Distorsiones

El por qué Dios me castigó con una mente corrupta y calenturienta es algo que tendrá que responderme cuando se presente ante mí al morir. Lo miraré a los ojos y espero que tenga una buena excusa para haberme hecho así porque si no le retiro la palabra ahí mismo y no le vuelvo a hablar por toda la eternidad. Sé que soy raro y que todo el mundo piensa más bien en ir allí y presentarse al altísimo en plan mendigo y ver si cuela y te perdona esas pequeñas trastadas que hacen la vida más perfecta y te deje entrar en el cielo de las beatas feas y bigotudas y yo voy más bien pensando en reprocharle lo injusto que ha sido conmigo y el dinero que me gasto en tratamientos por su culpa.

Vayamos al grano que me disipo en mi resentimiento con el Gran Creador. Desde la semana pasada se ha producido una brutal alteración en la Fuerza y cuando íbamos cabeza hacia el otoño, con el edredón de invierno sobre la cama, las mantitas junto al sillón para ver la tele tapadito y mis sopitas Unox ya en la despensa va y cambia el clima y andamos de nuevo de verano con temperaturas de veintipico grados. Esto no es justo. Ahora toca el otoño, el frío, los colores rojizos, el sol bajo, los días cortos y las noches infinitas y no estas temperaturas. No es la época de ir en camiseta al trabajo ni de ponerme pantalones cortos o sentarme en el jardín a tocarme los mondongos para que me crezcan. La cosa está tan mal que la semana pasada fuimos varios días al centro de Hilversum a la hora del almuerzo a sentarnos en una terracita y tomarnos unas copas mientras vemos las chochas pasar y se nos alegra la vista.

Aquí quería llegar yo, exactamente a este punto. ¿Dónde está la policía cuando la necesitamos? ¿Por qué el asqueroso Dios de los musulmanes nos pone la pata encima para que no levantemos cabeza? ¿Qué hemos hecho nosotros para merecer esto? ¿Es tan difícil restablecer el orden en el universo?

Todos sabemos de qué estoy hablando pero me explicaré más claramente por si acaso. Vamos de paseo por el centro de la ciudad y de repente capturas un hilillo de aroma con tu nariz. Aspiras y tiras un poco más de ese hilo que afloja el ovillo y lo pone más y más cerca de tí. El olor incrementa su intensidad y poco a poco te vas dando cuenta de lo que se avecina e intentas cerrar los ojos y piensas que igual así desaparecerá el maleficio pero no sucede y tarde o temprano tendrás que volver a respirar y el sistema motor te juega una mala pasada y te abre los párpados para que puedas ver aquello que está esperando por ti. Y cuando la luz golpea la retina y el cerebro trabaja a máxima velocidad enfocando tus ojos ves una sombra movediza que adquiere forma y pronto una conexión neuronal determina que es una bicicleta la que viene hacia ti y sobre ella va una señora ya madura y entonces tus instintos te obligan a hacer un barrido y comienzas por las ruedas de la bici y cuando vas subiendo lentamente notas esos cañones de pelos gordos que le pueblan las piernas o más bien deberíamos decir las patotas con unos tobillos como cuellos de luchadores y pasas esas rodillas sin forma y quieres girar la cabeza y mirar hacia otro lado pero no puedes evitarlo y rezas para que la falda esté ahí y la tela haga su trabajo pero no hay falda porque la mamona se ha puesto una nano-micro-minifalda y la tela brilla por su ausencia y sigues mirando y el movimiento de los pedales te juega una mala pasada y la grasa de los muslos se abre lo suficiente para que un rayo de luz penetre y descubra ese mechón de pelo ralo sin bragas, esos rizos negros y lo ves todo y sabes que el pestazo a pescado viene de ahí dentro, de esa fuente pública y que el hedor no se marchará de tu cabeza en mucho tiempo y en tu retina unos midiclorianos taladran esa imagen de chocho viejo que no se borrará en meses y una lágrima de desesperación pugna por salir de tus castigados ojos.

