Distorsiones

Esta semana parece estar escribiéndose sola. No tenía pensado que fuéramos por estos derroteros pero que se le va a hacer, el Señor ha querido estigmatizarme y cubrirme de insubstancialidad y vulgaridad y pienso tomar de esa medicina tanto como pueda. Después de haber analizado milimétricamente a la fea del bar llega la hora de desvelar uno de los misterios que rodean a esta bitácora desde sus comienzos. Hoy hablaremos de la chocha del martes.

Casualmente hoy es martes, así que el día se presta. Esto lo tendría que haber hecho hace mucho pero en fin, ya sabéis lo que dicen, mejor tarde que nunca. Cualquiera que haga una búsqueda en Google o en esta bitácora verá que la expresión la chocha del martes se repite con frecuencia. Sus orígenes vienen de la prehistoria, hace más de quince años. Por aquella época los vídeos comunitarios estaban por todos lados y algunas emisoras de televisión pirata comenzaban a aparecer. En la Isleta, república independiente, de donde yo soy oriundo, existían varias de esas emisoras que emitían sin respetar derechos de autor y toda esa mierda legal que hay hoy en día. En aquella época comprabas el equipo, lo instalabas y a violar la ley una y otra vez sin pararte a pensar en las consecuencias. Esas televisiones ponían películas que sacaban del videoclub y en algunas tenían programas de producción propia bastante cutres. Uno de esos programas era musical y en él ponían vídeos de aquella época, sin lugar a dudas el mejor de los tiempos. El programa lo presentaba un chaval muy saleroso y siempre pedía a las chicas de la ciudad que le mandaran fotos para elegir el martes a la chocha del martes, la cual tenía el privilegio de acudir invitada al programa y presentar el último vídeo. La selección de la chocha del martes era arbitraria y totalmente basada en el aspecto exterior, allí no había espacio para gordas, tuertas, malhechas y similares. Siempre elegía hembras menores de edad en plena gloria sexual con poca ropa, una capacidad casi nula para articular frases coherentes y un aspecto de esos que cortan el aliento. El tío llegado el momento comenzaba a gritar y a dar saltos y anunciaba: Aquí llega, aquí está, demos la bienvenida a la chocha del martes y en ese momento la elegida entraba. Si había suerte hasta sabía hablar pero si no la cámara se regodeaba en sus tetas y punto.

Pronto en el círculo de intelectuales entre los que me movía se generalizó la expresión la chocha del martes para referirnos a hembras cañón, mujeres que te entran por los ojos y te salen por la erección entre las piernas. En la universidad solíamos acudir a alguna clase en Derecho para atisbar chochas del martes porque todo el mundo sabe que en Telecomunicaciones e Informática hay muchísima belleza interior pero lo que son las las chochas del martes brillan por su ausencia. A partir de ahí se creó la leyenda: la chocha del martes es esa hembra inalcanzable que si tenemos la suerte que pose su vista sobre nosotros y nos da una opción, nos reventará y nos exprimirá cual vampiresa hasta que no quede una sola gota de leche mangorra dentro de nosotros. Es una devoradora de hombres, una tipa de rompe y rasga, una seductora nata que en muchas ocasiones ni siquiera se da cuenta de su poder y camina por la vida arrasando machos y dejándolos tirados en la vereda por la que avanza.

Uno no suele cruzarse con más de una de estas, son eventos irrepetibles y que marcan de por vida al sujeto. Algunos ni siquiera podrán decir que han estado con una chocha del martes el día del Juicio Final y notarán que su vida está vacía y que faltó algo para poder decir que habían vivido. Una chocha del martes se casa cuando quiere y con quien quiere. No está sujeta a las reglas del resto de los mortales y se le permite todo. Su sola presencia en una sala es motivo de bula papal y de bendiciones Urbi et Orbi porque es casi tan fuerte como andar acompañado de un arcángel o quizás incluso más.

Los que las hemos visto las adoramos y no necesitamos otras pruebas para saber que Dios existe y no es musulmán. Cada una de ellas es un trozo de gloria celestial que transita por esta nuestra tierra para recordarnos nuestra sagrada misión, que no es otra que disfrutar de la vida tanto como podamos. Si alguna vez has visto una sabrás lo que quiero decir, seguro que notaste la erección instantánea, sentiste como tus ojos no se podían apartar de ella y como tratabas de que te mirara e hiciera un gesto que te colmara de felicidad.

Hoy es martes, uno de los días del Señor y celebramos que el mundo está lleno de chochas del martes que proclaman su gloria infinita. Sal a la calle, búscalas, póstrate ante ellas, humíllate si hace falta y si tienes la suerte de comérselo a alguna de ellas, no te olvides de agradecer al altísimo tamaño privilegio.

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Todos la hemos visto en alguna ocasión y a más de uno lo ha sacado de un apuro. Hay quien se empeña en negar su existencia y quien lo camufla de múltiples maneras por vergüenza. Me refiero a la fea del bar esa que siempre completa cualquier grupo de chicas y de la que los machos siempre nos reímos.

