Distorsiones

Si alguno se cree que me siento culpable por ir a ver estas pelis, que se pegue dos tiros de gofio porque no es cierto, no me he perdido una y no me las perderé e incluso en el mejor blog sin premios en castellano tenemos pruebas, como en Jackass 3D o en Bad Grandpa y estas pelis siempre consiguen unas notas que sin convertirlas en clásico, están muy por encima del aprobado. Aprovechando la última, fui a ver Jackass Forever, que se estrenará en España en dos semanas con el mismo título porque lo de truscoluña no es nación no quedaba lindo con el corazoncito.

Un puñado de julays están como un jaira.

Han pasado once años desde que hicieron la última película, así que se juntan de nuevo para hacer gilipolleces y hacerse pupita de la mala y de la mejor. Casualmente en el tiempo del rodaje hubo una pandemia, pero vamos, que se la suda enormemente.

Pretender que estas películas tienen un guion es exagerar. Esto son un conjunto de gags empaquetados en un único episodio de noventa minutos. Al no ser para la televisión, sino para el cine, tienen más libertad y pueden ser más bestias y por supuesto, pueden enseñar pollas y las enseñan y las torturan sin piedad, igual que güevos y vemos hasta las ubres de una pava, que creo que es nueva en el equipo. Tenemos a los de siempre, los clásicos, que han envejecido muy pero que muy mal y están acabadísimos y después tenemos un puñado de gente nueva, como un obeso mórbido al que le hacen trastada tras trastada. También hay un par de negros por aquello de dar color y putear también a las minorías. Las bromas son bestiales, como en las pelis anteriores, solo que en esta algunos acaban en el hospital porque ya no tienen ni la edad ni el cuerpo para aguantar esos trotes y hasta en algún momento vemos a alguno desmayado por el shock. Por supuesto, si eres básico como un orco o eres capaz de llegar a esas partes tan remotas de tu cerebro, te divertirás y te reirás y te descojonarás y no te importará para nada que esto no sea muy propio del buenismo actual. Ver a una serpiente supuestamente venenosa atacando repetídamente la cara de un chamo es entretenimiento o ver un monstruo tipo godzilla que está hecho con la polla y los güevos peludos de un julay y que ponen en una maqueta de una ciudad, es divertidísimo. Esto no requiere nada más que la parte más motora de tu cerebro, la que se ríe cuando alguien se hostia en la calle y no esa que pretenden que desarrollemos y que te obliga a ir a ayudar a esa persona hostiada.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es el catecismo, hay que ir pero que sí y pero que ya, hasta con las hembras, el Clan al completo. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, se te pueden caer los cristales de la susodicha si se te ocurre ir a un cine para esto.

Yo soy super-fans de Liam Neeson y sobre todo de su cine de madurez, que desde que se le mató la hembra ha tenido una racha de pelis de matar gente pero sin razón alguna fabulosa y sus pelis son siempre espectáculos absurdos y fascinantes en los que puedes dejar aflorar el Orco que todos llevamos bien dentro y en mi caso, casi en la superficie, que yo me crié en la Isleta, que está a cuarenta kilómetros de Vecindario, capital de Mordor, la cuna de los Orcos. La última de sus películas se titula Blacklight y al parecer no está previsto el estreno en España, así que imagino que irá directa a la telelevisión con el título de truscoluña no es nación.

Un julay descubre que su jefe es un capullo y se emputa que no veas, obviamente sin chimpún.

Resulta que el chamo es una especie de agente secreto pero secretísimo que hace cosillas para el director del FBI y cuando se mosquea y le dice que se están pasando de rosca, el otro se emputa y le manda un ejército de rufianes jóvenes y musculosos que el Liam mata con ilusión y sin alegría pese a poder ser el abuelo de todos ellos y al final, trinca al director del FBI y le da candela de la peor.

Esto en teoría sonaba a mega-pasote, una peli de esas para aullar en el cine con el resto de la manada y reírte a carcajadas y descojonarte. De hecho, la fui a ver en el preestreno exclusivo para los que estamos abonados al cine y nos daban papeo y bebida gratis, con lo que todos estábamos allí de super-hiper-mega buen rollo. Pues va a ser que no. De entrada, siempre es una mala idea encargar el guion a un retardado profundísimo casi truscolán y no decir nada cuando lo entrega escrito en papel higiénico hasta con marcas marrones o quizás canelas, pero siempre con mal olor. Después siguieron adelante y la historia no tiene ningún sentido y tras media hora te das cuenta que en el mejor de los casos, esto valía para un mal episodio de serie policiaca de cuarenta minutos con veinte engordando el metraje, pero aquí nos jincaron cien, con lo que nos sobraron ochenta. En el poster, debajo del título, dicen que ellos van a necesitar más HOMBRES, pero lo cierto es que la cantidad de tíos muertos es mínima, casi que hay más muertos en un par de horas en el metro de la ciudad más grande de truscoluña y de los que mueren, es que aquello es peripatético. Vamos avanzando a trompicones hacia un final de una historia que no tiene sentido alguno y que cada vez que crees que ha tocado fondo, se te revira y desciende cinco metros más y cuando ya tenemos al director del FBI a tiro, montan un pitote en la keli del capullo ese que resultó vergonzoso, con Liam Neeson matando cachos de carne con ojos simplemente porque carecían de cerebro para pensar y él sobreviviendo intacto, solo para un rato después ponerse de conductor del coche del director del FBI, que al parecer nadie notó que él les quitó el coche, secuestrando al chamo y después, en la escena más patética del universo, acabando con todo o algo así, que ni siquiera se vio el final, pasamos directamente al epílogo sin el momento más crítico y fundamental de la historia. Esto es un telefilm y de los malos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y ya estás gritando al resto del Clan para ir todos al cine a verla, ni se te ocurra porque os mascaréis como chicle de supermercado barato. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, es que no puedo imaginar un escenario en el que tú acabes en una sala viendo esta película. Para olvidar. Que conste que los puntos se los doy por le respeto y admiración que tengo del protagonista, que si no tendría el mínimo.