Un nuevo álbum, en esta ocasión con las fotos que voy escogiendo como fondo de escritorio para mis ordenadores. Haciendo clic en ellas las podréis ver en flickr y se pueden descargar desde allí. |
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Estos calores están afectando de una manera muy extraña a la bitácora. Andaba revisando hoy el contenido de lo publicado durante la semana y hay que reconocer que es bien extraño aunque parece que existe una pauta. No la he encontrado aún pero seguro que está aquí dentro en algún lado.
Tenemos que agradecer a mi empresa y su precario aire acondicionado porque gracias a ellos he podido escribir. En mi casa es imposible, convertida en antesala del infierno y empeñada en conservar el calor a cualquier precio, trabajo que le agradezco de todo corazón cuando estamos en invierno pero no ahora, con el termómetro por encima de los treinta y mi hogar tratando de preservar esa temperatura. Duermo poco y mal y por las tardes caigo en un sopor comatoso del que con suerte salgo tras unas horas. Te despiertas sudoroso y abobancado sin saber muy bien lo que ha pasado y cuando ves la hora que es te da un acceso de pánico. Una de las tardes la pasé con mi amigo el Rubio y su familia. Ya sé que no tenemos edad para algunas cosas y que debería darnos vergüenza pero lo cierto es que hacía tanto calor que tuvimos que meternos en la piscina de plástico de su hija. Allí dentro estábamos el Rubio, su esposa, un servidor y la chiquilla, a la que no terminó de convencer aquel tumulto pero que optó por resignarse. Por supuesto nos montamos el chiringuito con cervezas frescas y tapitas para no tener que salir y de cuando en cuando uno abría el grifo y echábamos más agua fría en la piscina. Tres adultos en una de esas piscinas es algo digno de ver y tenemos vídeo rodado aunque jamás lo verán vuestros ojos. No me tiré del tobogán de la chiquilla porque solo soporta treinta y cinco kilos y hace tiempo que dejé atrás ese peso. Otro efecto de tanto calor es que solo como salmón ahumado y ensaladillas. Cosas frías. No soporto la comida caliente.
Los golpes de calor están alterando mi metabolismo hasta niveles nunca vistos. Uno de estos días, sin ir más lejos, algo sucedió con mi estómago (posiblemente bebidas demasiado frías) y de repente entró en modo de centrifugado máximo. Me pilló en la bicicleta camino de la estación de tren para volver a casa después de otra tarde de tertulia, comida y bebida gratuitas. Pensé que no llegaría y me veía en el camino con el culo sobre el canal lanzando el lastre. Logré alcanzar la estación y estuve con sudores fríos hasta que llegó el tren. El centrifugado debía ir a unas mil cuatrocientas revoluciones por minuto y entré largué la bicicleta, y por suerte había un baño allí mismo. Esta es una confesión brutal y que tendréis que creer a pies juntillas. Por primera y espero que por última vez jiñé en un tren, un intercity. Fue cosa de diez segundos. Lancé la carga en un único trallazo, una diarrea espesa compuesta de aceitunas, queso griego, ensalada alemana de papas, helado, cervezas belgas y alemanas y salchichas. Necesité tres cisternas para dejar el baño del tren al menos digno. Imagino como quedaron las vías, regadas de mierda de la buena. Después de eso aún tuve que pedalear hasta mi casa y el estómago amenazaba con repetir, pero lo conseguí.
Para este fin de semana tengo el bodorrio del año, mi amiga la peruana se ha casado y la celebración es este sábado. Supongo que hablaré de esto la semana que viene o el domingo porque estos asuntos son totalmente distintos a España. La semana que viene en principio tendré que trabajar en Nijmegen, aunque estoy tratando de cambiar el trabajo con un colega y a mediados de agosto es probable que vaya a Dubai una semana. Aprovecharé para hacer algo de turismo. Después de eso iré también por las Canarias.
Sobre lo del cambio de división, sigue adelante. Tardará unas semanas en saberse algo pero la cosa se mueve. Si sale todo bien, tendré un trabajo bastante interesante en el que viajaré a menudo, acumularé puntos para conseguir billetes gratis y viviré nuevas y emocionantes aventuras. Todo es cuestión de suerte y espero tener bastante.
Un nuevo fondo de escritorio con motivos florales. En este caso se trata de un narciso y aunque esté mal decirlo, me encanta la foto y la particular orientación de la flor. Lo puedes descargar aquí.
Hay palabras que vienen de entornos muy específicos y que merecen algo más de publicidad. Son expresiones de barrio o de alguna de las muchas variantes del español. En este compendio de expresiones y palabras que estoy haciendo le ha llegado el turno a las rebenques.
