Todos sabemos que Liam Neeson es como el santo patrón de las cutre pelis de acción en las que él sol mata a cienes y cienes de millones de malos y por eso acudimos en manada a los cines a ver las suyas, pero vamos, que el hombre podría también considerar un poquito, aunque solo sea un poquito, la calidad, que es que está haciendo tantas películas que parece una cabra cagando en bolitas, es que no lo sacan de la pantalla de los cines ni de coña y tanta morralla está empezando a afectar a su leyenda, aunque probablemente, la cuenta en el banco la tiene super-hiper-mega saludable. Su última peli se titula Retribution y se estrena en España en tres semanas con ese título porque no se atrevieron con el más espectacular de truscoluña no es nación.
Un julay culocochista, como algunos comentaristas que no mentaremos, las pasa putas y canutas por culpa de un trusco que le metieron debajo de su asiento.
Un chamo que trabaja hablando por teléfono y convenciendo a la gente para que pierda dinero o algo así, sale de su keli para ir a trabajar y tiene que llevar a sus hijos al colegio. Por el camino descubre que le han puesto una bomba debajo del asiento y que los chiquillos no los puede sacar del carro y empieza a dar vueltas mientras muere gente en la ciudad y todo parece estar relacionado con su empresa y los cienes y cienes de millones que han perdido y huele a venganza o algo así. La pasma no le hace caso y piensa que él es el asesino y finalmente tendrá que resolverlo todo por sí mismo, mientras los niños aprenden que papuchi es un cacho cabrón que no veas.
Un poquito de por favor, que vamos a ver, que todos sabemos a ciencia cierta y verificada, que Liam Neeson no sabe leer, que ese hombre en cienes y cienes de películas jamás ha tocado un libro o un papel y si no conoce las letras, como nos vamos a creer que es una especie de economista, es que ya la premisa de la peli es ciencia ficción de la mala. Lo de pegarnos toda la peli en un carro con él y los hijos es interesante cinco minutos pero después aburre y es que esto dura noventa y un minutos, que es mucha toma de coche, con los dos malcriados esos sentados en el asiento de atrás, que yo le habría dados dos leuros, quizás tres, al que puso la bomba para que liquidara a los chiquillos y así por lo menos emputar al Liam y que la peli ganara algo de velocidad, que nos lo pasamos dando vueltas por Berlín y más vueltas y más y más y más vueltas mientras habla por teléfono. La película tiene muy poca acción y hasta en esos momentos, aburre. Las persecuciones por las calles de Berlín de la policía son triste y patéticas, parece que los alemanes no saben como para un coche y ponen dieciocho bloqueando una calle y dejan las calles laterales sin protección alguna para que se pueda ir tranquilamente. El final fue rebuscado y ni siquiera me llegó a quedar claro lo que sucederá después, que hay tantos agujeros en la historia que ni eso lo sabemos.
Si eres un miembro del Clan de los Orcos y estás planteándote convocar al Clan, olvídate, esto es un telefilm y mejor lo ves en tu keli un sábado por la tarde con siesta de noventa y un minutos incluida. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ya sabes que tienes prohibido ver pelis de este actor.