Quien no ha estado con los colegas tomando unas cervezas y partiéndose la polla de risa con ese grupo de chicas entre las que destaca una que asusta hasta al hombre del saco. La seguridad que nos da la manada nos permite reírnos de ella, exaltar sus puntos negativos y obviar la belleza interior, ese mito creado por una mujer para vender a su familia el viejo de ochenta años con el que se casó por ir en un coche deportivo. Lo he dicho, lo repito y lo volveré a decir las veces que haga falta, la belleza interior no existe, lo que ves es lo que hay. Afróntalo, estás con él por su vehículo, por su dinero, por su trabajo, por su apartamento de diseño o por su rabo del tamaño de un bate de béisbol. No estás con él por su belleza interior. Lo mismo se puede aplicar a ellos. Estás con ella por una sola y sencilla razón, por aquello que ocupa el cien por cien de tus pensamientos en estado de reposo. Estás con ella porque folla y te da igual que tenga los dientes torcidos, que las tetas vayan a diferentes alturas y que sus bragas sean del tamaño de velas de buque escuela. Por eso tendemos a elegir a la fea del bar frente a las otras opciones. Porque esa queridos amigos, esa fornica, copula, coge o como queráis llamarlo. Las otras quizás lo hagan o quizás no, pero cuando uno es un ser simple y altamente especializado en una sola función, cuando lo único que queremos es vomitar nuestra carga y empezar a recargar inmediatamente, entonces no podemos perder el tiempo flirteando y aguantando las polladas de una que se lo tiene muy creído y que piensa que el universo gira a su alrededor, no queremos pasar por toda una batería de estadios para poder estrujar la flor de su secreto y en nuestra búsqueda simplificamos criterios, reducimos los niveles de exigencia y echamos mano de lo más asequible, que no es otra que la fea del bar.

Por supuesto lo primero que hacemos es ocultar que ella existe. Nos separamos de la manada, cambiamos de antros e incluso de ciudad si es posible. Quedaremos con ella en algún lugar con garantías de anonimato y desplegaremos todo nuestro encanto con el único objetivo de mojar el churro. Tarde o temprano toda esta estrategia fallará, alguien nos verá en el momento menos oportuno en el sitio equivocado y las líneas telefónicas echarán humo. Sonarán los tambores de rumores y la noticia correrá como la pólvora en nuestro círculo social: Está con la fea del bar, el tío es que tiene un estómago que no veas. Lo primero es negar, una, dos, tres o mil veces si hace falta. Hombre por Dios como voy a estar con ese callo malayo, no me insultes, antes vomito y frases similares. A veces con esto es suficiente y logramos acallar los rumores. Si la evidencia es irrefutable se juega la carta de la borrachera, la de las lagunas mentales, la del sucedió pero no me acuerdo y similares. Casi siempre el rumor se propaga porque ella se vanagloria de su caza con sus amigas. Les manda un mensaje claro y contundente: seré fea, torcida y cojitranca, pero yo follo con el yogurín y vosotras seguís a base de pepinos, berenjenas y bananas. Llegados a este punto no hay forma de ocultarlo. Es el acabose social, el armagedón, el fin de nuestros días. Un enorme cartel luminoso brillará sobre nosotros día y noche señalándonos y marcándonos para siempre. El mensaje es rotundo: el folla con la fea del bar.

Durante unos días, semanas quizás, caeremos en una espiral de destrucción. Borracheras, desesperación y al final del día, sexo con la fea del bar. Después de un tiempo uno se acostumbra y ya como que no le importa. En ese momento la agarras del brazo y vuelves a los lugares en los que se encuentran tus amigos y la defenderás a capa y espada por su belleza interior, porque tú ves aquello que nadie parece ser capaz de ver, porque tú eres el que empuja por detrás mientras le tiras del pelo y la cabalgas como una yegua salvaje procurando no verle la jeta. Esta es la fase más satisfactoria y al mismo tiempo más dura. Tendrás que acomodarla socialmente y convencer a la pandilla para que no salgan corriendo al baño a vomitar siempre que llegas con ella del brazo. En esta fase pueden suceder dos cosas. O sigues con ella pa’ los restos o las guapas del grupo, esas que teóricamente no follan porque están por encima del bien y del mal comenzarán una cruzada para rescatarte y devolverte a la luz, para enderezar el timón y que tu barco vuelva a navegar hacia el norte. Si eres tan afortunado como para llegar a esa situación, tendrás sexo con las de la belleza exterior, esos cuerpos anoréxicos y esos pechos turgentes que sirven de envoltorio a una esponja de baño porque ahí dentro no hay cerebro. Cabalgarás nuevamente, pero en esta ocasión de frente, por delante, mirando a la cara sin tener que cerrar los ojos y concentrarte en las fotos de las viciosillas que anuncian el champú por la tele. Habrás logrado llegar al Valhala, al paraíso terrenal. Es más que probable que después de un tiempo dejes a la guapa hastiado de tanta belleza exterior, de tantas horas de espera para que se termine de maquillar porque quiere estar perfecta, de tener que sonreír mientras ella saluda a otras sujetándote del brazo para demostrar quien ha sido la salvadora del macho caído en desgracia. Volverás a mirar a tu alrededor y a buscar a una que tenga carne donde agarrarse, que quizás no sea jódidamente fea pero que al menos de el pego como chica del montón, que aúne las virtudes de ambos mundos y esa será la elegida, the chosen one y con esa te dejarás crecer barriga, te pegarás lo grandes eructos y la reventarás a peos (pedos) mientras ella sonríe encantada de la vida porque ella fue la que al final se llevó el premio.

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