Es lo malo que está teniendo este veranillo, que ya me he tenido que tragar tres coños caducados y aún no he visto ni uno solo de esos que todavía tienen el plástico puesto, los que te alegran el día, esos de diosas rubias apolonias que te alegran el día y hacen que hasta el lodo en el que nos revolcamos parezca bello. ¡Quiero que vuelva el pescado fresco! ¡Quiero que se restablezca el orden y que las minifaldas vayan acompañadas de chavalas y no estén en posesión de abuelas! ¿es mucho pedir, Dios?

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En el último mes he nombrado en un par de ocasiones la palabra jaima con el significado que le damos en Gran Canaria y que es un pelín distinto del original aunque si se mira con lupa posiblemente sea válido. Las jaimas son tiendas de campaña de los pueblos nómadas del norte de África. Hasta ahí se lee en el diccionario. En mi tierra es algo más. Bastará una foto para comprender el concepto.

Nuestras jaimas se encuentran en las playas y se construyen sobre sombrillas con la ayuda de sábanas. Las hay como la de esta foto con dos sombrillas o mucho más grandes, de tres, cuatro, siete o catorce sombrillas. Volviendo a recordar la definición del diccionario, podemos decir que son jaimas ya que los Canarios somos un pueblo del norte de África (noroeste, pero norte al fin y al cabo) aunque no muy nómadas y más bien aplatanados. Uno no se encuentra una jaima en una playa cualquiera, se reservan para la clase más media tirando a baja que pueda haber y por lo tanto prefieren esas playas en donde pueden meter el coche en la arena y descargar los cuatrocientos kilos de carga y también se pueden ver en la Playa de las Canteras, centro mundial del desarrollo de partidas de bingo y cinquilllo en jaimas. Cuando era un infante me moría de envidia con los hijos de Manolo porque ellos tenían su propia jaima en la playa. Bajaban una docena de sombrillas, siete sábanas, cinco neveras, veinte sillas de playas, tres mesas y catorce bolsas y en un periquete montaban la jaima. En minutos comenzaba la partida y todas las viejas se lanzaban a desahogar su ludopatía. Las jaimas apestaban a jareas, que es un pescado secado y salado al sol, por culpa de todas esas viejas sudando y sin lavarse con esos chochillos que desprendían feromonas para repeler a los machos circundantes. Es un aroma entrañable y que te devuelve de golpe y porrazo a la niñez. Recuerdo orientarme en la playa gracias a las jaimas que allí se instalaban y como algunas de ellas tenían tanta solera que eran conocidas por los miles de visitantes de dicha playa. En otros lugares de la isla veías aparecer seis coches, se detenían junto al barranco, se bajaban treinta personas y levantaban su jaima para siete u ocho horas en las que no dejaban de gritar, berrear y molestar al prójimo y cuando se iban dejaban toda la mierda en el lugar para dejar constancia de su presencia y demostrar su clase baja. De repente un día alguien levantó un complejo llamado Anfi del mar en Arguineguín y fabricaron una playa artificial con arena inmaculadamente blanca traída del caribe. Era el sueño de cualquier jaimero y no pasó mucho tiempo hasta que dicha playa se llenó de jaimas y de chiquillos tirando arena a los turistas y ordinarias lavando el culo lleno de mierda de sus bebés en la orilla o niñas fregando los platos en el agua y dejando el lugar de puta pena. Para los dueños del complejo fue todo un honor el alcanzar el título de playa de Jaimas. Durante años conservaron dicho título hasta que este año, sin comerlo ni beberlo, la playa de Amadores ha surgido como pretendiente al trono de las Jaimas.

En esta segunda foto se puede ver una variante del siglo veintiuno de las jaimas compuesta por cuatro sombrillas, dos casetas abiertas y varias sábanas. Esta composición ha logrado el primer premio en el concurso mundial de jaimas y gracias a ella la playa de Amadores ha entrado en el mapa mundial de ubicaciones de poblados de jaimas.

Si visitáis las Canarias y tenéis el dudoso honor y el privilegio de ver una de estas construcciones en la playa en la que estáis tomando el sol, os sugiero que os pongáis tan lejos de ellos como podáis o incluso mejor si buscáis otra playa en la que tostar vuestros cuerpos.

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