Distorsiones

De casualidad descubrí que en la filmoteca en Amsterdam, el fin de semana pasado, pusieron dos películas de la Pixar el domingo por la tarde, una detrás de otra. Se trataba de WALL-E, que cumple quince años en el 2023 y de otra que cumplió 20 y que por eso no ha sido nunca comentada en el mejor blog sin premios en castellano, que comenzó hace diecinueve años nada más. Inmediatamente me organicé una sesión y puedo confirmar y confirmo que el cine estaba petadísimo, que la gente no va a ver las mieldas de superhéroes que se hacen ahora, pero les pones una buena peli vieja y el cine está hasta la bandera y quizás hasta más allá de la misma. Le peli que voy a comentar es Finding Nemo, que en España se estrenó en su día como Buscando a Nemo y que ahora las podemitas quieren cambiarle el nombre por truscoluña no es nación.

Un pescao julay hace novillos y acaba enchironao con el primo del Güaca y su viejo lo tendrá que salvar.

Tenemos un pez payaso que se chinga a una pez de esas y que tienen un montón de huevos, solo que un bicho malo se los come todos y a la madre salvo por uno, con lo que el padre cría a su hijo único, que le sale un cafre de-que-te cagas y que es demasiado travieso. El pescao hace una chorrada para demostrar que tiene los mondongos más grandes y acaba capturado y enviado a una pecera en un dentista y su viejo emprenderá una aventura para rescatar a ese mal hijo y en el camino conocerá a una pescada llamada Dory, que mira que es toleta. En esa aventura se cruzarán con tortugas, tiburones, ballenas y cienes y cienes de otros peces y hasta con algún pajarraco.

Mira que hacía tiempo que había visto esta película y tengo la certeza absoluta de haberla visto una sola vez, en el cine y todos mis recuerdos sobre la misma están sobre esa única vez y algún pedazo de la peli que puedan haber metido en algún vídeo, aunque como no es un musical, eso no sucede con frecuencia. Como buceador, siempre que veo un pez payaso, lo llamo Nemo, que es el nombre que se me quedó de la peli. La historia ha envejecido un poco, está bien escrita, pero viéndola veinte años después, está un poco pasada de vueltas y la aventura es irreal. Pese a eso, es entretenida y Dory robó casi todas las escenas al padre, con su memoria de un par de minutos. Visualmente la película es espectacular y la escena con los tres tiburones que quieren hacerse vegetarianos es fabulosa, seguramente lo mejor de la película por lo compleja que es y porque definitivamente, puede provocar terror a los chiquillos. La parte del final es algo melosa, se les fue la mano endulzando el final para que fuera super-hiper-mega feliz, pero se les perdona.

A estas alturas, seguro que todos la hemos visto, pero vamos, si jamás te molestaste, esta es una que tanto un miembro del Clan de los Orcos que se ha chingado a su pelleja y la empreñó y ahora tiene una bestezuela como cualquier sub-intelectual con GafaPasta con su progenia, pueden verla y ambos la disfrutarán, aunque no por igual.

Esta es una de esas pelis de terror que cuando se estrenan en Utrecht, el joputa que hace la planificación de los dos multicines ha decidido que la gente las tiene que ver después de las diez de la noche y yo como que paso de llegar a mi casa de madrugada, así que aprovecho las visitas a la filmoteca para empotrar estos engendros, como hice con esta hace una semana. La alternativa es no verlas, que ya sé que van a ser una decepción y no me compensa dormir menos horas para después tener que escribir cagándome en todos los muertos de los involucrados. La peli se titula Cobweb y en España se estrenó también la semana pasada con el fastuoso título de No tengas miedo, que ya puestos a tirar por el monte como las cabras, mejor la habrían titulado truscoluña no es nación.

Un julay pusilánime las pasa putas y canutas con sus viejos y la perra de su hermana.

Tenemos un pavo que es como modosito y del que se ríen y abusan los otros chiquillos del colegio. El padre es rarísimo tirando a pervertido y la madre parece sacada del catálogo de perras sucias y rastreras. De repente el chamo empieza a escuchar en las paredes ruidos y descubre que tiene una hermana que encerraron los padres por ahí hace la tira de años por ser fea y malaje. En estas que en el colegio una profesora suplente se encariña de él, la madre y el padre se rebotan todos porque es negra y la hermana es un mal bicho podemita y truscolano que no veas. O sea, un tremendo regalito de familia y claro, al final aquello se sale de madre y allí hay un aquelarre que no puede acabar nada, pero que nada, bien, aunque con opción de segunda, tercera, cuarta y hasta quinta parte.

La película empezó bien, creando tensión e interés pero vamos, que después de media hora como que le durmió la única neurona productiva al que escribió el guion y a partir de ahí, vamos de puto culo y cuesta abajo, de mal en peor, con gilipolleces varias y para cuando llega la escena final, que es prácticamente la única escena de miedo en la peli, aquello es patético, con la hija encerrada que se ha convertido en una especie de araña que trepa por las paredes y que tiene una fuerza sobrehumana, vamos, que en cinco años la japuta hizo la evolución de dos millones de años de la especie y en su propio cuerpo y sin intervención demoniaca de por medio. El final es un desastre total, está claro que ya pensaban en segunda y tercera parte y no les importó nada no tener final. La película la tengo tan borrosa en mi cabezón que ya ni recuerdo si murió la tonta de la profesora, aunque estoy casi convencido que los padres la diñaron. La cantidad de sustos en la película se reduce a ninguno, es que ni se molestaron en poner algún susto a una película de miedo. Todos los actores me eran desconocidos y por mi propio bien espero no volver a verlos más, sobre todo al niño, que dio sobradas muestras de ser incapaz de actuar.

