Distorsiones

Como desde el otoño del año pasado hubo una racha de suerte con las comedias neerlandesas, he seguido yendo a ver las que estrenan, pero está clarísimo como la luz que no sale de un agujero negro que la racha se terminó. La peli de hoy es la continuación de una serie que duró cuatro temporadas, al parecer con éxito y que tenía de nombre la palabrota sin las dos letras mayúsculas del final. Para aquellos menos eruditos, la palabra en realidad son dos y es el nombre de la profesión de los que laburan reponiendo estanterías en supermercados o droguerías, un trabajo que en los Países Bajos es muy popular entre los adolescentes, que echan unas horas haciéndolo para conseguir dinero, algo impensable en la cultura de zanganeo mantenidos por los papuchis española. La película se titula Vakkenvullers XL y jamás se estrenará fuera de este país, aunque no hay que tener muchas luces para saber que en España la estrenarían con el título de truscoluña no es nación.

Unos julays acarajotaos han de luchar para salvar sus mieldas de chambas.

Tenemos que a un hipermercado llega a trabajar un morito que jaquea y robó y estafó más de veinte mil leuros que ahora tiene que pagar, que su religión solo les impide comer carne de chancho, pero los crímenes sí se permiten. El morito conoce allí a una chama a la que se la quiere meter hasta los pelos de los güevos, pero ese ecosistema parece que va a desaparecer con la introducción de cajas automáticas y robots reponedores y todos los orcos tendrán que luchar para desmantelar el plan y no perder sus chambas.

Como nunca he visto un episodio de la serie, no tengo ni puta idea de lo buena o mala que era. Lo que sí puedo decir es que esta es una comedia estúpida en la que con las estupideces que dicen y hacen no te ríes. Hay un montón de protagonistas y todos tienen taras severas que los cualifican para recibir la paga de retardados y el gerente de todo eso es el más gilipollas de todos, que al parecer ese estaba en la serie. La mala resulta ser su ex mujer, que quiere que la asciendan y para ello su plan es ahorrar dinero en salarios o así. Todos sabemos que al final ganarán los tontos y la única intriga es si sobreviviremos a estos ochenta y siete minutos de tedio. Para olvidar.

Esto la odiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.

Esta es una peli que para mí ya nacía condenada porque en el momento en el que ponen al panoli ese de protagonista, ese que desprecia y le dan asco los españoles porque su raza mendruga de eRreache negativo es superior, ya yo voy predispuesto al cine a odiarla, pero bueno, como al final pago un abono ilimitado y no me cuesta ningún dinero extra, decidí darle una oportunidad que seguramente no se merecía. La película se titula Wuthering Heights y en España se estrenó con el título de Cumbres borrascosas, aunque la traducción más aproximada habría sido truscoluña no es nación.

Una julay gilipollas se encoña de un julay gilipollas y venga a tocarnos los mondongos a los espectadores.

Si alguien, aparte del venerado autor del mejor blog sin premios en castellano se ha leído la novela, pues vamos, que sepa que esto es una especie de reinterpretación de la misma con cambios escandalosos y que en muy poco o quizás en nada, se parece a lo que estaba en el libro. Tenemos a una pava que se encoña de un pavo que fue traído a su keli como esclavo por su padre o algo así, después lo desprecia, se casa con un panoli con dinero, el otro vuelve a aparecer en su vida y se dedica a chingárselo o algo así.

Esto tiene un guión escrito por la misma pava que lo dirigió y que claro, al no haber visto nunca pornografía en internet, ella se la imagina de una forma estúpida y absurda, como los tropecientos influensers y críticos que decían que tiene unas escenas absolutamente tórridas. No las hay, la película es un ejercicio aburridísimo de nada, dos horas y cuarto de gilipolleces y cuando se supone que hay sexo, vamos, un poquito de porfavor, eso no es sexo, es sentarse sobre otra persona con ropa y hacer movimientos que supuestamente deberían indicar sexo, pero que no lo hay ni se le espera por muchísimo tiempo. Lo peor de la película es la absoluta falta de carisma entre los protagonistas, Margot Robbie está más seca que una jarea y el gilipollas integral de Jacob Elordi nos recuerda que no puede ni sabe actuar y se limita a moverse en los escenarios de un lado a otro sin aportar absolutamente nada. La china y el moro que salen tampoco brillan por sus grandes artes interpretativas. En fin, es un telelefilm para hembras menopáusicas y con calenturas vaginales que creen que restregar ropas es sexo puro y duro y prácticamente pornografía. El final es patético con fuertes tendencias a las arcadas de puro vómito.

Si algún miembro del Clan de los Orcos la va a ver, que se lleven el mechero para no privarse de las ganas de quemar el cine. Absolutamente prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta. Solo para hembras con ganas de jincarse un pepino por los bajos.

Este año parece que en cada visita que hago a los cines de Ámsterdam, acoplo una peli de terror que igual hasta se ha estrenado en los multicines de Utrecht, pero como se han empeñado en ponerlas en la última sesión, yo prefiero verlas por la mañana en Ámsterdam y no pegarme una ducha gratuita volviendo en bici a mi keli. Esta fue una de esas pelis que podría haber visto en mi ciudad una o dos semanas antes, pero visto que jamás la dieron a una buena hora, la dejé para mi visita a la capital. Se titula Whistle y en España se estrena a final de marzo con el fastuoso y facineroso título de Whistle: El silbido del mal, que nos recuerda que truscoluña no es nación.

Unos julays soplan un pito y las pasan putas y canutas, sin chimpún.

Resulta que un grupo de totorotas adolescentes soplan una especie de pito sudamericano que invoca a la muerte o algo así y de todos los que fueron expuestos al pitido, van muriendo de uno en uno en horrendas muertes y después envejecen pronto o algo así, hasta que descubren la estúpida razón para tan luctuosos eventos y tratan de impedirlo muriendo antes para que la muerte les salte el turno y si te suena a tropecientas películas que ya has visto de terror, es que lo han copiado.

Supongo que hoy en día te coges tu inteligencia artificial favorita y le dices que te escriba una peli copiando descaradamente de otras pelis y te lo hace, porque esto fue un copiar y pegar sin vergüenza alguna de un montón de pelis de terror, poniendo un montón de adolescentes que por razones izquierdosas, han de ser de todos los sexos, orientaciones sexuales y razas para que todo el mundo se identifique con alguno de los que van a morir. Las muertes son super-hiper-mega chorras y no lo puedo decir, pero en las mismas sucede algo raro que después se explica y que es culpa del puto silbido ese. La historia, que empieza siendo absurda, deriva hacia estupideces increíbles. Tengo que reconocer que imprimió una marca tan endeble en mi kabezón que ya hasta he olvidado el final, que supongo que quedaba abierto para una segunda parte, que será igual de tonta que esta. Por suerte la vi en una butaca reclinable y mira que se estaba a gustito allí.

Aunque en algún momento pensaron en los miembros del Clan de los Orcos, me sorprendería mucho que les guste porque es más bien una peli para ver en la tele. Lo que sí tengo claro es que la odiarán los sub-intelectuales con GafaPasta, en un hipotético universo en el que se molestan en verla.