Distorsiones

Yo reconozco que fui a ver esto pensando que era un documental sobre la plaga truscolana en el mundo y en el que quizás explicaban como acabar con ellos de manera humanitaria, es decir, asegurándote que sufren mucho y que no se reproducen. Resultó que no y después de verla me enteré que esta es una de las tres candidatas españolas al Oscar a mejor película extranjera del año que viene, con lo que supongo que no queremos ganar y por eso la han elegido, para pagar favores de la rata que está en el desgobierno a los traidores terroristas truscolanes. La película se titula Alcarràs y al parecer estuvo en cines españoles en abril y también se estrenó, como no podía ser de otra forma, en Rumanía, la tierra de la presidenta consorte y supuestamente la progenitora de las herederas medio truscolanas.

Una familia de julays truscolanos busca bronca porque son chusma y gentuza de la peor.

Unos que llevan décadas en una finca de melocotones, reciben la notificación que tienen que dejar la finca al final de la temporada porque no tienen contrato de arrendamiento y se lo toman fatal y encima, se pelean entre ellos por aquello de un quítame tú una truscoluña, aunque no sea nación.

Me dediqué en el IMDb a hacer clic en todos los actores que salen en la peli, porque había algo rarísimo en sus actuaciones y parece que puedo confirmar y confirmo que no hay ni uno solo que sea profesional, esto es el primer trabajo de todos y eso condena a la peli, es un masque que no veas, dos horas de puro tedio y de un ciclo que parece no acabar nunca de más de lo mismo. El guion solo decía, suelta un puñado de truscolanes en una finca y síguelos con la cámara y eso es lo que hacen y realmente es que no hay más. Épico y legendario como contratan negros para que les hagan el trabajo duro y como de repente saben hablar español para comunicarse con los negros. Cada vez que salía la abuela o agarraba el micrófono y se inventaba una historia, te dan ganas de quedarte sordo, esas escenas dolían por lo malas que eran. Ni siquiera la abundancia de niños salva esto. Sin guion, con una cámara que debía estar mal fijada al trípode porque se bamboleaba a ratos sin motivo aparente y con una directora que brilla por su ausencia, esto es un ejercicio vacuo y estúpido que no lleva a nada. Al final salí del cine sin tener ni puta idea de qué historia me habían tratado de contar. Creo que la familia tenía que dejar las tierras pero igual me equivoco, creo que se pelearon entre los hermanos pero igual me equivoco, ciertamente uno de los hermanos y el sobrino eran criminales que cultivaban marihuana para vender, que es delito y el sobrino era un cabrón que cuando se cabreaba, desperdiciaba el agua de riego. El viejo supongo que tenía demencia muy avanzada o las gafas no estaban bien ajustadas y no supo lo que tenía que decir porque soltaba frases sin tón ni son. No hay nada bueno que se pueda decir de esto, aunque vista la lista interminable de administraciones españolas y televisiones que soltaron guita para que esto se haya hecho, está claro que en España hay corrupción a caudales y el dinero se tira por millones entre amigotes.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, es preferible la muerte a pasar por esto. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y te impresiona, que sepas que lo tuyo no tiene cura. Directamente al panteón infame de las puta mielda del copón.

Después de unas semanas de calor infernal y falta de estrenos, por fin en la filmoteca tenían material suficiente para justificar una visita a Ámsterdam y la primera película de ese día es la que voy a comentar, que yo mensaba que era alemana por el título pero que resultó que es una adaptación francesa de una obra de teatro alemana, en la que dejan todos los nombres en alemán y la acción transcurre en Alemania, pero todos hablan en francés, salvo por palabras sueltas que largan en alemán. La cosa esta tan rara se titula Peter von Kant y según he leído, se estrena en España a mediados de octubre con el mismísimo título.

Un julay julandrón se encoña de un joven y se jarta a darle chimpún.

Resulta que un director de cine hiper-mega-super julandrón conoce a un joven morillo a través de una de sus actrices fetiche. Después se las apaña para que el morillo lo visite y más o menos le ofrece hacerlo famoso y tal y tal y por supuesto, lo primero es abrirle el orto y dejárselo como un jarrón para flores de grande. Después vamos viendo como el joven se hace famoso con la película que ruedan y poco a poco va perdiendo interés en el viejo y buscando nuevas pollas para mamar y para que se la empeten o algo así y se le va de la keli y el director se queda emputado que no veas y se dedica a torturar a su asistente, que está encoñado del director pero este pasa un kilo de esa maricona joven, o algo así. En un punto determinado viene a la keli la actriz y la madre del director y hasta una hija que al parecer tuvo un día que debía estar tan borracho que pensó que estaba enculando un chamo y se le empetó a una hembra y bueno, el cumpleaños es un desastre o algo así.