El cine de terror se presta para que los miembros del Clan de los Orcos vayan en manada al cine y hasta con las hembras, pero esta no creo que sea una de las películas que tienen que ver. Totalmente vetada para sub-intelectuales con GafaPasta. Para olvidar.

Lo de hoy es excepcional. Una comedia con clasificación para mayores de dieciocho tacos por el uso y el abuso de palabrotas y por drogas, pero vamos, es mayormente por las palabrotas, que desde que empieza hasta que acaban, no paran de caer y se pueden contar por miles y miles. Es una peli de perros que hablan o algo así y tiene varios títulos, yo la vi como Doggy Style, el título original es Strays y en España se estrena en tres semanas como Vida perra, aunque esto llamaba a berridos por un título más facineroso como truscoluña no es nación. Decir que por la clasificación, en la puerta de la sala había un julay empleado del cine comprobando que no se colaban los pipiolos, que al parecer están centrados en la pornografía en las internetes que no saben que también pueden encontrar páginas en las que la gente diga palabrotas por un tubo, por no mencionar que hay muchas pelis sobre el tema, especialmente si ninguneamos las gringas y nos centramos en las británicas.

Unos chuchos julays se empeñan en ayudar a uno que es panoli y acompañarlo a su keli.

Tenemos que un perro vive con un panoli que lo odia y que se lo quedó cuando rompió con su novia por rencor y lleva desde entonces tratando de deshacerse del perro abandonándolo, pero el puto bicho siempre vuelve a casa. Lo lleva a otra ciudad a unas horas de distancia y está convencido que nunca volverá pero el perro se hace amigo de un puñado de perros abandonados o algo así y todos se embarcan en una aventura para ir a la keli del otro y en ese viaje vivirán varias aventuras, más o menos afortunadas.

Lo dicho, si tienes algún tipo de alergia a las palabrotas, mejor te vas a tomar por culo jo’delagran’puta porque desde que empieza hasta que acaba, todo será una ristra de palabrotas. Lo de las voces con los perros, que inicialmente pensé que me daría un jamacullo y no la soportaría, te acostumbras super-rápido y además, son voces de actores muy conocidos (en el original, solo algún Dios sabe como acabarán con el doblaje). La película es una comedia, ese género que ahora es maldito por culpa de la cultura de la cancelación que arruinó el mundo y si eres progre y de esos que hasta se ponen pronombres gilipollas, obviamente esta peli te tocará los mondongos y la odiarás y personalmente, me la suda. La historia toma un rumbo emocional cerca del final y está no solo muy bien contada, también los perros hacen un trabajo increíble y consiguen lo que se proponían, te descojonas en muchos momentos con las burradas y las polladas que dicen. Este es un humor zafio, pero igualmente fabuloso. Hay una escena con perros cagando que es épica y legendaria y es algo que seguramente yo y algunas mentes reviradas como la mía lo habíamos pensado como algo que puede suceder y por fin en esta película sucedió.

En principio, esto disgustará en igual medida a miembros del Clan de los Orcos y a sub-intelectuales con GafaPasta y gustará a algunos que están entre esos dos bandos. Yo me divertí.

El otro día y por otro quiero decir hace dos semanas, el preestreno sorpresa en el cine fue una película de uno de los actores más clásicos en los preestrenos, que si hay algo nuevo de Nicholas Cage, es casi seguro que se vea primero en esas pelis sorpresa, supongo que buscando algo de publicidad porque el chamo tiene su camarilla de fans, entre los que me incluyo cuando le salen bien, que también tiene muchas películas basura. Aunque la peli era nueva, ya había visto tantas veces el trailer que sabía de qué se trataba y que iba a ser un festival con dos hombres juntos y prácticamente nadie más. La película se titula Sympathy for the Devil y hasta donde llega mi entendimiento, que no es muy lejos, no está previsto el estreno en España, ni siquiera con el fastuoso título de truscoluña no es nación.

Un julay abobancado las pasa putas y canutas con un malaje que es primo del Güaca.

Tenemos que un pavo está yendo al hospital en donde su hembra está de parto y cuando llega al aparcamiento del susodicho, se le mete en su carro un pavo con una mala leche que no veas que lo obliga a conducir, a punta de pistola, para acompañarlo en una supuesta misión. Estos dos panolis están todo el tiempo tirándose los trastos a la jeta y como que hay mucho mal rollo entre ellos, o algo así.

Está claro que querían hacer una peli con mucho suspense y algo de acción, pero de alguna manera, no funciona y no porque no tengan dos actores buenos, que tanto Nicholas Cage como Joel Kinnaman son buenos, es que hay poca substancia en el guion, es un poco soso y se basa en la repetición, así que tenemos a estos dos en el carro, haciendo siempre las mismas tonterías hasta que se paran a comer en un antro de carretera y allí comienzan a repetirse rodeados de unos cuantos más. Tardamos un montón de tiempo en salir de ese ciclo aburrido y cuando lo hacemos, es para la escena final, que a mí me pareció muy pobre y mal llevada. Cualquiera que haya visto seis películas a lo largo de su vida y que sea capaz de leer y entender el título de la peli, sabe por donde van los tiros. La escena en el antro de carretera es absolutamente no creíble, que no es lo mismo que increíble, se pasaron de vueltas y es que lo estás viendo y sintiendo vergüenza ajena. Esto al final queda más bien como un telefilm de cheque, del que se llevaron los dos protagonistas, que está claro que lo hicieron por la pasta, ya que no hay mucho más.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, inicialmente se podría pensar que es tu tipo de cine, pero no, te lo digo y te lo repito, con todos los diálogos que hay y las pocas escenas de acción, te puede dar un jamacullo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye. Para ver cuando la den por la tele y necesites algo para que te amodorre y te pegues una buena siesta.