en la universidad sin preparación ninguna y la mayor parte de las veces nos cogía hasta sin confesarnos. Ahora antes de entrar en una universidad de calidad te dan un curso de medio año para prepararte, te enseñan las instalaciones, te ayudan a que conozcas a otros estudiantes para que el primer día no te sientas solo y se desviven por ti. Se ve que el siglo XXI (equis-equis-palito o veintiuno) es diferente al nuestro. Después de sopesarlo durante semanas asumió que si la China se quedaba sola en casa igual salía a la calle, y caminando se conoce gente, y la gente te puede provocar hormigueos vaginales y estos ansía y de allí al deseo hay un paso y con otro pequeño paso ya estamos en el picor uterino y este te solivianta y te atonta y te baja las defensas y sin quererlo su hermana se puede encontrar despatarrada en una habitación o en la parte trasera de un coche, con las bragas a su lado y buscando un miembro gordo, caliente y duro que le alivie el escozor. Y eso no es lo que tiene planeado el Chino para ella y ni mencionemos el que los hombres que abundan en Europa no son de raza pura, no son chinos como ellos y consecuentemente no son dignos de comer semejante papayo. La chica se resignó y viaj ó a la China en donde estuvo cuatro semanas de vacaciones. El Chino volvió a tener la casa para él solo y pudo recuperar su rutina de pajillas en el salón y esas cosillas que hacen los niños malos (según me han contado que yo he solicitado la inscripción en el Opus Dei de lo bueno que soy).
Un día me acordé de ella y le pregunté y me dijo que volvía ese fin de semana. El hombre no parecía muy contento y no quiso hablar del asunto. Yo que soy de natural bien pensado supuse que la chica según volvió a su país buscó una manguera y se la enchufó e igual le habían hecho un bombo o se había encoñado y ya no quería estudiar y solo aspiraba a ser la esposa de un albañil o quizás algo peor. Seguí insistiendo pero él no decía esta boca es mía. Por suerte la perseverancia y el machaque psicológico son virtudes que tengo muy desarrolladas y tanto le lavé el cerebro que al final tuvo que desahogarse y desvelarme el gran misterio, eso que le quitaba el sueño y le hacía agitar ese cabezón que Dios le ha dado y que pone en peligro a los que le rodean porque si te da un cabezazo te mata seguro. Su hermana volvió a la China y allí decidió cambiar de universidad en Holanda. Ya no quería ser abogada de prestigio con trajes de Charmel y perfumes de esos falsos de mercadillo. No. Ella ahora lo que quería era convertirse en diseñadora de modas de prestigio y hacer un par de desfiles al año y alternar con los incultos que pueblan los ambientes culturales y mezclarse con julandrillos, pajarones e incluso mariquitas metidos a costureros. Era la vergüenza de la familia, aún peor que admitir que se la folla un rubio holandés o un moreno español. Todo un drama difícilmente asumible por un espíritu sensible y deshonesto como el de su hermano.
Lo peor estaba por llegar. Los padres consintieron porque la niña es su ojito derecho y el Chino tuvo que inscribirla en una nueva universidad, en este caso en Amsterdam, rodeada de artistas, marimachos y vete a saber qué otros pájaros. Además la chavala necesitaba una cámara Canon 350D y se la tuvo que comprar él. Este hombre lleva cuatro años sin cámara porque estaba esperando a que las reflex valgan cien euros, algo que según él sucedería pronto porque los precios siempre bajan. Perdió su cutre-cámara de cien euros cuando le robaron la mochila mientras dormía en un tren que le llevaba a Luxemburgo. Alguien entró en un vagón atestado de chinos y les bailó de todo sin que se enteraran porque todos dormían. No habían salido el día anterior, no habían bebido, pero a los chinos si los metes en un tren y los meneas se quedan dormidos en seguida, es o una virtud o un defecto según desde donde se mire el asunto. El Chino ha estado todos estos años esperando por esa bajada de precios que no llegaba y en un par de días su hermana expresó su deseo y su padre mandó la orden para que le comprara a la chiquilla lo que quería. Eso podía justificar su abatimiento pero es que aún había más. Pensé que por fin me iba a decir que se había vuelto adicta a la lefa o que le pedía que la meara por encima como pasa siempre en las películas asiáticas pero parece que los tiros iban por otro lado.
Su hermana también necesitaba un ordenador portátil nuevo. ?l, con todo el amor del mundo, le había regalado uno que se compró de segunda mano en el año 2000, un trasto de cinco kilos de peso con un pentium en su interior y cuya batería murió y fue enterrada hace años. Es increíble que se pueda llamar portátil a ese cacharro prehistórico. Ella acudió de nuevo a los ancestros y estos mandaron la orden clara y precisa. Cómprale a la niña un Apple MacBook porque si va a ser diseñadora tiene que tener un equipo estiloso y apropiado para el asunto. Al hombre casi le da un soponcio cuando vio el precio de dicho trasto. Para más inri, la chica en realidad no estaba interesada en el Mac OS X, solo en el estilo y glamour de su hardware y solicitó y consiguió que le pagara también un Windows XP Home en chino LEGAL. Debe ser la primera y única china que se ha comprado una licencia de Microsoft. Mi amigo aflojó la pasta del equipo y del sistema operativo cagándose en todos sus muertos y preguntándose por qué no podía haber sido hijo único como el resto de los chinos. Por supuesto como no tienen Dios no pudo alzar los ojos hacia el cielo y hacerle la pregunta y reprocharle su desidia como podemos hacer nosotros los cristianos. El día que me enteré del tema esa China se convirtió en mi heroína y la respetaré todos los días de mi vida. Esa mujer ha conseguido en tres meses que su hermano tire el dinero que lleva seis años acumulando, que el hijoputa no se gasta dinero ni en pasta de dientes y ha dormido cinco años en el suelo con un colchón que le regalaron otros chinos, ha vivido en casas sin muebles y comido cosas podridas por ahorrar dos euros. Lo dicho, esa mujer merece todo nuestro respeto porque ha logrado sacar dinero de donde todos sabemos que había pero pensábamos que era misión imposible el obtenerlo.