Al yo ser tan ignorantón, desconozco en qué se basa esto y puedo confirmar y confirmo que habiendo visto la película, no tengo ningún interés en averiguarlo. No es que la película sea malísima, es que es un masque y acabas agotado de tanto berrinche del julandrón, que está todo el día con una mala ubre que te cagas y sospechando de todos y de todo. Toda la acción, o casi toda, transcurre en un par de habitaciones de una keli, o más bien en una, y esto añade un nivel adicional de trauma para los espectadores porque nos roban el ver paisajes o calles y gente y distraernos, nos vemos obligados a aguantar la matraquilla del pollaboba del director. Llegó un momento en el que pensé que me iba a dar un jamacullo y dormirme en el cine porque era como escuchar un disco rayado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por casualidades de la vida, acabas viendo esto, se te estropeará la única neurona que tienes y como ya no tengas garantías vas de puto culo y cuesta abajo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y hasta pedante, seguro que tampoco te mola. Un ejercicio superfluo de vanidad que se puede ningunear.

Que nadie se engañe por aquí, que la peli que voy a comentar solo la fui a ver porque no había más estrenos y porque además, la daban en versión doblada al inglés, que si no me lo habría pensado, aunque reconozco que no tengo ni puta idea de que es el Dragon Ball ese de los cojones y tampoco me interesaba. La fauna de la sala ya lo decía todo, una banda de frikis cejijuntos, mayormente obesos mórbidos, que casi nunca salen de sus kelis y que están detrás de sus ordenadores viendo cosas como esta y pajeándose con hembras amarillas y soñando con ir algún día a Japón y comprar bragas usadas por menores en las veinticinco máquinas que están distribuidas por toda la capital y que te garantizan que la menor las usó al menos veinticuatro horas. Así fue como llegué a Doragon boru supa supa hiro, aunque aquí y en toda Europa se conoce como Dragon Ball Super: Super Hero y es posible que en España hasta la pongan en los cines en septiembre.

Un puñado de julays tienen mucha ira en sus entrañas por no chingar.

Al parecer, un puñado de julays con super-poderes o algo así, aunque nunca me quedó claro, solo que eran frikis, se enfrentan a una corporación podemita y truscolana o así, que hace unos androides malísimos que no veas o así y que inventa un enano podemita como ese que tienen en la sillita de ruedas y que da una grima que no veas cuando sale por la tele y que da hasta rabia porque es un producto defectuoso de importación. Después de dar la vara un rato con polladas y más polladas, los panolis estos se enfrentarán con los androides y con la chusma y gentuza que los creó o algo así y supongo que quieren salvar un mundo, alguno, definitivamente no este.

Para alguien que no tiene ni puta idea de qué es Dragon Ball, esto es una historia sin pies ni cabeza, pero en la que sí que se aprecia que el guion entero no ocupa más tamaño que el de un post-it y que el artisteo que la hizo flipan con colores brillantes alternándose en la pantalla, que escenas de esas pusieron un montón. Puedo confirmar y confirmo que este tipo de animación a mí me da lástima, es peripatética y mejor no decimos nada de los diálogos porque son para clavarte dos bolígrafos bics en los oídos y dejar de sufrir. Los panolis de los héroes tienen como una manía por coleccionar cagarrutas de cabra en forma de bolas y después se las jincan o algo parecido y eso les da infra-poderes peripatéticos y muchos colores brillantes en la pantalla y se ponen a gritar como verduleras de la Isleta y los otros responden gritando aún más y eso provoca más y más cambios de colores en la pantalla y a otra cosa, mariponsón. Me dio la impresión que se repetían todo el tiempo, que al tener tan poco guion, decían lo mismo una y otra vez y bueno, los efectos especiales de este tipo de animación no son malos, son mucho peores, es que ni contratando un equipo de mancos les habría salido tan mal. Lo mejor de la peli fue el aire acondicionado en el cine, que estábamos en ola de calor y no veas como se agradeció. Espero que si algún día ponen otra en un cine, que me pille con mucha variedad para no ir a verla.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta y te gusta esto, hay algo muy podrido dentro de ti y la eutanasia o el garrote vil son las únicas medicinas que lo pueden curar. Desconfía de cualquier película que use dos veces la palabra super en el título, esa es una buena señal de hecho por un retardado.