Esta palabra es de uso y abuso exclusivo de las mujeres. Para los hombres este concepto no existe y no lo pueden expresar con palabras ya que no lo podemos concebir en nuestras simplonas cabezas. Para concretar aún más, no es posible encontrar rebenques en edificios nuevos o en esas ciudades dormitorio que están surgiendo por doquier. Una rebenque auténtica nace y se hace en un barrio de ciudad de los de antes, con sus noveleras, sus cacatúas y con esas lenguas viperinas que despellejan a todo quisqui en la tienda de la esquina. Es allí, en ese preciso lugar, o quizás en el balcón o bajo la ventana de una de estas noveleras donde en un momento dado de la conversación de turno alguna de ellas nombrará a una joven y otra dirá: Esa es una rebenque. Las demás asentirán en silencio y se mirarán unas otras sabedoras de lo que esto implica. Es casi imposible quitarse esta calificación de encima y no pasará mucho tiempo antes que alguien califique al susodicho rebenque como petate. Como podéis ver, todo está relacionado y el ciclo de las mujeres las lleva por diferentes etapas a lo largo de su vida.
Cuando una mujer recibe el calificativo de rebenque por parte de otras lo que en realidad están certificando es que dejan de ser niñas y se convierten en mujeres y por tanto encarnizadas competidoras que tratarán de robaros vuestros hombres. Por eso el odio y la saña con que se usa la palabra. Le dan un tono despectivo más propio de la envidia ya que las rebenques son chicas lozanas y en edad de disfrutar de su cuerpo y aprovecharlo para obtener lo máximo del mismo. Se debe notar que el uso de esta palabra no tiene grandes implicaciones sexuales ya que de todos es sabido que las noveleras acusan, señalan y critican sin maldad ni malas intenciones. Lo hacen únicamente para matar el tiempo y por perversa envidia.
En algunos barrios se hace un uso erróneo de la palabra rebenque y se califica con ella a mujeres ya por encima de los treinta, separadas o divorciadas y que en la segunda juventud se les han abierto los ojos y están dándole a su cuerpo alegría y cosa buena. No caigáis en esta trampa. Esas mujeres no son rebenques, son trasmallos y ya hablaremos de ellas en otra ocasión. Tampoco hay que confundir a las rebenques con los pendones, otro tipo de féminas del que tendremos que hablar en el futuro y que tiene un subconjunto muy interesante en su interior, las conocidas como pendones verbeneros. Como veis estoy enfrascado en una tarea muy compleja y que puede tomarme eones.
El rebenque tipo no existe. Las hay guapas y feas, cojas y tuertas, altas y bajas, gordas y flacas, emperifolladas y desaliñadas, todas, todas, todas han de cruzar esa etapa de este largo camino que es la vida. Cuando una descubre que ya la han nominado como rebenque se le rompen los esquemas y ha de abandonar sus muñecas y sus juguetes. Un nuevo camino se abre en su horizonte y es hora de seguir adelante. En las barriadas este suceso coincidía con un pedazo de bofetón que le arreaba la madre cuando se enteraba a través de las comadres del asunto. Seguramente la chica volvía feliz y contenta del colegio vestida apropiadamente para la ocasión (o sea, luciendo encantos) cuando una de esas lenguas bífidas le lanzó el palabrón y otra de las noveleras extendió el anuncio con la rapidez de la velocidad del sonido. La madre de la chica, la cual ha participado en cientos de esos encuentros de cotilleos sabe de la gravedad del asunto y aunque es ley de vida, culpará a su hija por no haber hecho nada por evitarlo. También sabe que una vez eres un rebenque estás a un paso de convertirte en un petate y eso no les gusta nada.
Las rebenques no son conscientes de sí mismas y cuando reciben el impacto de la noticia se suelen quedar en estado de shock. Correrán a contárselo a sus amigas, las cuales inmediatamente sabrán que ellas también están en peligro, ya que la alcahueta trata este asunto como plaga contagiosa y sabe que si una se ha convertido en rebenque, todas sus amigas también lo serán en un corto espacio de tiempo, todas salvo esa chiquilla odiosa que siempre está en todos los grupos y que lleva esas gafas de pasta y anda siempre emborregada en la iglesia ayudando al curilla de turno. Esa es muy probable que nunca jamás llegue a ser un rebenque. Esa irá directamente a las ligas de campeonas y de mayor se transformará en alcahueta y novelera.
Ahora que conocéis el concepto entenderéis por qué el macho humano no puede comprenderlo. Nosotros somos mucho más simplones y básicos. Para un hombre están las follables y las que no lo son. No hay más. Bueno, también está la madre, que no hay más que una.
Tenemos que recuperar la palabra rebenque y devolverle a las jovencitas algo que el progreso y la sucesiva lerdización de la sociedad de la información ha dejado en el olvido. Bienaventuradas sean las rebenques porque de ellas será el futuro.
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